LAST UP DATE IS

きょうのぼくとたかくんのメッセ。

タカの発言 :

堀北真希マジかわいいって

シヴァの発言 

お前、いい加減にアイドル画像送りつけてくるのやめろ

タカの発言 :

オレはロリコンのけがあるからな

シヴァの発言 

ロリコンにはけはないぞ

タカの発言 :

とおすべきスジはあるけどな

シヴァの発言 

タカの発言 :

ある時、ボクとタカ君の会話を側で聞いてた知り合い女子が、「ウチの弟みたい」

ちなみにその弟、中学生だって。お母さんがんばりすぎ（苦笑）

二人で最低レコードを更新しあってる気がします。

※

メンヘルになって大学を辞め、山梨の実家に戻っていたサークルの同期が、

サイトで「リタリンを辞める！　まともな仕事見つける！」と力強く宣言した三日後に東京へ出てきました。

リタリンなくなったから処方してもらいに来たんだって・・・トホホ・・・。

泊まるアテと言えば辞めた大学のサークル仲間、つまりボクの友達なわけだけど、

ワク君は前回泊めたおりに、「オレは哲学を学んでよりよい生き方を身につけた（え、それでメンヘル！？）」

「他の人間がバカに見えてしょうがないんだ（リタリン鼻からチーンとしてる時のお前も充分バカっぽいよ）」

「もう思い残すことはない。オレがここで自殺したらどう思う？（その前に殺してしまう）」

などとメンヘルスーパーコンボを喰らってしまいＫＯ。二度と泊めないと誓ったためリタリン君、今度はＳ君の下へ。

Ｓ君家でもネット中毒と化し、Ｓ君のパソコンを１２時間連続でいじるとかしてたリタリン君。

いい加減頭に来たＳ君が「もう寝るから廊下でやれ！」と追い出したところ、

あとで見ると、リタリン君。廊下でも一生懸命ｈｔｍｌ言語を書いてたそうですよ。

紙に。

えっ！

すごいよね。もうネットにハマりすぎて普通の手紙とか書けないんだろうね。字も大きく書けないの。

大文字にする時は、廊下寒いぜー<font size="５">とか。手書きでｊａｖａとか。

かーっ、しかし多発するオタ犯罪というかフィギュア萌え族ときたら、

「自分の描いた鬼畜エロ同人誌そのままを女子アシスタントに強要」とかね、言い訳無用すぎるから。

もう高校生の援助交際だプチ家出だに隠れて、オタク男子の心の問題ってホントほっとかれてるよね。

まあ、そんな問題誰も触れたくないと言えばそうだけど、

誰かチーマーや女子高生ギャルに「お前ら立ち直れ」と、説教垂れるのと同じぐらいの情熱で、

誰かオタク男子を思いやってくれる人がいないものでしょうか。

そう、水谷先生。あの夜回り先生のように・・・アキバを夜回り先生！（夜は誰もいません）

〜　外回り先生（コミケの外周によくいるためそう呼ばれる）　〜

先生・・・俺、ｗｉｎｎｙでエロゲー落としてた。

いいんだよ。

先生、アタシ、１０歳からやおいに手出してた。

いいんだよ。

俺、幼女連れ回して逮捕されたことある。

今日までのことはみんな、いいんだよ。

先生、俺、夏のコミケ新刊落としそう。

でもそれだけはダメだよ。（先生もファンだから）

うーん、何故か説得力がありませんね。ドラッグとか売春だとあんなに！

これはオタク問題、思ったより根が深いのかもしれません・・・（＞＜）

でも水谷先生って萌えキャラ？萌えキャラ？　自分のこと「水谷」って呼ぶし！（松浦亜弥に毒されすぎ）

でも、そろそろやっぱ、オタク側も「アニメに影響されて犯罪を犯す奴はいる」って認めるべきだと思うの。

元々アレな奴なんだろうけど、アニメやゲーム見て犯行に至っちゃった奴も確かにいると。

ただし、エロゲーやエロビデオ見て実際やっちゃう奴もいるけど、

それより多くの人間にとって避雷針の役目を果たしてるのもまた確かなわけで、

「道行く女性を襲う男が雷だとしたら」

「さしずめＡＶは避雷針だな」（「太陽の塔」ｂｙ森見登見彦）

そういうわけで、避雷針からそれて雷が落ちることも、そりゃときたまあるわけで、

だからって避雷針をなくせば雷はなくなるって考え方はクレイジー極まる。

いや、自然現象ですから！（色々な意味で）　絶対なくなりませんからそれ！

つまり例えるなら、ＡＶやエロゲーを規制しようとしてる人達は、

「雷に当たるとウチの娘が危ないから避雷針外そう」って言ってるわけですよ。

アイツら正直、変態だよ。自分の娘、レイプさせる気満々だもん。そういう趣味としか思えないよ。

この問題に関してはオタク男子よりも、むしろ一般女性の方が怒るべきだし、声あげるべきだと思う。

だって、今まではありあまるほど数ある避雷針に流れてた雷が、一斉にあなたへ落ちてくるわけですよ。

避雷針なしで雷の日に「女」って外せない金属ブラ下げて歩かなきゃいけなくなるわけですよ。

絶対バイオハザードみたくなるから。ゾンビ群がってくるから！

対抗策としては、「安価な性欲処理の方法」として、今の風俗とかだとコストパフォーマンス悪いから、

政府直営の売春宿作って、「年金払ってたらタダ」にするとかだろうけど、

そしたらまた風俗の人とかヤクザさんとかが激怒するわ、実際そんなもん出来るわけないわで、

エロゲーエロビデオ禁止とかなったら世の女性にはナムナム（−人−）するほかないですね！

オタクの性犯罪の尻拭い、被害者側の女性にさせようなんて、野田聖子議員はさすがフェミニストです（＾＾）

「シヴァさんは二次元でしか抜けないのですか」と、性的不能あつかいを受けましたので、

これからは三次元で！ボクがアイドルをいかにいやらしい目で見つめてるかのレポートと相成ります！

というか中川翔子のしょこたんブログでさー、

水着とか胸の谷間が出てきた時だけトラックバックする奴って何？

そこまで煩悩に素直でありながら、内容は「しょこたんドラクエが好きなんだね！」とか水着に触れないの。

何その「水着？・・・ああ、そういえば上の画像はそうだね」的すっとぼけっぷりは！

オレから言わせてもらえれば、アイドルの水着画像にトラックバック飛ばした時点で、

「今日のオカズはこれ！みんなもメモっとけ！」と宣言したも同然ですよ！

言っちゃえよ！好きだって認めちゃえよ！

オレがもしブログでしたら、ブロガーでございましたなら、毎日トラバ飛ばすね。

「ウヒー、抜きネタゲット！」って。「珍宝をしごかせていただきます！」と！

そしたら、「むずかしい漢字ですね。何て読むんですか？（＾＾）」とトラバ返しが！（来ません）

さあ、そして最近話題の大塚愛ちゃん。ＡＶ出てたってマジ！？（中学生が体育の時間中に聞くノリで）

ねー。ホントだとしたらもう、「黒毛和牛上塩タン焼６８０円」とか言ってられませんよ。

「７泊８日３７１円」ですよ。それは近所のツタヤですよ。（しかもレンタルで済ませる気）

見たらボクも「ＳＭＩＬＹ」になれるでしょうね。むしろ「ＯＮＡＮＹ」するんですが！

抜きたいところは〜ひとりでも見つけられる〜♪オナって〜オナって〜♪

おっと、危ない。盗作騒ぎになるとこでした！（＞＜）

Ａｂｅｘ！ヌード！

（空白）

さーてお次は木村カエラ。真打ち登場ですよ。

以前日記でタカ家でカエラのＰＶを無理矢理見せられた話を書いたところ、大きな反響がありました！

ハマから。

ハマは相変わらずウチの高校出身者に特有な偏差値が４０切ってるしゃべり方で、

ハマ「そういえばお前日記で『カエラいい』とか書いてたけどよお〜ホントかよ？」

シヴァ「あー、うん（本読みながら適当に）」

ハマ「ったくよお〜、お前は素のカエラを知ってるのか？」

なにこのオレだけがホントのカエラファンみたいなノリは。

違うだろ・・・どう考えてもセブンティーンとか読んでないだろお前・・・。

お前がセブンティーンだった頃読んでたのはゲーメストだろ・・・。

もしやどこかにカエラのポスターが・・・！と、キョロキョロしているボクにハマは、

ハマ「お前はよ、ちゃんとＳａｋｕＳＡｋｕとか見てるのか？」

サクサクが素！

もう笑い死ぬ超えてショック死するとこだった。霊界見えた！　マジ死にかけた！

助けてー！ジゴロウさーん！

さも、「サクサクはマイナーだろ」的な！「そこまでチェックしてるの？」と言わんばかりの！

オレをナメすぎというか、どんだけお前世間から離れてるの・・・？

わっすっれないで♪恥じ入る心〜♪

で、そのカエラちゃんが何と奥田民生の映画で主演なさるそうです！わー！

って待てよ・・・映画と言えば演技・・・演技指導といつわり二人きりで・・・たみお！！

カエラの処女が危ない！

（ばるへぶ史上最悪のフレーズ）

たみお「ほーら、カエラちゃん。マイクテストだよ〜、ぎゅってにぎってごらん？」

カエラ「ち！違います！これマイク違います！」

たみお「うーんその答えはＮＧカット。ほらもっと動き柔らかくしなきゃ〜、せっかくここは柔らかいんだから（苦笑）」

カエラ「さ、さわるな！か、カエラ怒る！カエラ怒るよ！」

たみお「いいからいいから。ボクが監督してあげるから」（にぎにぎ）

カエラ「い・・・い・・・」

たみお「い？」

カエラ「いっじっらないで♪感じるとこを〜♪」

ボーダフォン（・Ｘ・）

もう卒業してしまったが、一個上の先輩女子がナチュラルボーン・ゲス野郎でビビる。

とある女子のことで、「何であんなに男に対してトゲトゲしい態度とるんですかね」と、話していたところ、

突然、先輩にスイッチが入ってしまい、しかもそのスイッチが核ミサイル用だったのでもう最悪。

「うーん、あの子はねぇ・・・まだ誰にも踏み荒らされてない花園を持っているからね・・・ッ！」

「・・・アンタもう何も言わない方がいいよ」

ホント、ビビる。何それ。未使用ってこと？　それをかわいらしく表現してみたの？　無駄だから！

言っとくけどオレの心は踏み荒らされまくりだよ。

この前、後輩のラクリマ君家に四人ぐらいで押し掛けて泊まった翌日のこと。

これもまたね、「みんなで一品ずつ料理作って持ち寄ろう」って企画だったのに、

この先輩持ってきたのはレトルトカレー。空気読めないというか空気無視しすぎというか。

んで、その翌日の朝、パチッと目覚めたボクが見たものは、まだ寝こけているラクリマ君。

そしてその裏でゴソゴソしている先輩でした。

「何してるんですか？」

何気なく聞いたらね、うん、何してたと思う？

先輩、ラクリマ君が隠してたＡＶとエロゲー漁ってるの。朝っぱらから。

マジ思ったね。こういう女が将来、息子のエロ本整理するんだなって。

告訴したいものだな！（引っ越しオバさん風に）

で、出てきたのは笠木忍のＡＶと、下級生２（た、たまき！？）と、

あとよくわからないエロゲーで魔法のお薬がどうたらこうたらっていう、

多分ボクの脳が覚えることを拒否したぐらい知能指数の低そうなエロゲー。

その絵と笠木忍の顔をしげしげ見ていた先輩。やがて「証明終了です」と言わんばかりにして、

「う〜ん、ロリ系だね、ラクリマ君の好みは！」

このね、顔つきがね。全然「悪いことしてる」って顔つきじゃないの。むしろ何つーの、「ひと仕事終えました」系？

もっと言えばサイトシーイング？　「観光と調査をかねてベトナムに来ました」的な？

「イタズラ」と思ってやってないんだもん。素で調査してるんだもん。こら怖くて止めらんないわ。

あと下手に「いや、エロゲーでこの手の絵柄は・・・」とか、語ったら死ぬでしょ？　ボクが！（保身）

変なものが出るたびに「ナハハ！」と、「ちょっとショックだけどおもろい」的笑いを発していた先輩、

つーか一番ショックなのは起きた時のラクリマ君だと思いますが、

ひとしきり眺め終わった先輩は、「ウンウン」と何故かうなずきを連発し、

「うーん、でもこれで安心だよ。ラクリマ君がどうやって性欲を処理しているかわかって・・・」

お前ほんと死んで？

何、安心してんの？　そして何ホントに心配してるの？

何、ラクリマ君。「オナニーってなんですか？」とかそんな生き物地球紀行あつかいだったの？

「ちーがーうーよ！　ほらラクリマ君性欲なさそうだから！　きちんと処理してるんだなって！」

ご卒業おめでとうございます（＞＜）

きちんと処理、って。ゴミの分別か何かか。オレらの煩悩は。

あと、ラクリマ君はこの女に何してもかまわないと思います！　やっちゃえ！（ロリ系だから無理）

「きみはペット」の続編に「きみはペスト」希望。舞台は中世ヨーロッパ。

もしくは「きみはトット」。黒柳徹子に飼われる。むろん徹子の部屋で。

朝ご飯を食べていると、お母んがいきなり、「最近『ヒロシ』がブームなんだって？」

思わずハシを取り落とした。この年寄り特有の流行の伝達速度のナローっぷり。

ああ、こういう人種がアサヒ芸能とか作ってるんだろうなと思うと、ついマジマジと自分の母親を眺めてしまった。

来週あたりはなっち盗作疑惑とか言い出します。疑惑じゃないから！　事実だから！

しかもこのお母んの得意げな顔！　「どうだい私もアンタ達のレベルについてけるよ」感バンバンです。ムカつく。

「いや・・・まあ・・・」と、言葉をにごしつつ、「ご飯は静かに食べなさい」的態度でだんまりメシをかっこんでると、

「・・・ヒロシです・・・」

物　ま　ね　を　し　始　め　た　！

どうしよう・・・。止めたい・・・。

お母んは空気を読まずにヒロシです。

「ヒロシです・・・カレーと間違えてウンコ食べたとです・・・」

おどろくほど低レベル。

何この持ちネタがウンコしかない小学生は！　一体、きみいくつ？

君は小学校から数十年間、何も学んでこなかったの？　少女のままなの？　ピュアすぎるよそれ・・・。

あとオレ、メシ食ってるよね？

「ヒロシです・・・今日の晩ご飯はカレーにするとです・・・」

何このイヤガラセ。ＤＶよりひどいよ。

マジこれちょっと弱らせてからモンスターボール投げて捕獲したいんだけど。（ポケモン扱い）

オレ何かした？　それとも子育てに疲れたの？　オレもう２１なのに・・・！

と、ヒロシによって家庭崩壊しつつある最中、お母んの口から衝撃の事実が！

「ヒロシです・・・さっき洗濯しようと思ったら、アンタのパンツにウンコついてたとです・・・」

・・・それでカレーと！（最低の親子だな）

あのね、ママ、イヤな物見せてごめん。確かに悪かった。

でも、遠回しに文句言い過ぎ。ヒロシ関係ないから。

下痢気味でした！（最低のシメ）

暑さで虫が異常に発生して、東京丸ごとナウシカプレイな昨今、ばるへぶっ子のみんな元気かな？

最終面接で「君、筆記試験の成績トップだったけど、なーんか気にくわないんだよねぇ」と言って落とされたタカ君は元気かな？

やっぱ「趣味：エロゲー」って書いたんですかね！　書かないと虚偽の報告だよ！

さて今日はばるへぶ定番の、「あれっ？」と、一瞬でも思ったら負けシリーズ！

上野で見つけた

マンゴ祭り

あれっ？(;゜д゜)

何なのこのミスリード誘い受け体質は。マジで目をこすったよ。一体どんな祭りなの？

上の「春爛漫」って、売春の春って意味？　祭りって、性器信仰か何か？　かなまら祭り？

この方言でなまってるからギリギリセーフ感がたまりません。

何が狙いだこの喫茶店。マンゴ祭りって、一体何を喫わせる気なんでしょうか（＠＿＠；

ホント危ないから。言葉遊びしすぎだから。マンゴーって。ちゃんと伸ばして！　棒を入れて！

って、マンゴに棒を入れたらもっと大変なことになってしまいますが（苦笑）

オレ自身が「あれっ？」だよ・・・。

各所話題沸騰中の実写版・鋼の錬金術師を見て大爆笑。

おかしい。何がおかしいってお前らの頭がだよ！（急にキレる）

んではいー（落ち着いた）、これは韓国の専門学校生達が、

ハガレンの４期オープニングアニメを自分達で実写で再現したもんで、

マジでアジアンのカンフーなジェネレーションなわけですが、

すごい。まず何がすごいって全員日本で言うとアキバ系。徴兵されたら三日で死にそう。

ってかエドがまず坊ちゃん狩りのメガネ。違うから。こいつを「鋼の」とは誰も呼ばないから。良くて「マルオ君」だから。

そしてアルの鎧がダンボール製。何と対価交換してそうなったの？　どんだけ安い命なのお前ら。

お次は大佐。目がヤバイ。あえて言えば顔もヤバイけど第一は目。白目むいてる。黒目がない。

何それは。いつの間にナルトになってたの？　アジカンつながりなの？　「白眼！」とか叫ぶ気満々。

歌詞も「自分の限界をそこに見るから〜♪」

もうオレも限界だから。お前も無理だから。マスタング大佐ってよりムスタング刑事だから。こち亀の。

そしてここから怒濤のブス三連星。ドムを超えたと言わんばかりに。

最初のウインリィ。実はかわいいかもしれない。だがメガネ外せ。お前、そもそもウインリィ知ってるか？

メガネ知ってますか？　そしてそれウインリィかけてますか？

（何故か自分もカタコトに）

続いてホークアイ中尉。中高通して部活は漫研フェイス。武器はトーンカッター。

もうメガネに関しては何も言わない。

ただその足元のデブは何だ。そこにいるはずの猫はどうした？　猫ぐらいいるだろう？

猫は韓国にいないのか？　食い尽くしたのか？　だから犬なのか？

疑問をなぎ倒し、「ジャジャジャジャジャン♪」と共にアップで迫ってくる女。何その微妙な笑み。困惑気味の笑み。

「よくわかんないけど、ちょっと面白いかもー」みたいな笑みは。一番面白いのはお前のツラだよ！

そしてここで「消してー♪　リライトしてー♪」のサビ。お前らの存在を消したいよ。

と、共に再び現れるメガネ。逆襲のエドメガネ。戦闘シーンがオタク狩りの現場にしか見えない。

さらにグラトニーがひどい。太めの奴をブランコで後ろから押して「大ジャンプしてる」ように見せたつもりが、

明らかに知能の足りないデブを無理矢理ブランコに乗せてイジメてるようにしか見えない。

そいつホムンクルスとかじゃないから。あえて言うならアイアムサムだから。

賢者の石が入ってないのはたしか。入ってたらそんなツラにならないから。

この他もドラム缶を海に投げ捨てるアル（日本海側と思われる）とか、

坊ちゃん狩りのエンヴィーなど、悪い意味でも見所たくさん。メシをまずくしたい人必見です！(＾皿＾)／

ちなみに感想見ると、日本人はわりと「おもしれーなこいつらｗ」「バカすぎ！」と好評価なのに対し、

韓国っ子側は「こんな馬鹿がウチの国にいるなんて・・・！」とショック受けてる模様。

いやね、もっと馬鹿が他に（略）竹島（略）

各所で話題沸騰売り切れ続出アドレナリン過多、

そんなゲーム、マーセナリーズを買いました。アキバと新宿と池袋探しまわって、やっと１本あったよ・・・！

どんなゲームかっていうと、まあ君たち、多分ウインドウズ使ってるよね。

じゃ、ちょっと画面の上んところに「検索」ってあるから、そうそこそこ！

それ押してね、出てきた画面に「マーセナリーズ」って打ち込むと、

すっごく色んなことがわかるから（＾＾）／　がんばれ！

それでもわからない、未だに携帯でメールが送れないおばあちゃんに説明すると、

斎藤さんになるゲームです。どの斎藤さんかは各自ご想像にお任せします。

ちなみにウチのお母んは本日、テレビのニュース番組をじっと見ながら、

「ねぇねえ、このイラクで捕まった斎藤さんっているじゃない」

「うん」

「ソルジャーなの？」

お茶吹いた。

生まれてはじめてだよそんな質問。ソルジャーなの？

日本語で言っていいから。外人部隊だから英語、とかそんな配慮いいから。そもそもフランスだから。

そしてお前が誰よりソルジャーだから。何かと戦いすぎだから。

さすが好きな映画が「コマンドー」「ランボー２」「沈黙の戦艦」の女。

筋肉ムキムキの男がザコを筋肉でブチ殺していく映画が大好き。

映画を見るときの合い言葉が「この映画、戦争しないからつまんないね」

反戦って言葉知ってる・・・？　戦前スピリット持ちすぎだから。一億総火の玉じゃないから。

多分、お母んの脳内では「シュワちゃん、セガール、斎藤さん」になってます。同列に。

で、肝心のマーセナリーズですが、

北朝鮮を侵略して、将軍様の銅像をミサイルで破壊するとボーナス点とか、

ロケット砲ぶっぱなすと、韓国軍は「ニダー！」

中国軍は「救命阿！（助けて！）」と叫びながら燃え死んでいくという、

日本人のストレス解消のために作られたとしか思えない内容。明らかに、やっちゃった感満載。

これ正直、「つくる会」より問題では・・・？　中韓のみなさま・・・。

それとも、白人のすることには文句が言えないと！？

ロシアが竹島は北方領土とか言い出してもＯＫてことですか！？byプーチン

ソウルを爆撃してる砲台を破壊しろ！　みたいな任務では、

「ソウル市民が２５０００人以上死んだら任務失敗！」とか書いてあって、

つーことは韓国人、２４９９９人までは死んでもＯＫ！と。

どうですか韓国さん。これがホントの侵略思想ですよ！

試しにこの任務選んでみると、画面横にゲージがあって、

ソウルを砲撃されるごとに「現在犠牲者４６８０人」「７２５０人」と増え続けていく犠牲者。

きっとその中にヨン様もいます・・・！

エレクトロニックアーツ社に「グッジョブ！」と親指を突き立てたいところですが、次回作どうでしょうか。

イラクを舞台に斎藤さ（略）

黒人選んでプレイしてるけど、会話のアメリカンジョークがふとツボに入る時がある。

オペレーター「ソン将軍は失敗した部下を拷問にかけることを好むらしいわ」

主人公「オレの高校の時の担任がそんな感じだった」

オペレーター「何故、ホウ大佐はバフォードを嫌うのかしら」

主人公「アメリカ人が嫌いなんだろ・・・ちがうか。オレのことは大好きだもんなハハー！」

特に面白くないんだけど、ボーっとしながらプレイしてるときに来るとツボに。

大学の校門前で、就職セミナー案内のアンケートに捕まってしまう。

下手に電話番号なんて書いちゃうと、うるさいセールス電話に悩まされそう。

しかし、一度アンケートを引き受けた以上、ウソの電話番号を書くのも失礼だとの思いから、

タカ君の名前と電話番号を書いて逃げてくる。

「オレ、ニートでいいよ」とか言って就活さぼり気味なタカ君のためを思ってのこと。

これも一種の愛国無罪という奴だ。そうだよね、シナ野郎ども！（＾Ｘ＾）／

そして三日後、タカ君から電話があり、「あ、もしもし」「・・・お前だろ？」

バレてるー（n´・ω・）η

さすが伊達に大学在学三年間、つるみまくってだけあります。

あんまり一緒に遊ぶので、タカ君の元カノから「タカさんホモなのかも・・・」とか言われただけあります。

タカさんは二次元の方が好きなだけですよ（＾＾）

しかし、ここまで一発でバレるのもムカつくので、反論してみることに。

「はあ、何決めつけてんの。しかも何のことだよ。確かにオレだけど」

「やっぱお前じゃねーか！」

反論、失敗。

話によると、昼寝していたタカ君に突然０３ナンバーの電話が携帯にかかってきて、

出ると２０台中盤ぐらいの声をしたお姉さん。

女の人「こんにちわー、○○（タカの名字）さん。今、大学生向けに就職セミナーのご紹介をしていまして、

アンケートに答えてくださった方にこうしてお電話さしあげているんですよー」

タカ「は？」

タカ君、何のことかさっぱりわかりません。（そらそうや）

アンケートといえば、エロゲーのパッケージの中に入ってるハガキぐらいしか縁のない男です。

Ｑ２：あなたの興奮するシチュエーションを教えてください！！

女の人「○○さん、この前、××大学の前でアンケートに答えてくれましたよね？」

タカ「・・・え？　いや、書いてないですけど・・・」

女の人「え、でも○○さんですよね？　営業の仕事が希望って書いてあるんだけど・・・」

タカ「あ、○○ですけど、全然覚えないです・・・」

女の人「うーん、ちょっと警戒してるのかな？　大丈夫だよ？」

タカ君、大困りです。お姉さんの態度は明らかに「お前、何トボけてんだよ」と言わんばかり。

このお姉さんがウソついてる可能性より、タカ君の頭がおかしくなった可能性の方が高そうです。

まあ実際はオレがウソをついた可能性１００％なのですが、

ここでタカ君の脳裏にイナズマのごとく、ある人物の姿が浮かび上がったそうです。つまりオレが。

タカ「・・・あの、それ、多分オレの友達が書いたんだと思います」

おずおずと申し出ると、（当たってるところがムカつきますね(`皿´）／）

女の人「えっ！？　・・・だって、名前とか電話番号書いてるんだよ？」

お姉さん絶句。初デートで連れてかれた場所がモスクとか、そんな感じの絶句っぷり。

（「ごめん、今まで隠してたけどオレ、モスリムなんだ」）

タカ「やー、一人心当たりあるんで、多分その友達がイタズラしたんです」

女の人「え・・・そんな人、友達なの？」

なんて失礼な。メチャメチャ正論だけど。いや交友関係調べる手口かもしれんけど（危険！）

タカ君もちょっと恥ずかしげに、

タカ「はい・・・いや、そういう奴なんで・・・」

女の人「ウソー、こんなの初めてだよ・・・。ホントごめんなさいね。失礼しました」

タカ「いえ、こちらこそすみません。ご迷惑おかけして・・・（電話切る）」

と、いうわけで、

タカ「全くお前もわざわざアドレス確認してまでイタズラやんなよ。まあ面白かったから許すけどさぁ」

と、電話ごしにタカ君は、「お前もしょうがない奴だよ。オレなら許せるけどね」と言わんばかり。

悔しい。というか、おかしい。この男はこんなに物わかりのいい男か。

ボクが外出中に「ごめん、ビデオ予約忘れたから、代わりに録画しといてくんない？」と、メールで頼んだら、

「今自宅だけどやだ」と言い放つ男。ボクはふと、ある確信を胸に抱きました。

シヴァ「・・・それだけじゃないだろ」

タカ「・・・は？」

シヴァ「きれいな声したお姉さんに『こんなの初めて〜』とか言わせて萌えてたんだろ。

じゃなきゃお前は今頃激怒してるはず・・・そうだろ？」

タカ「・・・・・・うん」

シヴァ「・・・やっぱりな」

こんなボク達はダメですか？（アンケート）

あれほど言ったのに「イス画像キボンヌ（＾＾）／」とかほざく、

遠足のバスん中で黙ってゲロ吐くタイプの空気読めない奴がいらっしゃったので、

例のイスがその後どうなったか教えてさしあげましょう。

あのあとね、「いいから座れ！」ってね、無理矢理座らされてね、

座って五分してブッ壊れ、オレは投げ出されて頭打ちました。

もうね、わかりきってたじゃん！？　座った瞬間、ジェンガみたいにガクガク揺れるんだもん。

イスじゃないすでに。ただの地震体感マシーン。

大体、背もたれ自体がカーブしてるんだもん。そこに足つけてバランスとれるわけないじゃん。

で、こっちはバラバラに壊れたイスを、怒ってベランダに投げつけてね。

いやホントはそんな怒ってないんだけど、怒ったふりしないと、オレが悪いことになるからね！

先にキレたもん勝ちで、「だからイヤだっつっただろ！　こんなのイスじゃねぇ！」って怒鳴ったら、

なのに親父、こいつ何なんだろな。マジ、韓国人と戦える逸材だよ。

「お前が体重をかけるからだ！」とか怒り出してね、これイスだぜ！？

体重かけちゃいけなかったんだ！　いわゆる、なんつーの？　オブジェクトだったんだ！

もういいから反日デモ行ってらっしゃい。みんな人のせいに出来るから。そこだと。

で、お母んはことここに至って初めて自分の建築理論のミスを悟ったか、

「あらやだー、壊れちゃったのー」と、「だから言ったじゃない。私ははじめから反対よ」的態度。

ババア特有の不利になった瞬間に寝返る仁義なき戦いっぷり。うーん殺したい。

そして親父は、また韓国モードが発病し、イス問題から突然、社会問題へジャンプ。

「イスを壊すようでは就職活動は乗り切れない」（オレは家具屋になるのか？）

「今のお前では通用しない」「奴らは百戦錬磨だぞ！」

奴らって誰だよお前の知り合いかよそしてどこにいるんだよ・・・。

いやね、これね、イス。壊れた瞬間、「あ、やっぱりか・・・」って諦めてたから、ケガせずすんだけどね。

もし打ち所悪かったり、折れたイスの破片が目に刺さったりしたら一大事だったわけですよ。

そんなもんに無理矢理座らされたあげく、壊れてコケさせられて、あげく説教受けてるってどゆこと？

どーなってるの？　逃げ隠れどーなってるの？（今さら引っ越しオバサン）

マジで引っ越さないと、次は地雷の上に座れとかそういう話に。これイジメ？ＤＶ？

親は選べません！　シヴァです。

コンビニから帰って来ると、ベランダでお母んが一生懸命イスをノコギリで解体していました。

俺のパソコン用のイスを。

「バブー！　老後の楽しみは日曜大工！」とか、

そういう趣味に、英語で言うならホビーに目覚められたなら大変結構でございますが、

まず俺のイスで実践するところには正直、殺意を禁じ得ませんでした。

しかも、大学に提出するレポートをパソコンで作ろうとした瞬間の出来事。

木の上から立って見ると書いて親と読みますが、頼むからそういう距離感でいて。

ベランダで一心不乱にノコギリでイスを破壊している中年女性という、

あと少しで八つ墓村寸前、引っ越しオバサン東京出現というシチュエーション。

引っ越しを要求されないように、「何をしているの？」と、優しく、介護士のごとき態度で臨むと、

「このイスもう壊れてるからねー。このままじゃ燃えるゴミに出せないから小さく壊してるのよ」

なるほど。いつ壊れたというかたった今壊したのでは？という疑問をのぞけば、

理解のできる答えです。発狂の恐れはなさそうです。

今さら「壊れてた」「壊れていない」で争うのもバカバカしく、

あきらめて三脚イスを物置からとってきて、それに腰掛けてレポートを書くことに。

ギコギコという耳障りな音を背にしてレポート書くこと３０分。

ふと、ベランダのお母んから「出来た」と謎の言葉が発せられました。

え、弟が！？無理だろそれ！？　と、最低のツッコミをかましかけたところ、

お母んは自信満々にさっきまで壊していたイスをボクの隣にドスンと置きました。

「どんなもんだい！　新しいイス完成！」

・・・。

ママ。ねぇママ？

どうしてこのイスには背もたれがないの？

どうしてその背もたれが座る部分になってるの？

このとがった背もたれに座れってこと？ママ？

「合体したよ」

いやそれ合体言わないから。ナムコ＆バンダイ並にビックリだから。

しかも背もたれガタガタ言うなんて、ホールデイングされてないから。って、うまいこと言った！　俺うまいよ！

ってか、マジもうこの「モノを捨てるなんてもったいないよ」的な戦前スピリットには閉口です。

もはや戦後ではないから！　ずいぶん前の首相も言っていたから！

ホント勘弁してくださいよ。だってね、座るところがちょっと穴開いてましたと。

よし背もたれを切り取って、台座にしましょう！

バブーしか言えないイクラちゃんでももっとマシな考え方します。

「ピッチャー：イチロー」並にありえない采配です。

たのむから大人しく捨てて来てください。

しかも背もたれ、まっすぐじゃありません。微妙に曲がってとがってます。

こんなものに座ろうものなら、日常生活のサブタイトルが「三角木馬でアヒアヒアヒ！」になってしまいます。

さすがに母親に調教される息子というシチュエーションは勘弁です。

息子のＭはマゾのＭではありません・・・。

「・・・いや悪いけど俺は使わないよ？　使えるって言うなら『使える』った人が使って？

特に作った人が使って？」

スーパーサイヤ人になりそうなぐらいの怒りを抑え、「ゲラアウト！」風味に指さすとお母ん、

ババア特有の陰湿な声色で「私がやらないと誰もやらないくせに・・・」と、周囲全てを呪い始めました。

確かにその通りです。お前以外に誰がこんなアホなことするか。

あ、ここで「親に『お前』なんて口の利き方があるか」とお怒りになられた方は、

先着順に、このお母様の手によるまっこと前衛的なイスをプレゼントします。絶対使えよ！

マジね、母親にイスを破壊されたことのない奴は黙ってて。（切れ気味）

シヴァです。それから数時間後、こうしてパソコンに向かうボクのわきに、そのイスが鎮座しております。

これはアレですか。「座るまで帰さない！」という給食を残した小学生的な何かですか。

さきほどまでボクの尻と蜜月を築いていたイスは、今や変わり果てた姿でボクを見ています。

・・・捨ててくるか・・・（イス＋何かを）

ばるへぶ恒例・映画パロディ物のＡＶタイトルを予測大会２００５

シヴァ（パロディ物ＡＶのタイトルで一番秀逸なのはファックドラフトだと思う２１歳）

「はい、さて前年はワク君考案のキルビルでチクビルが受賞したわけですが、ハマさんどうでしょう今年は」

ハマ（最新作『コンスタンティン』を『オティンティン』とわざと間違えて呼ぶ２１歳）

「そうですね。昨年度は全体的に小粒な作品が多いんで、知名度的には厳しい戦いだと思いますよ」

シヴァ「そんな中、コラテラルでマラテラルなんか、ストレートで力強いタイトルだと思いますが」

ハマ「いいですね、マラがてらてらしてる様子を存分にアピールしてます。やらしいです」

シヴァ「トム・クルーズもどこをクルーズするのやらといった感がありますね。

では候補の一つということで。次、ハマさんからオススメはありますか？」

ハマ「もちろん基本としてＭｒ．淫クレティヴルも外せないですが、

ここは一本、社会派作品として精子９１１をオススメしたいですね。（精子を追ったドキュメンタリー）」

シヴァ「なるほど、確かにそれはブッシュが関係しそうですね」

ハマ「今あなた最低でしたよ」

シヴァ「ありがとうございます。では邦画でも、たそがれ助兵衛やヤリックなど名作が生まれていますが、

今年の邦画で、何か光るタイトルはありますかね？」

ハマ「やはり是枝作品でしょう。『誰も知らない』から、『誰も犯らない』」

シヴァ「それはカンヌも騒然ですね。誰も犯らないんじゃ企画も危ぶまれますね」

ハマ「あと、恋の門や６９や下妻物語は逆にオチが見えすぎてて面白みはないですね」

シヴァ「恋の門なんて菊の門ぐらいにしか出来ませんし。そうなると、もう出そろいましたか？」

ハマ「うーん、何かめぼしいタイトルは・・・と、『シー・ビスケット』」

シヴァ「え？　シービスケットでシー・マス・ゲットとかですか？」

ハマ「・・・プッシービスケット」

シヴァ「塩分が問題ですね！」

ハマ「だからお前死ねってさっきから」

２００５年度ばるへぶパロディＡＶタイトル大賞

　プッシービスケット

　　　主演：トビー・マグワイ屋

シヴァ「それでは次回、２００６年度にまたお会いしましょう！（またやる気）」

ハマ「次回はゲーム編でデビルサマナー・ソウルファッカーズが受賞予定です（ウソ）」