LAST UP DATE IS

「ヤンキー、母校へ帰る」っていい話だよね。

昔、ワルだった生徒が恩師によって立ち直り、「自分も教師になる！」と、母校へ戻って来る。泣けます。

ちなみに昔からばるへぶ見てくれてる人にはおなじみのマーク君。彼も中学時代、不登校児でした。

私立小から公立中に変わったせいもあるのか、同じ中学ながら、登校した彼を見たのは数回ぐらいで、

先生がマーク君の家に「今日は来れそうか？」と、何度も迎えに来たりもしたのですが、

結局、中学生活でマーク君の姿を見ることはほとんどありませんでした。

そんな彼が、高校はきちんと通うようになり、大学では教育学部にすすみ、「小学校の教師になりたい！」と。

以前はいつ電話しても家にいたマーク君が、毎日のように学童ボランティアでのお手伝い。

立派になったもんだと。もうばるへぶで「シナって沖縄だろ」とかネタにしちゃいけないな、と、

押し入れ一杯のエロゲー指さして、「オタッキー母校へ帰る」とか言っちゃいけないなと。

モー娘。のごとく「ばるへぶアイドル卒業」の証書を送り、二代目ハマの育成に務めてきたのですが。

この前マーク君家に行ったところ、その思いは完全に崩れました。

原因は、彼の机にポンと置いてあった謎の物体。明らかにまがまがしいそのフォルム。

周囲との違和感では引っ越しオバさん並のその物体Ｘに、

「これ何なの」と、疑惑の目で問いただすとマーク君。「どうしたの」と言わんばかりに。

「ん？　大学の授業で、子どものためのオモチャを作れっていう授業があったんだよ」

その瞬間、何かに誓ったね。ぜってー、こいつ教師にしちゃいけねー！と。

数年後に不祥事がプラス１されるだけです！と。

だってこれ。そのオモチャ。

チンコなんだもん。

馬鹿じゃないのお前死んだ方がいいよマジで。

なんで「オモチャを作れ」＝「大人のオモチャね？」という解釈に行き着くのでしょう。

マジ教育学部とかウソだから。こいつがまず再教育だから。ロールシャッハテストとか受けるべきだから。

そう言うと当人、「ち、ちげーよ！　コケシだよ！」と、言い張ってますが、作るな。それもダメだから。

ていうか子どもにコケシをプレゼントするな。

このコケシ、マーク君が「髪型だ」と主張する部分がどう見てもチンコの裏スジです。

どんだけ巨根願望なのお前・・・どうしても黒人に勝ちたいってわけか・・・？

下手に顔が書いてあるところが、「チンコ君」という擬人化に見えてたまりません。

〜　チンコ君物語　〜

チンコ「やあボク、チンコ君！　これが妹のマン（略）」

しかも、スペリオルなことに（意味不明な英語の活用）このコケシ、大学の授業中に作ったんですよ！

教育学部といえば、周りに女子も多いでしょう。むしろ教室中、女子だらけかもしれません。

そんな中、一心不乱にチンコを彫り続ける男一匹エロ大将。

君が代を歌わないより勇気がいります。次回から変態扱いは確実です。

先生もビビったんでしょうね。マーク君の側に来て、「君は何を作ってるの？」と質問ですよ。

気持ちわかります。「君は（一体）何（てものを）を作ってるの？」と。気は確かか？と。

それに答えて、全く空気の読めないマーク君。

「コケシです！」

いやこれさあ、やっぱどう考えても「コケシ」って言い訳にならないよ。むしろマズいよ。

なのにマーク君。「どうしてコケシにしたの？」という、ある意味核心をついた質問に、

「コケシが好きだからです！」

もう、負けた。お前に完敗。

コケシが好き！　安いＡＶの前フリで言わされてる感がたまりません。

（ミーちゃんはどんなプレイが好きかな？）（コケシが好き！）

きっとクラス中の女子、陰でキモいコールですよ。あだ名は「コケシ君」ですよ。

見て！　マジあいつコケシなんだけど！

母校へ帰る前に土に帰った方がいいみたいです。

「うーん、なんか『女子中学生』を感じさせるキーワード言ってみて」

「・・・真新しいローファー」

「おいおいエロいよ！」

上記の会話が日常茶飯事、どうもシヴァです！　そろそろ死んだ方がいいな。

さて、そんな会話の片一方にいつもいるボンクラ王タカ君（エロゲー研究会会長）の領土、

つまり三鷹にあるタカ君の部屋へ、ひさしぶりに泊まったよ。

ていうかまあ、いつものごとく、カワタ君と三人で飲んでたら終電逃したんだけどね。

('A`)

いい加減、夜７時から始めて帰れなくなるような酒はひかえたいね。

よく思い返すと、会話の半分が「お前、最低だな」と「早く死んだ方がいいよ」だし。友達かお前ら？

残りの半分は「スマトラ半島の慰問にサザンだけは呼んじゃダメだ」「曲は『ｔｓｕｎａｍｉ』」とかそんなん。

ＦＦで言うと、全員が青魔術師並に使えないパーティです。毒ばっか。

そして全員「状態：泥酔」のパーティは、そのままタカ家へ。

しかし、一刻も早く水飲んで寝たいですなボク達を、タカ国の厳しい法がはばみます。

タカ国の法律。入国した者は、必ずタカ君の秘蔵・激萌え動画を見なければならない。

それは、時にはネットで集めたエロ動画であったり、エロゲーの体験版であったり。

今回は木村カエラのＰＶでした。

いつも今もどんな時も〜♪（オタクです）

もうね、ウトウト眠りかけたオレを引きずり起こして言った言葉が、「カエラかわいいだろ」

そりゃかわいいよ畜生。「カエラはさー、素だとダウナー系なのにＰＶだとアッパー系でさー」

お前の従妹かカエラはよう！

カエラカエラカエラって、チンコの先から出る液体みたいな名前しやがってよう！（木村カウパ）

ボクが悶絶しかけながら「眠い」と「確かにかわいいな」を行き来している間、

カワタ君は、泥酔して真っ赤な顔で寝てました。お前のその素直さがうらやましいよ・・・。

というかたのむぜ・・・お前がこいつの相手する約束で、ここに来たんじゃねーか・・・。

そんなだからお前、演舞の板割りで板が割れなくて何度もチョップするんだよ。

あれはマジ鮮烈だった。一発で割るもんを、死ぬ気で焦ってポコポコ連打してるんだもん。

そりゃいつか割れるよ・・・。

あまりにも割れないから客席から「がんばってー！」って。主旨が変わってた('A`)

なんかマラソン大会で、ひとりだけ遅れて最下位の奴を見る目みたいな。そんな格闘技。つおいよ！

そしてやっとの思いでカエラを見終わったあとは、恒例のエロゲーのデモと体験版の紹介コーナーが。

クリスマス・ナベ会とやってることはいつも同じです！

一回、タカ君家にみんな集まるっつった時にちょっと遅れて行ったんだけど、

そしたらみんな正座させられて「ねこねこマシーン猛レース」のデモムービー見せられてたからね。

なにそれ！マジお前が猛レースしすぎだから！クラッシュ寸前だよ！

すごいもう、おごそかなのね。雰囲気が。

「しゃべるのは後でも出来るから」みたいな。とりあえず今は集中して見ろ、と。

それで、語るからね。タカ君が。「ライアーソフトは元・遊演体のメンバーで遊演体には賀東昭二が・・・」とか。

一言で言えばプチコミケ？('A`)

大ちゃんとか本気で怒って、「こういうもん見せるなら、もうお前のうちに来ない！」

そう言われた時のタカ君の目は「面白いのに・・・」という反発と、「わかってもらえないのか」という哀切、

「大ちゃんこんなに怒りっぽいんじゃ人生損するな・・・」という憐憫と、「じゃあ来るなよ」という怒りとで、

複雑に揺れていました。エロゲーのデモを見るか見ないかで('A`)

また大ちゃんも怒るのな。カンニングの竹山がいつもマジで怒ってるみたいな感じで。

で、ひとしきり怒ると怒ったことに反省して「あああ・・・もうオレはほっといてくれぇ・・・」

ホントこのメンツだと何人いても引き算だよな('A`)　プラスになること何もしねぇ。

まあオレは別に「セクティービーチ」体験版、を、やってるタカ君を延々と見せられても、

「本日は貴重なお話どうもありがとうございました」みたいな感じになるけど、

いや見たけどすごいね。パソコン買い換えなきゃ！と思ったもん。オレのマシンじゃ動かない！と。

もうゆっくりＴＥＡＴＩＭＥもとれないね！　ＯＮＡＮＩＩＴＩＭＥに改名ですよ！（最低のネタ）

で、今朝、「もう八時からある会社説明会は諦めた」と言い残してカワタ君は去り、

残ったボクとタカ君はまったりと、「林原めぐみが出ていた回のサクサク＠木村カエラ」や、

「」を見ていたところ、

「・・・小倉優子が結婚したらどうなるのかな」

「相手はともかく記者会見で何て言うかは見たいね」

「『王子様じゃないかと思ったら、やっぱりこりん星の王子様だったの』とかかな」

「お前それ全然小倉優子じゃないよ。ナメてるの？　お前、小倉優子をわかってないだろ？」

「・・・すみません。今のは千秋の結婚会見でした」

「ウム、そうだな。今のは千秋だった」

二日酔いで喉がかわいていたけれど、きれいなコップがなかったので、

朝に食べた「赤いきつね」のどんぶりで、水道水を飲みました。ちょっと泣いちゃった。

ゾンビ！　最近ドーン・オブ・ザ・デッドや２８日後などゾンビ映画づいてるので、

今日は中でも女子高生コンクリート詰め殺人事件のエロビデオ化を上映したアップリンクのお気に入り、

「ミート・マーケット」を取り上げたいと思う。カナダ制作だぜ！

これはまあ「肉屋」とのタイトルが示す通り、ゾンビさんのお肉が画面いっぱいにのたうちまわる、

「尊敬する人：ジョージ・Ａ・ロメロ」なボンクラのためのホラー映画なんですが、

再生した瞬間、明らかにビデオカメラ撮影丸出しの画質にビックリ。なにこれ、Ｖシネなの？

これソニーのちっこいビデオカメラじゃないの？

そのまんまパパが休日に撮りましたみたいな画質で流されるオープニングは、

よりにもよって自らゾンビのメイクした監督が、「グロいからガキは見るなよ！」と、一喝。

ポケモンで言う「テレビは離れて見てください」でしょうか。さすがカナダ人は親切です。

ってこれどう考えても自主映画じゃねぇのかなぁ〜？

で、内容ですがすごくつまらないバイオハザードみたいな感じです。

ゾンビが生まれた理由は、治療用に作ったナノマシンが失敗作で、被験者がゾンビ化しちゃったからです。

カプコン！　こいつら！（やっちゃって！）

でも作風はわりとロメロリスペクトなので、

最近のゾンビ映画で流行の「お前、どう考えても腐ってないだろ」並に全力疾走するゾンビではなく、

のろのろと、非常に親しみの持てる速度で歩いてくるゾンビです。

いやー、こいつらに滅ぼされるのって、老人ホームぐらいだと思うよ？（不謹慎）

で、主人公の男と女がゾンビまみれの街を車で逃げようとするのですが、

そこへ現れた何やらあやしい女三人組。敵かと思った瞬間、女はゾンビに向かって銃を発射。

ビー。

何故レーザー銃。

女の持つレーザー銃でバタバタと死んでいくゾンビ。

ゾンビ映画のわびさびがブチ壊しです。

大人げないとはまさにこのこと！

ボクの考えたスーパー兵器なら、どんなに強い敵でもイチコロだぞ！

ってバカじゃないのカナダ人。ジンジャーエール飲んで寝てろよ。カナダドライの。

ちなみにこのレーザー銃は通販で買ったそうです。いいからロッキー山へ帰れ。

で、レーザー銃持ったレザースーツのお姉ちゃん。ニコリとしたその口元には、何故かキバが生えてまして、

「わたしたち吸血鬼よ」と。うーん、ゾンビよりお前達が問題だ。

というかお前らも人類の敵では？

でもなんか吸血鬼女どもの言うことにゃ、ゾンビの血は吸えないし、別にウチら人間とも共存できるから、

一緒にゾンビ退治しましょうと。んで、仲間が必要だから「知り合いの悪魔を呼ぶわ」と。

たのむからお前ら、大人しくゾンビの仲間になれ。

まあこの悪魔がプロレスラーのカッコというかプロレスラーで、ゾンビに間接技かけたりするんですが、

のろのろとしたゾンビの群れに割って入り、次から次ぎにプロレス技で殺していく悪魔。

もうこれゾンビ虐待じゃねーかな。このカントク達だけ盛り上がってる感がたまりません。

いやでもこれ怖いよ。マジ怖い。何があるって、このデキで続編作るとかマジ怖い。

その２は、人類がとある軍事基地に集結してて、そこを人類最後の拠点としてゾンビと闘ってるんですが、

ヒロイン達がそこへ何とかたどり着いた後に、「体が汚れてるからシャワーを使え」と、シャワールームへ！

当然ヒロインのビーチクが見られると思ってワクワクしながら見てたら、

出てきたのは何の前フリもなしにデブ女の全裸。マジ俺の脳がバイオハザードでした。

心底、隠して！と。カナダの国旗のモミジで隠して！と。

ホント、リングネーム曙太郎みたいな女のシャワーシーンを延々と映すのは、

ゾンビよりホラーだった。マジで人類の敵は何かわかったもんね。

ｈａｓｕｍｏｇの、

こんな社長は実在した（過去形）。

「やあ蓮海君！　色々と考えた結果、君の給料を７万円に設定したよ！　給料が７万円だとね……なんと、税金を払わなくて済むんだ！」

ちなみに、当時の蓮海は年中無休のフルタイムで働いておりました。

を見て、元ゲーム会社にいた知人・佐竹さん（仮名）の話を思い出した。

ゲーム制作が遅れていたので日曜出勤で一人チマチマとドット打ちをしていたところ、社長から電話が。

「ういーす」と出ると、何故かせっぱ詰まった声で社長。

「佐竹、裁判でお金がかかってもうお金が払えないから明日から来ないでくれ」

突然、社員は三人を残して全員クビに。

「裁判ってなんだ？」と思いつつ、今やってる仕事に未練のあった佐竹さん。

「お金はいいですからとりあえず続けさせてください！」と、頼むと、

「いや、とにかくダメだから！」

雇用規定を軽々とスルーして、ダメだからクビ。

子どもの絶交並に軽いクビです。しかも裁判は何かを決して言おうとしない社長。

社長もしかしてマイケル・ジャクソンだったんでしょうか。アイツもゲーム好きだしな。

案の定、その後三人では仕事がまわらなくなりキリキリ舞い（死語）に。

残った社員も思わず、「みんなクビにするからです！」と、愚痴ると、社長しばらく押し黙って一言。

「・・・アイツらは、オレがピンチになった時には必ず戻ると信じてる」

それはお前のゲームの話？　それとも現実？

どんだけお前人気者なんですか。裁判とか意味不明な理由でクビにしたのに？

アレこれ、「ケンカもするけどピンチの時には」とかそういうラブコメ？

気になるあの子につい意地悪しちゃったの？　「カーンチ！　裁判しよう！」とかそういう東京クビストーリー？

まあでも、理由がどんなに理不尽であれスッパリ辞められるうちはまだマシで、

一番イヤなのは、社長が宗教にハマって社員みんなに入信を強要。

断ったらクビとかですかね。知り合いの親父さんもこれ喰らって大変なことに(・Ａ・；)

辞めるまでジワジワ責められますからね！　場合によっては辞めても来ますからね！

仕事でミスするたびに「信仰を持たないからだよ！」とか言われたり、

社長室まで呼び出し受けて、行ったら１００万する仏像見せられたりとか。

お前が出してる給料は１００万の仏像が買える額なのかと。

しかもこれの何がイヤかって、よくあることってとこだ！

うちのお母んはインディアンとか黒人とか、アジア系以外の有色人種を、

同じ人類としてもっと尊重するべきだと思う。

特に黒人は、どの国出身でも必ず「ダッコちゃん」としか呼ばないし、マラソン中継を見ていても、

「うーん、ちょっとアンタ、ケニアの選手の髪を見てごらん！

まるで昔の動物の化石だわ！進化してないね！」

オレ、進化してもあなたにはなりたくないです・・・どんだけ差別したら気が済むんだよ！

山田詠美あたりの「黒人ウハー」女と足して二で割った方がいいと思う。

ところでハマん家のプレステ２が新型の薄い奴になっていて、超笑った。

実は、先日ハマんところでビデオ（非エロ）を見た際、酒とつまみの置き場所がなく、

テーブルひとつないハマの部屋内で「平らで物がのっけられる」という条件を唯一満たしていたのが、

四角くてデカいことに定評のある旧型プレステ２の上だったナリ。（キテレツ〜！）

で、酒飲んでるうちに手元がおぼつかなくなってきたオレ。

シヴァ「（ドーン・オブ・ザ・デッド見ながら）いやこのゾンビ、動き速くてマジこえーなー。

つーかゾンビが人肉食ってると、キムチ食ってもうまくないなぁ。汁が血の色っぽくて・・・」

ハマ「お前、いま食ってるのにやめろよ！」

シヴァ「じゃあ、キムチやめてこっちのめかぶ食うわ・・・あっ！（ガツッ）」

ハシがぶつかり、プレステ２の上にめかぶの酢の物が散乱。

あわてて拭いたものの、酢のニオイがするという、世界でたった一台のプレステ２に。

（元々、特別なオンリーワン？）

ハマ「・・・お前、何してんだよ」

シヴァ「・・・食べさせた」

ハマ「は？」

シヴァ「プレステ２もお腹減ると思ってそれで」

ハマ「お前、幼稚園児か？」

で、その場は拭いただけで済んだものの、

オレが帰った直後からプレステ２からガコガコ異音が出るようになったらしく、

ハマは泣く泣く１８０００円払って新型プレステ２を買う羽目に。超笑った。

まあその異音はプレステ２の抗議行動の一種だと思いますが、

ハマは、故障の原因はめかぶにあるとにらんでいるんだけど、

まさかプレステ２がめかぶに負けるはずは・・・という科学への盲信により、

オレへ修理代を請求できずにいます。すごいぜめかぶ！

鉄の悪魔（プレステ２）を叩いて砕く！　めかぶがやらねば誰がやる！（キャシャーンを意識）

ちなみに、めかぶはワカメの生殖器に当たるそうです。つまり、チンコ・・・？　ねぇ、チンコってこと・・・？

プレステ２がチンコに犯された・・・？ 海のスーパーフリー・めかぶ！？

漁業組合に怒られそうなのでそろそろ寝ます。ハマは留年するそうです。

「わかんねーんだよ、経営学ってよー、オレが何を経営できるってんだよ大体」

それは三年前に気づく疑問だぞ・・・？　な・・・？

あと、ハマ不動産は継がないんですか。あの笑い方が「グハハハハ」なお父上が築いた不動産は！

あの笑い絶対に悪徳不動産だよ。得意技はコンクリの中に人埋めることだよきっと。

アクセス解析を見たら、「井筒カントクみたいな性格してる」と言われてたので、

これからエロゲー版井筒カントクを目指そうと思います。

その名も淫筒監督。もちろんシナリオ中に「股間の淫筒が」という表現が出てきます！

代表作は「パッチギ〜輝く半島へ〜」と「ランス７〜ガキ帝国陥落〜」です。

本家のように、ネコミミ娘は従軍慰安婦として連行されたとか、

オタクはでじこに賠償すべきとかよくわからないことを言い出そうと思います。

というわけで、こちトラ自腹じゃに対抗してエロゲー批評するで！　ほんまにもう！（適当極まる関西弁）

〜　菊の門　淫筒カントク、エロゲーめった斬り！　こちトラ自慰じゃ！　〜

えぇ、ボク、最近のエロゲーに愛想つきました。なんやあれ。

ただ精子がドバーっと出て、それでエロい気になってる。

「処女はお姉さまに恋してる」も、来年のｗｉｎｎｙで流れるころにはゾッとしない代物となってるでしょうな。

みんなあんなもんやったらアカンよ。かわりにボクのエロゲー、やってください。抜けなかったら金返します！

メイドインヘブン・スーパーズ（香港国際警察のレビューを強く意識）

点数：１☆（なぎさたんがんばった！）

メイドですね、メイドさんです。なぎさたん頑張ってるから。立派なもんですよ。

エロゲーのリメイクで、１個もらったら上等ですよ。普通は０点やで。

ご主人様言うてんねんで、２１世紀にもなって。普通やれんよ、そんなん。細かいことはええねん。

エロゲーキャラは死なないから。回想シーンでも年同じまま犯ってたでしょ。

回想シーンでなぎさたんハァハァ！どうでもいいんですよ。細かいことはＰＩＬは気にしない！！

ＡＩＲ劇場版（華氏９１１を強く意識）

点数：なし（採点不能！）

映画とちゃうで、こんなん。“京アニのアニメ版”には勝たれへん、言うてんねん。

制作していくのにエロの制作をしてないように思うねん。

麻枝さん見ても、何もびびることないと思います。たわいないあしたのジョーです。

出崎は屁とも思ってないでしょうね。池袋が熱狂したって・・・みんなテレビとか見てへんのかね？

おれは熱狂してへんよ。（「ＡＩＲ」の行列画像に載っている自分を見て）並んでないのにのっけられてる！

おれ行ってないよ、これ。おかしいよ！×つけといて！（焦りまくった顔で）

姉ちゃんとしようよ！２（Ｔｈｅ　ＪＵＯＮを強く意識）

点数：１☆（ねぇねぇスゴすぎ！） 

やっぱりねぇねぇですよ。ねぇねぇの、スパイダー的な（腰の）動きや。

ああいう社会主義リアリズムっていうか、ああいう性技を勉強しないと。

心の底から怨念っていうかね、‘精子’っていうものを吐き出さす性技ですよ。

でないとあんな体位なんか誰もできひん！オマエ（ともねぇ）なんかできひん！

途中でプッて（潮を）吹いてまうもん。オレもうこのエロゲー二度と抜きたない！（赤玉が出るので）

・・・いや、明らかにこれオレの芸風じゃないだろ・・・下品極まりないぞ・・・（後悔しきり）

みんな大好きちゆ１２歳。アイドルの中川翔子さんも大ファンというバーチャルネットアイドルちゆ１２歳から、

劇場版「キューティハニー」の感想にリンクが貼られ、一時的にアクセスが増加中の模様。

気のせいか、後を追うように中川翔子さんのブログでは、劇場版ハニーの感想が・・・。

ふふふ翔子め（舌なめずり）

ばるへぶは以後、ボクと中川翔子さんの交換日記（愛の）となるので、

申し訳ないが関係のない方はただちにウインドウを閉じていただきたい。（特に男性）

さて、翔子たんが見てるとなれば早急に過去ログの、

「コンサートスタッフとして勤務中、アイドルの食べ残しの弁当をみんなでむさぼり食って歓喜した」

話を削除しなければならない。いや別に翔子たんの食べ残しというわけではないが。

本当はきこうでんみさの食べ残しです。あだ名はミサミサです。デスノート・・・！？

ちゆ　知っているか　死神は　はきゅーんしか　言わない

いや、やはりオタク系アイドルはちゆ１２歳の中の人に任せよう。

きっと彼は、ボクのように「きこうでんみさ」で検索したらたまたま見つけたセミヌード写真集で、

サンプル無料画像だけ保存してるエロ中学生から進化してない男と違い、

前編後編ともに存在を知った瞬間に買っていたことだろう。器が違う。

大きいとか小さいとかじゃなくて、とにかく違う器を使っているに違いない。

しかし、こう知名度が増えるとまたアレだ。パクリ騒動が起こりかねない。有名サイトの宿命として。（倒置法）

これまでボクも弱小サイトながら、２８歳ナースだの２６歳ＯＬだの、

出会い系サイトのプロフみたいな連中のサイトに行ったら何故か自分の書いた文章に出会い系サイトだった。

女性管理人が何故ボクの、清原の五厘刈りの毛穴から出る汗より男臭いテキストをパクりたがるのか理解に苦しむ。

アタシ（の劣悪な頭脳でひねりだしたクソ文章）じゃダメなのね・・・。

と、自覚するのはいいが、笑いは男の武器だ。女の出る幕じゃねぇ！（古いタイプの不良）

そこまで人を楽しませたいなら、今すぐ写メールで女の武器、乳でもアップすればいい。

断言できるがオレがどんな面白い文章を書いても巨乳には勝てない。

失礼。中川翔子さんがもしかしたら見ているかもしれないのに、二度も乳と書いてしまいました。

反省しています。乳！乳！　これで四度だザマァミロ。いやホント反省してます。

話は大幅にそれたが、そこで、今回パクり対策を下に記してみた。

もしかして自転車泥棒と同じで、カギをかけてない方が悪いのかもしれない。

そういえば以前、痴漢はされる方にも隙があるとか言ってた奴がいるが、

アレ何なの。派手な服装で痴漢呼んでるって。お前はミニスカート見たらこいつめ誘ってるナと思うの？

間違いなくこいつ渋谷原宿あたり歩いたら発狂するね。ミニスカだらけで。

お前にとってどんだけ日本はエロ大国なんだよ・・・どんだけチンコに依存した思考回路なんだよ・・・。

本能に敗北しすぎだ。それとパクりで思い出したが、

「パク森カレーって韓国人のパクさんが店主だからかな」と聞いたワッ君。多分違う。

〜　パクリ対策集　〜

１．思想的に問題のある発言を連発

これは、ボクが高校時代、予備校のしつこい勧誘を撃退する際、実際使ったテク。

「シヴァ君はどんな大学目指してるのかな？」

「ボクは人種差別主義者なので、留学生受け入れを一切しない大学がいいです。どこか知りませんか？

そうそうアメリカの某大学の学生寮では有色人種の焼き討ちがあったみたいでｗステキですよねｗ」

勧誘員の「そうか・・・そういう大学に行けるといいね」との乾いた声と共に、次から電話は来なくなった。

切り際の「やばいこいつホントキモいけど一応お客様！」感バリバリの呆れ声、

そして有色人種の焼き討ちがあったのに、その有色人種であるボクに向かって、「その大学に行けるといいね」

ここまで遠回しな「死んでくれ」は聞いたことがない。河合塾には逸材がいると認識した。

「何故僕が東大に！？」と、驚いてるポスターのお前。その先生のおかげだ。忘れるな。

話はそれたが、他人をドン引きさせるには危険思想が一番だ。で、これ。

１００円ショップに初めて行きました！ホントに何でも１００円。安すぎ！（＾＾）

あ、中国人の命の方が安いかも（苦笑）

評：パクられる恐れは激減しますが、別な意味で恐ろしいです。

３．メンヘルを装う

メンタルヘルスクリニックの患者をメンヘル系と呼ぶらしいが、

ばるへぶ日記に露骨なメンヘル臭さを漂わせてみてはどうか。

さすがに「手首切っちゃいましたー！」はパクるまい。パクったら知人一同騒然である。

「手首切った」日記をパクって、そのうち手首もパクっといく寸法さ！（シャレになってない）

ふぅ・・・気分が”来て”またリストカット。気づいたら手首がザクザク。痛いっつーの。

いつになったら私の中のリアルは、本物の”ＲＥＡＬ”になるんだろう・・・？

評：痛いっつーの。

４．有名人になる

有名人となって、「今日は一日署長になりました！」とか「今日は撮影でブラピに会っちゃった！」とか、

有名人以外ではありえないような出来事をつづる。さすがにこれはパクられまい。

一般人が「今日はブラピに会いました！」とか言ってたらただのキチガイである。

ある意味、「手首切った」よりメンヘルだ。なので。

今日は朝からマジムカ！

同僚の中西くんが女子高生に飛びかかったとかいってマジありなえい（＞＜）

あーああ、国会さぼろっかなあ・・・関係ないけどエンガワ超ウマー！

評：しゅ、首相！

と、４番まで思いついたところで力尽きた。もういいよ勝手にパクれば。ものすごく怒るけど。（本音）

大体今日なんて、これ読み返したけど超つまんねーぞ。誰もパクる奴いねーって。

は、もしかしてホントのパクリ対策ってつまんないこと書けばいいって・・・？

以上、本日の結論です！　今日はこの結論のためにわざとつまんなく書きました！

ホントのオレはマジ面白いよ（＾Ｏ＾）／　だから翔子ちゃん、今度ホントのオレに触れてほしいナ・・・。

※　お知らせ　※

エキサイトの「女板前」記事とばるへぶの「女板前」日記でネタがかぶった件で、

向こうのライターさん本人に問いただすのは頼むからやめてください。

ボクが本気でパクられたと怒ってるみたいじゃないですか！

実際、日記の後ライターさんから「偶然とはいえ重複してしまい申し訳ない」という謝罪が、

こちらからは「冗談とはいえ迷惑かけてすみません」という謝罪で、

この件は合意を見ています。

日記の削除を申し出たところ、「誤解がときたかっただけ。とんでもないです」と、断られましたが、

以後の誤解を避けるため、日記の一部を変更しました。あしからず。

ようやく実写のキューティハニー、レンタルして見たけどひどい。

ホント今の庵野カントクを表現するには「元・天才」という他ない。

庵野カントクの制作ノート見ると、「若い女の子がターゲット」で、「人に活力を与える作品」を目指したと・・・。

ホントに泣けてくる。４０半ばの庵野カントクが、「これが女の子受けするヒロインだ！」って考えたのが、

「ふえーん！」とか口で擬音語発しちゃうような天然系の女の子なんですよ・・・。

さとう珠緒と変わんねぇ・・・！

つーか、きこうでんみさとキャラ作りが一緒なんですが('A`)

きこうでんみさ、というのはオタク系アイドルで、「はきゅ〜ん★」とか言ったり、

必殺技と称して「萌え萌えビーム！！」とか口走ったりします。

当然、オタクにしか受けてませんが、オタクでも引いてる人が多数です。

おや、「ふえーん」とか言って、「ハニーフラッシュ！」とか口走るどこかの映画のヒロインにソックリですね。

って、ようするに庵野カントクが一生懸命考えた「女の子に受けるヒロイン像」は、

きこうでんみさだったのですよ・・・これホント泣けますよ！

カントクきっと、「ヨッシャこれいける！」とか思ってたんだろうなって。

満面の笑みで「これ女の子絶対受けるよ！」って。オタクのオッサンが。

ヤクルトの伊藤智仁が、元は１５０キロ投げてたのに肩壊して１００キロでしか投げられなくなった時みたいな、

あの人がこんなにダメになっちゃったのか・・・('A`)と思うとただ泣ける。

あの結局、こんなキューティハニーなんてキモいもん、男しか見ないと思うんですよ。

巨乳の女の子がね、変身するたびバーンってハダカになって、「いや〜ん！」なんて腕フリフリするようなね、

そんな３０男がチンコ筆にして描きましたみたいな男臭いもん実写化しろ！言われて、

出てきた女が佐藤江梨子って、庵野。お前に何があったんだよ・・・。

この佐藤江梨子、サトエリですか。イエローキャブだとランク微妙に高くてさー。

脱がないのわかりきってるんだもん面白いわけないよ。

サトエリ脱がないでアニメのシーンだけ乳出すって、そんな脱がない女ハニーじゃねぇ('A`)

もうレンタルでＡＶコーナー突っ込まれること覚悟して、それこそ主演はあおいそらあたりもってきて、

戦闘中、刀が服にひっかかっては「キャー！」　火炎放射で服が燃えては「キャー！」

最終決戦では、ハニーのあまりのエネルギーに、服がはじけとんで「キャー！」

もうバンバンバンバン乳を出せと！お通しがわりに乳を出せと！

お父さんＥＤ治っちゃったよぐらいの作品にしろと！人に力を与える作品です！

つーか、女の子は、一般的に「女の子が強くてがんばってる映画」が好きって言われてるけど、

キューティでハニーですよ・・・？もう一度良く考えてみて？キューティハニーなんだよ・・・？

仮に、若い女の子は映画を良く見ると。休日に友達と二人でショッピングだと。

ついでに映画も見ましょう。話題の新作何かしら。あらアレキサンダー、すごそうね。

いま会いに行きます、私もいま見に行きます！　ハウル、宮崎アニメってわたし大好き！

キューティ・ハニー！？ぜってぇ見ねぇぇぇぇ！！

仮にカップルで映画見るとしたって、ハニーは見ない。

男は、ハニー見たら気まずくなるのわかってるだろ。普通ハニーだと乳出すもん。

それでハニーがセクハラされてるの見て、男はどうするの。

「お前の乳もいいけどこっちの乳もいいなあ」って品定めするの。ありえねー。

イコール、本来のターゲットである若い女の子は入っていかなくて、

オレの後輩にもいるけど、庵野カントクを「先生！」とか呼んでるキモいオタクが入ってくわけですよ('A`)

で、そんな男にとって、この世で一番興味ないことが女同士の友情ですよ！

だって、そもそもないべ？（暴言）

それを延々と見せられて、確かに市川美日子は姉と違ってかわいいけど、

サトエリはデカくて怖い。オタクにとって怖いんですよサトエリは！

デカくて怖いのが「ふえーん！」とかやっても、カマキリのメスと一緒でいつ殺されるか！

誰にとっても不幸な映画だったんじゃないでしょうか。コレのあと製作会社潰れたし。

これならもういっそ、きこうでんみさが主演で良かったんじゃないでしょうか。脱いでくれそうだし。

それで、アキバでしか戦わないとかならボク絶対劇場へ見に行きましたね！

その場合、劇場公開されるかあやしいですけど！

ワタクシは男でございます。男に生まれたからには、一度は命を賭けたケンカがしてみたいもの。

そんなわけで「Ｔｈｅ　任侠」、買わせていただきやしたぜ姐さん！（すでに影響受けてる）

男です。極道として男を極めていくゲームです。

つまり、極道が男の最終到達地点という、法治国家日本をコケにしたゲームです。

日本丸ごとコケにするたぁ、こいつァまさしくホンマモンの男やで！

さて、一話で街のケンカから魚頭組の若頭、紅蓮仁に「なかなか根性があるな」と、スカウトされた主人公。

ところが、二話目、組に入った直後に敵対する組からの襲撃を受けます。

あわてて本部に戻ると、すでに組屋敷に数十人の敵が！って味方オレ一人かよ！

勝ち目がないからって裏切りすぎです。仁義とかなさすぎだから。

このゲーム、主人公の性能は驚くほど低いです。通常の装備では、パンチしか出来ません。

キックぐらい出来るだろう人としてと思いますが、パンチ。

このパンチだけで刀や銃を振り回す敵と戦わねばなりません。さすが任侠。男はつらいよ。

起きあがりの無敵時間が異常なまでに短いので、一度敵に囲まれるとはてしなくボコられ続けるという、

非常にリアリティーのあるケンカ・スタイルに、プロの方もご満足いただけます！

やってられないのでこちらも木刀で立ち向かうと、ウソのようにあっさり撲殺されていく敵キャラ。

だよな・・・素手で組を襲撃とかホント馬鹿だよな・・・。

木刀ブンブン振り回し、敵勢力を撃退するものの、組長は傷が悪化して死亡。

守りきれなかった責任をとって、主人公は組から破門を受けますって待て。

たった一人で組本部を守った主人公が破門て。そもそも来なかった他の奴は何ですか。

全員、小指どころか首つめでもしないと仁義に反すると思うんですが。なあ仁さんよォ！

破門にされてしまい、「これからどうするか」と、公園で落ち込む主人公。

そこへヤクザらしき二人組が。なるほど。これはスカウトって奴ですね。

一人で数十人を撃退するような男、戦力として計り知れません。ぜひ欲しい逸材です。

破門とかもうマジありえないから。

と、二人組は、突然に銃を向けてきて、

「お前の命をもらいに来た」

待てよ・・・お前ら自分を大切にしろよ・・・。

そいつ、数十人ブチ殺してるのに二人って・・・ヤクザってホント頭悪いんだな・・・。

呆れるボクの目に入ったサブタイトル、「最終話　新たなる目的」

え、まだ三話だよ！？　三って最終とも書くの！？

プレイ開始より一時間。セミより寿命の短いゲームですね（＾＾）

ってあの明らかにバッドエンディング・ルートなんですが・・・。

と、今ネットで調べてきました。どうやら各ステージで武器を使うのは御法度らしいです。

武器を使うのは仁義に反するため、男気メーターが下がり、あまり低いとバッドＥＤルートになると。

つまりヤクザは素手で戦います！つまり、「仁義なき戦い」もヤクザ失格！

キルビルより間違った日本像ですね。

武器ダメとかいって、ヤクザ、そりゃ中国マフィアに負けるわけです。日本人バカすぎます。

それとも、暴力団新法を意識したゲームだとすると、ＣＥＲＯ対策もバッチリですね！

それにしても、敵キャラは容赦なく刀や拳銃で襲いかかってくるのが納得行きませんが、

町中でリボルバー乱射しても誰も飛んでこないなんてこの国の警察機構はどうなってるんでしょう。

映画コップランドみたいにヤクザしか住んでない町なのか。ヤクザランド。隔離政策みたいです。

散々撃たれて斬られながらステージの最後までたどり着いた主人公。

そこで待っていた人物は、あ、兄貴！

そう、この主人公襲撃のリーダーは、主人公の兄貴、紅蓮仁だったのです。

組長死んだのに、こんなことしてる場合じゃないだろ・・・。

一人を倒すのに数十人を差し向けた男・紅蓮仁は、

「お前は極道の厳しさをわかってなかったようだな」

仁の兄貴・・・組本部が襲撃受けてるのに逃げ回ってたアンタが言うことじゃないと思います・・・。

あと、素手で戦うのが極道の厳しさですか・・・それは確かに色々な意味で厳しいかと・・・。

しかし、組長を失った怒りで兄貴は逆上、（逆ギレとも言いますが）

「オレが兄貴として落とし前をつける！」

兄貴との戦闘です。もうこうなったら男気もクソも関係あるかと、日本刀でザクザク斬りつけていきます。

するとあっけなく追いつめられた兄貴。ふところから拳銃を取り出して乱射し、

なすすべなく射殺される主人公。って、お前さっき何て言ってた！？

「お前は極道の厳しさをわかってなかったようだな」

極道の厳しさというか、極道の理不尽さなら充分わかったよ兄貴・・・。

さすが極道は縦社会。上のもののやることは絶対正しいのです。

追いつめられて子分に拳銃ブッ放すのがヤクザ！メンツを潰す奴は許さない！

破門でお願いします。

呪怨、超受ける。テレビで見たけど何あれ、笑っちゃったよ。２０年前のキョンシー映画みたい。

顔真っ白に塗って怨霊ですって、どんだけ表現力豊かなんだよ・・・。

白さならマイケルのがまだ上。アイツの方が異常事態だし。子どもを屋根裏に引きずり込むし。

どう考えてみても、顔真っ白に塗った女子高生三人に襲われるより、

ガングロギャル三人が普通に街歩いてる方が怖い！

仏壇に顔がハマってるシーンとか、レンコンの穴みたいで超笑った。

この呪怨、ハリウッドでリメイクしたって言うけど、アメリカ人どう思うのかな・・・日本バカにされないかな・・・。

顔白い女子高生三人見て。「ワオ、こいつらオレらより白いぜ！」ってビビるのかな。

逆に「これは黒人差別だ！」って黒人大激怒かな。黒人の悪霊も出せ！と。

つかアメリカ人なら、顔面真っ白の女子高生が部屋まで侵入してきたら、

「フリーズ！（バキューン！）ハハー、キル・ザ・ジャップ！」で終わりじゃないの？

アメリカのホラーて、人間が「戦っても戦っても勝てねー！('A`)」で、抵抗したあげく殺されるんだけど、

日本のホラーって大体、戦いようもない相手で無抵抗のまま殺されてくよね。

貞子とか殴ったらもう一回死にそうなのに。

なんかこう、そろそろ「ヒィィ」言うて逃げ出しもせずに殺されるヒロインは飽きた('A`)

そろそろアクの強いオッサンが怨霊しばき倒す話が見たい。

怨霊より顔がホラーなショーケンとか。むしろ、ショーケンから着信アリ。留守電アリ。

「こんにちわ萩原健一です。必ずやっつけます！」

こわー！これ怖いわ！オカちゃんもそりゃ訴えますよ！（岡田プロデューサーを勝手にちゃん付け）

もしくはショーケン主演でゾンビ映画。ゾンビＶＳショーケン。

「ショーケンさん！ゾンビが来ました！」

「警察、国税庁、山口組の若頭がみんな協力してくれます。必ずやっつけますから！」

「ショーケンさん武器は持ってるんですか？」

「ポケットに手を入れて、ピストルを持っていないのに持っているように見せたんですね」

「ダメじゃないですか！じゃ、これ使ってください・・・ってショーケンさん、今撃ったのは人間の女性ですよ！」

「ゾンビ退治は鉄火場ですから！女にウロチョロされてはたまんないですよ！」

ラストは、ショーケンが自宅にこもったところを報道陣、じゃなかったゾンビに囲まれて、

ピザの出前を自分で受け取るシーンが目撃された後、消息を絶ちます。

タイトルは「傷だらけのゾンビ」（そりゃ死んでるし）

萩原容疑者の出所後クランクイン予定です（・Ｘ・）／（またギャラ問題でゴネて着信アリ２へ）

大学の知人Ｇ君が、去年の９月あたりから「あー、今日彼女と会うから早く帰らないと」

「ま、今は彼女とうまくやってるから」などと、「オレラブラブ」的な発言が多かったんだけど、

そのわりに詳しい話全然したがらなかったので、「へえ、そうなんだ」と、相づち打つだけだったのだが、

最近共通の知り合いであるフェミ先輩に聞いたところ、驚愕の事実が。

「ああ、彼ね、彼女がいるってシヴァ君をだましてたんだって」

Ｇよ・・・お前・・・。

え、だって、それさ、ジョークとしても面白くないっていうか、聞いてもあんまビックリしないよね・・・？

いや、あの、確かに別の意味じゃビックリするけどさ・・・。

でもさ、オレをだます面白さより、そんなウソつく自分の方が・・・Ｇ・・・お前平気か？

高校の時に「オレ彼女いるぜ！」と言ったが最後、「じゃあ紹介しろよ」と詰め寄られ、

困ったあげくにどう見ても誰も住んでいない廃屋に案内してピンポン鳴らしまくり、

「おかしいなあ引っ越したのかなぁ」（お前から夜逃げしたのかよ！）

すると背後から現れた近所の老婆。「そこはもう何年も誰も住んでいないよ」

そして翌日からイジメられたＴを思い出す。まさか大学で再会を果たすとは。大学になってまで・・・。

まあ男同士だと思ってダッチワイフ＝彼女が当然の前提でオレと話してたんだけど、

（そりゃ「うまくやってる」でしょうね（＾ｏ＾）／）

女の子から彼女いるのと問いつめられて、「いないよ」って答えざるを得なかった可能性も・・・って、

そんな可能性いるか！　何その仲間意識は！マジいらないんスけど！

どうもー、風邪１週間ひいてましたー、死ぬかと思いましたー。

ネットでさらされてるＡＩＲ劇場版の行列画像にタカ君がばっちり映ってるので、

いつかこれを親戚一同にばらまいてあげないとなと思うシヴァですタカとはマブダチです！

前も言ったけどＡＩＲはエロゲーにおける何ら根拠のないマッチョ思想の否定であって主人公を無力なカラスにして『お前らはカラスだ！お前らに何が出来る！』という麻枝氏のオタクに対する逆ギレであってつまりエロゲーの主人公＝自分であり主観であるはずの物語が傍観者にされてしまった不快感こそＡＩＲであってアニメでは元々観客は傍観者に決まってるからＡＩＲをアニメ化するのがそもそもどうよという前提の下に。

あのねー、ＡＩＲってつまるところ、ラブストーリーじゃ救えなかった話なわけじゃない。

千年間呪われたまま転生を続けてる女の子がいて、その呪いは「誰かと仲良くなると自分もその人も死ぬ」

だから一人でずっとトランプ遊びをしていた女の子と、主人公がたまたま出会って、つい仲良くなってしまった。

で、やっぱり二人とも死にそうになって、瀕死の主人公は女の子と恋人になろうとする。

「愛があれば呪いを超えられるんじゃないか」と。

でも主人公はそのまま力つきて、役立たずのカラスに転生してしまう。

何故かっていうと、主人公が心の底から願えば好きな女の子を絶対救えるのがこれまでのエロゲー的思考で、

それの最たるものがＫｅｙの前作、Ｋａｎｏｎなわけで、

Ｋａｎｏｎではどのシナリオでも最後、誰かが急に死にかけて危篤に陥るんだけど、

最後に「奇跡」が起きて助かって、あぁハッピーエンドって話なのね。

でもそれじゃ「ＡＩＲ」は助けられなかった。男の愛で救えるなんて傲慢だったの。

千年前、この呪いを受けた一番初めの女の子が本当に願っていたことは、

恋人と一緒にいる自分じゃなくて、ただお母さんに会いたかっただけだから。

だから義理の母である叔母を、本当のお母さんだと思えたから、「ゴールして」死んでいって、

主人公は、おそらくこれも千年間転生を続けていたんだけど、千年前の少女の願いが叶ったのがわかったから、

カラスとなって空に駆け上がっていくの。少女の魂を空に解き放って。

で、この二人はここで死んでしまったわけだけど、もう呪いはなくなったから、願いは果たされたから、

次はきっと二人でいられるはずって希望があるから、ラスト、海辺で少年と少女が手つないで歩いてるの。

これがどうしてラブストーリーになるんですか出崎カントク！

欲しいのはラブじゃなかったの！ママだったの！

それを無理矢理ラブストーリーにするから観鈴が、

「友達はいないけど彼氏はいるもん」とか抜かすさとう珠緒みたいな痛い女に！

しかもラスト、「観鈴はオレの側にずっといる」って。それ呪いから解放されてないじゃん！

一人の女の子が発病して死ぬまでの難病モノに・・・。セカチューですか('A`)

ラストは海辺で「ゴールしてください！ゴールしてください！」ですか('A`)

多分カントクは「あしたのジョー」な人だから男が無力なのは許せなかったんだろうね・・・。

でもＡＩＲラブストーリーはマンガ版ラーゼフォンですでにやられてるというか、

やっぱりな・・・ラブストーリーなＡＩＲは、最後ジョーが勝つあしたのジョーぐらいありえないよ・・・('A`)

お前そう言って原作無視のキャシャーンは誉めてたべ言う人いるかもしらんけど、

映画キャシャーンは、「オムライス」を注文したら、卵が上に乗っただけのステーキが出てきたの。

で、コックが「オレにとって最高の料理はこれだ！」って自信満々なの。わざとなの。

逆に映画ＡＩＲは、「オムライス」を注文したらただのマズイ卵焼きが出てきたの。

で、コックが「へ？オムライスってこれじゃないの？」って頭かいてるの。あちゃーなの。

ようは原作を映画化しようとして失敗したか、はなから原作なんて映画化する気なかったかの違いで、

このＡＩＲの「主旨が伝わってねー('A`)」っぷりは切ないっスよ。

前、コミケで新撰組のコスプレしてた女の子五人組がいてね、それを見てた通りすがりの男二人組が、

「あの新撰組ならオレでも倒せるな」ってニヤリとしてるの見た時、それぐらい切ないです。

まあ、行列に並んでるタカ君の画像並に切ないと言えばわかっていただけるかと・・・。

オタクです・・・オタクなのでやっぱりＡＩＲ劇場版を初日に見に行ってしまいました・・・。

朝１０時に行ったのに結局見れたのは４時でした・・・。

オタクです・・・この寒空に並んだせいで風邪ひきました・・・医者に「気管がやられとるよ」言われました・・・。

タカ君が当日朝に「明日初日だから朝一で行こうぜ」言うもんで、池袋に９時待ち合わせしたところ、

ワタクシ家を出たのが９時。待たす気満々。むしろ「席とっとけ！」ぐらいの勢いで、

１０時頃駅に着き、「１０時半からの奴なら充分間に合うだろー」とか思ってブラブラ行ったら、

こんなことに。

お前らバカじゃないの・・・いやオレもだけど・・・。

周りみんな「このツラとこのムードからしてオタクかオウム」って顔して通り過ぎていきます。

なのに、なんか列の背後の方で「自分だけは、違う」とでも言いたいのか、

しきりに「ここオーラ違うよな〜」「びびるわー、絶対おかしいもんこれ」と、

これみよがしに「オレ、オタクじゃないから浮いちゃってるよー」をアピールする声がいたしまして、

ここに並んだ時点でみんな同じだと思ってるものの、

それだけに同類として恥ずかしいことされるとこっちまで痛くなるナイーブ無双なボクら、

ついにイラだったタカ君が後ろを向くと、

「どんなだった？」

「（驚愕した顔で）・・・オタクがいらっしゃいました・・・」

で、そっちがやっと静かになったと思ったら、前の方でも濃かった。

秋葉原四天王みたいな方々がいて、みんな靴はニューバランスで、何か力説してた。

「月曜は学校でＡＩＲ討論会ですね！」

「とにかく、夏と冬はコミケに行く！これはオレの信念！」

あの本当に失礼だとは思ったけど、その場で「ブフー！」って吹いちゃった。

ずいぶん安い信念ですね・・・。

一瞬我慢したんだけど、耐えきれないで吹いた。人を笑いで殺す気だとしか思えなかった。

しかし並んでるうちにふと気づいたのは、

「タカさんタカさん」

「何だよ」

「ボク達、この中じゃ年寄りだよ・・・！」

そう、ふと当たりを見回せば、「お前、１８禁ゲームやっちゃいけないだろ？」みたいな年齢の方々ばかり。

すでに２０オーバーのボク達は年寄りだったのです・・・この年でＡＩＲに並ぶようなのは・・・。

進退窮まり、タカ君と二人、かたわらを汚物を見る目で通り過ぎたギャル・ギャル男のカップルを、

勝手に「実はあの二人もＡＩＲを見に来た」設定にして会話を繰り広げていた。

「え、うえ？マジありえなくね？ＡＩＲとか言って、超ヤバくね？」

「ウッソ、マジ観鈴ちんピンチなんだけどー！ウケルｗ」

死んだ方がいいなオレら('A`)

しかも道行く人々が何度も「これは何のために並んでるんですか？」「これ何の列ですか？」「今日何やんの？」

何故オレに聞く。

アレか。オレがこの列を代表してるように見えるのか。オレが指揮官か。狙撃するつもりか。

聞かれるたび、「多分、ＡＩＲっていうアニメで・・・」と、並んでるのに良くわからないフリをするオレ。

やっぱり死ぬか('A`)

結局、２時間ばかり並んで、もらった整理券は４時２０分からの回でした。

ここまで付き合わせといてタカ君は「昼はバイトだから」と、６時からの回のを。

え、ていうことはオレ１人で見るの・・・？殺すよ・・・？あと５時間池袋で何しろと・・・？

さくっと死んできます('A`)

仕方なくタカ君とも別れ、４時までひたすら立ち読みとかで時間を潰して劇場に入るオレ。

もう自分でも何がしたいのかわからなくなりながら、始まったＡＩＲは・・・！

な、なんだろう、この、もしかしてこの人達（スタッフ）が原作にしたＡＩＲは、

オレの知ってるＡＩＲとは違うんじゃないかという違和感は・・・。

なんかＡＩＲのシナリオを百人で伝言ゲームして出崎カントクに伝えた結果みたいな、

言わば「ブラックジャックによろしく」で本当にブラックジャックが出て来ちゃったみたいな・・・。

すごいです。とにかくすごいです。けなさずに評価しろと言われたら、すごいしか言えません。

観鈴ちんピンチー！と、うめきながらゲロる観鈴とか、（それは確かにピンチですね（＾＾）／）

般若の面をつけた上半身裸ムキムキの男達が海辺で太鼓を叩くシーンとか、

たぶん、監督の意図していない意味で面白かったです。笑えました。

一番傑作だったのはラスト、あの有名な海辺のシーンで、

「もうゴールしてもいいよね・・・？」

「ご、ゴールって、み、みすずー！！」

で、驚く晴子の背景に津波がドバーン。古すぎます・・・。

何かもう、出崎カントク、このひと明日のジョーとか監督した大御所なんですが、

大御所だけあって、もうおじいちゃんだなと・・・。

たぶん、原作のＡＩＲがどうして面白いのか全然わかんなかったんだろうなってのが全編に・・・。

主人公の往人がキャラ違いすぎ。無駄に熱血してる。しかも痛々しい感じに。

平成時代の若者として許されないぐらいに。

だって、

「観鈴、お前は今まで会ったどの女より美しく魅力的でオレの心を惑わせる・・・あぁ今すぐにでも抱きしめたい！観鈴！」

とか叫び出すんですよ真顔で。

これ、「このキャラはこんなこと絶対言わない！」レベルで言うと、

バタコさんに「この売女め」と口走るアンパンマン並にありえないよ！

言いたいことは色々あるのですが、熱が高くなってきたので寝ます。

これきっと翼人の呪いですよ・・・！もうゴールしてもいいよね・・・？

オタクです・・・何故オタクは現実の女の子とちょっと仲良くなると「フラグが」とか言い出すとですか・・・人の心は二進法じゃなかとです・・・

オタクです・・・「ガンダムＳＥＥＤ大好きです！」　言われた瞬間から見下します・・・ガノタです・・・。

オタクです・・・テレビに出てくるアイドルの顔がわかりません・・・ハマにも負けた時は心底ヤバイと思いました・・・オタクです・・・。

オタクです・・・オタクです・・・（このネタ気に入ってます！（＞＜）／）

おい、日刊ゲンダイのオススメＡＶ紹介コーナー。国際社会を意識しすぎ。

「『ＨＡＮＡ』でデビューのＨＡＮＡちゃんは渋谷系中年悩殺ガングロギャル。

パウエル前国防長官並に日焼けしてます★」

マジ何それ。「企画：ペンタゴン」とかそういうオチなの？それがブッシュ再選の切り札だったの？

パウエル前国防長官で興奮する男が相当いるとふみきったわけ？保守派とは思えませんね！

かくもＡＶと言えば笑いがつきものですが、タカ君から前もらったＡＶで傑作だったのは、

フェラを嫌がる女優に向かって男優が「今やれるベストを尽くそうよ」と説教する作品です。

カメラ切ってからやろうよそういうの。笑いすぎてもう後見れなかったよ。

何見ても、「あ、今ベスト尽くしてるんだな」と。男根どころかスポ根ですよと。

ところで先日そのタカ君と二人で「失敗」しに入った焼鳥屋。

そこはちょっと高級そうな、なんつーのか寿司屋？みたいなこぎれいなカウンター席で、

学生が来たら親父がメチャクチャにらんでくる（けど焼き鳥超うまい）怖い店だったんですが、

はぐはぐ食べながらふっと上見たら、お兄ちゃんがオロオロしてテーブル席のお客さんのぞきこんでるのね。

で、「ははーん、こりゃオーダー忘れたか間違えたかだな」と思ってちら見してたら、

親父が兄ちゃんの背中にお銚子ドンと押しつけて、

「熱燗だよバカ」

「あ！　はい、すみません！」

で、こっちもホッとして、さて焼き鳥食うかなーと思ったらこっからが親父的に本番だった。

「お前がそうやってつったってたら注文思い出すのかってんだよバカが、聞けばいいじゃねぇかオレに」

「・・・すみません」

「お前の人間性の問題だぞ。人間が汚ねぇってことだよ。そんな奴はいらねぇってことだよ」

「すみませんでした・・・」

「客商売ナメてんじゃねぇぞ！」

もう超酒マズイ・・・。

なんなの。客の前で説教って、それも客商売ナメてないかな・・・。

少なくともオレはそんな奴いらねぇっスよ客的に・・・。オレもタカ君も沈黙の要塞。（セガール主演）

お兄さんに何か持ってきてもらっても、「どうぞ」「あ・・・すみません・・・」ってこっちが気をつかうよ！

で、親父。お兄さん茶漬け持ってきてくれたけど。

アンタに頼んだ茶漬けひとつたんねぇんだよ客商売ナメんなよお前の人間性の問題だよ人間が汚ねぇんだよ

とは言えず、おびえきった我らはもひゃっと早々に退出。一時間で二万ぐらいとられた。死ぬかと思った。

え、これ勉強料込みなの？とか口走りかけたし。焼き鳥で二万・・・。

アレかな。親父さんの説教はナイトショーみたいなもんで見学料いるのかな・・・。

もしくは茶漬け：５０００円とかそんな感じ。

昔読んだ本でバブル期に成金が高級クラブでみそ汁頼んできて断っても無理矢理作らせようとしたから、

ムカついてみそ汁１杯２万で勘定したってバーテンダーあったけど、

あとお勘定５００円多かったらボクら払えんかったよ・・・人間が汚ねぇって説教ですよ・・・。

このもうじき潰れそうな居酒屋スレが、みんなして「そりゃ潰れるよ！」な店主で笑える。

＞4 名前：大将 ◆LhEsFcdTM2 投稿日：04/09/15 22:35:08 ID:mqOKUOwZ
＞この前入った居酒屋で「一人ですけど、いけます？」と言った所、「仕事中だ！帰ってくれっ！」って言われた。

何が仕事なんだよ(;´Д`)

34 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：04/09/24 16:54:02 ID:lELY0Gxd
メニューが厚揚げとさつま揚げと冷奴しかなかった。 
冷奴を頼むと爺が冷蔵庫から震える手で豆腐のパックを取り出してきた。 
「ビールもう一本」と頼むと、カウンターには無くなったので、奥の座敷の冷蔵庫から取ってきてくれと言われた。 

お前もだよ(;´Д`)

そういえば昔、ホントにオレがちっちゃい頃、うちのお母んに連れてかれた居酒屋では、

店の親父が刺身にするため魚の皮をはぐと、何故かはいだ皮を店の壁にピシャリと叩きつけるのだ。

そのため壁はマグロやアジの皮がビッシリ張り付いて衛生概念ゼロ。

「保健所が怖くないの」と聞いたら、「なんで？そこ犬殺すとこだろ？」と真顔で言いそうなぐらいだった。

まるでプレデターの狩りの証拠の超ださいサカナ版みたいなありさまに、きれい好きなお母ん思わず激怒。

「汚いなぁ。ゴミ箱そこにあんだから捨てればいいでしょ！」

すると親父。普通ここは愛想笑いとか謝ったりする場面ですよね？　お客のクレームですよね？

「オレの家なんだからオレの好きにするんだ！」

親父、もうブチギレですよ。お母ん、何故か意味不明に敗北してますよ。

オレの家っていうかそもそもここは店では・・・。もうオレのチンコの皮もはがれる寸前。（ピシャリと）

さらに親父は左利きだった。オレも左利きなので親近感を持って包丁さばきを見ていたのだが、

横にいたとある客。

「親父、左ギッチョかー。ギッチョの刺身はまずそうだな！」

何の気なしに冗談を言ったところ、親父またもブチギレですよ。

「そうか。ならもう食わさない！」

そう言って、刺身するすると回収。本当にその後も出さなかった。

こんな親父の態度だが、うまいものを出すからか（何分小さい頃だから味は覚えてない）、店はにぎわっていた。

やはり居酒屋はエンターティメント。酒ＸつまみＸ（店＋親父）＝居酒屋ですよ。

お客さんに丁寧なのは、接客業なんだから当たり前じゃないですか。

その当たり前を超えて、おしぼりを投げつけてくるような店にボクはたまらなく惹かれます。

たとえばネギまのネギを抜いてくださいと頼んだら、

「今忙しいからネギは抜けない！」と、謎の言葉を発した近所の焼鳥屋とかな・・・。

いや・・・お前にとってネギは呪いか何かか・・・？　外すと災厄が訪れるのか・・・？

ネギってネギ先生のことじゃないからな・・・？　お前は委員長ですか・・・？

そんなわけで仲の良いというかシャレのわかるというか、

ヤバイ店に入ったらそのヤバさもスリルに変えて楽しむような軍人魂を持つ奴と飲むときには、

あえて「失敗しようぜ」と宣言し、新規のイヤな思いをしそうな店を発掘してみることにしている。

去年ハマと失敗しに入ったおでん屋では、全部合わせて広さが畳二畳分ぐらいしかないというか、

民家の一室に無理矢理おでん屋台はめこんで営業してるので超狭かった上に、

常連らしい客二人組がアイドル年鑑しかも２０００年決定版（今さら！）を熱心に読みふけり、

「ベッキーは未成年のころからタバコ吸ってたらしいよ！」とかオレ査定ゼロ円のマメ知識を披露。

そんなことに俺のシナプスを使うな('A`)

延々と一時間以上、「前田愛はかわいいなァ」「知ってる？　宮沢りえ昔はかわいかったよねぇ」と、

実のある話を一切しない男達に乾杯。

その時丁度、テレビでオリンピック流れてたけど、誰がメダルとってもモー娘ですよ。

モー娘はアイドルの金メダルだと言わんばかりに。Ｗ２は栄光への架け橋だー！（つんくの）

やべぇよ。ここまでうだつのあがらないって形容が似合う男達はいねぇよ。

おでんはと言うと、これは異常なほど味がしみてるし客もしみったれてるしと、最高の店だった。

やっぱチェーン店とかクソだよね！食い物まずいしうるさいし！

と、言いつつ、ウチの大学の側にある「魚民」のウェイトレスさんが超良い人だった。

以前、ボクが泥酔して席で昇竜拳を撃っていたところ、（良く覚えてないが、スト２の話題だったらしい）

パンチが偶然、というかウェイトレスさんの持つ皿に命中。「きゃっ」という悲鳴と共にこぼれたサラダ。

お姉さんは切迫した声で、「すみません！すぐ新しいお皿をお持ちします」

その瞬間、冷静になった頭がオレ何してんの・・・。

一気にさめた酔いの中、「ごめんなさい！今の分当然お支払いさせていただきます！」と、必死に言うと、

「いいんですよ（ニッコリ）」と、お金もとらずに新しいサラダを持ってきてくれたお姉さん。

あやうく惚れかけた。ので、オレの前で魚民をバカにする奴は許しませんよ？

誰ですか？和民のパクリとか言った奴は！あれはただのリスペクトですよ！

さて、掲示板の方で「あのパソコンかついでたキモい奴シヴァだったのｗ」という目撃情報も出てしまい、

「今までの全部ネタだよ」発言で逃げることもできなくなりました。

まあボクはキモくないのでそれは全然別人だと思いますが、

ボクとタカ君とパソコン君の珍道中ですが、パソコンの箱がなかったので、パソコンむきだしのままです。

包茎ではないようです。優秀ですね（＾＾）　オレ何言ってるのか全然わかりません。

案の定、パソコンかついで電車に乗ると周囲の乗客からものすごい目で見られてます。

絶対、一度はこっち見てくるね。その後で何もなかったフリしやがんのな。

そりゃそうだよ。イブに電車でパソコンと鍋持った男二人組。行き先があまりに不明だもの。

何。何する気。鍋は分かるけどパソコン何？　まさか具？　煮るの？

白いし四角いし、豆腐に見えなくもないよね・・・と、恥ずかしさのあまり縮こまってやたら密接する男二人。

オレが他人の立場なら指さして笑うね。「平井堅みっけ！」って。（意訳：ホモくせぇであります！）

頼むからみなさんオレを見ないで。瞳を閉じて。それだけでいい〜（平井堅みっけ！）

周りから「奴らは中国人窃盗団グループではないか」「多発する外国人犯罪の闇をかいま見た」

と、思ってるのがありありな視線を受けつつ、

タカ君に「このパソコン運ぶと手腐りそうだなぁ。盗撮ムービーとか入りまくりだべ！」と、言うと、

タカ君、ガシッとオレの首を半ば本気でつかんできて、

「お前な・・・今、中調べられたらオレら捕まるぞ！」

そんなもの入ってるのかよ('A`)

マージ、ありえなくね。それじゃホントにオレらエロゲー密輸団じゃね？

ＣＤ−Ｒナメて、「これは上物のエロだぜ」とかつぶやいちゃうの？

警察に捕まって、「お前がこいつの相棒か？」「いえ、むしろ珍棒です」とかね。ウヒャッ！

ボクもうこの手のギャグでイヤガラセするぐらいしかないから。

しかし、確かに、聖夜に痴漢でも暴行でもなしにパソコンかついで、わいせつ物所持で逮捕・・・。

わざと捕まったとしか思えません。自殺行為もいいとこです。

翌日の新聞の見出しは「某大学生、聖夜のチン事！　二次元女性の拉致疑惑！」

週刊誌に「鬼畜シヴァが笑った！　極刑以上の厳罰を与えてやりたい！」とか書かれそうです。

ボクらも国士舘大学を見習って、「今日もいいエロゲーいくぞ！」と言うべきでしょうか。

そうこうしているうちに、タカ君がボクの分のキップをなくしていたことが判明。

かなり死にたくなりながら、カワタ家のある氷川台へ到着。

駅員のおじさんに「すみませんキップ無くしたんで買い直します・・・」と、言うと、

おじさんはニコニコしながら手をふって、

「こんな日だもん。今日はいいよ」

黙って我々を通してくれた。正直、感動した。おじさん・・・こんなボクらにプレゼントを・・・。

サンタさんは本当にいたんだね！

まあオレら自体、カワタ君にエロゲーを持ってきたサンタですけど！（・ｘ・）

改札を出ると、カワタ君がナベの具材を抱えてボク達を待っていた。

その全身から出てる「今日はイブだけどバイト先の人達はボクをどこにも誘ってくれませんでした」というオーラに、

タカ君とボクは「ひでぇなあ」と、先刻までの自分達も忘れてつぶやいていた。

実はカワタ君はあるスポーツの全日本大会に入賞している。

のに、イブに男三人で鍋である。エロゲーである。

空手でもテニスでも、普通１つの競技で全日本まで行けばなんかこう、あるんじゃないのか・・・。

努力って、やっぱ、効く人と効かない人がいるんだな・・・と、やたら切なくなる。

カワタ君はパソコンをかついでるボクを見て一言、「何それ・・・」と、言ったきり絶句。

二人が「カワタ君のパソコンじゃ動かないエロゲーがあって」と、説明すると、

「最低だ・・・」と、言いながら持って帰れともイヤだとも言わないカワタ君。

そんなカワタ君がボクらは大好きです。

駅前でのコンビニではバイトがサンタのかっこしていて、我々は逃げるようにそこを去った。

カワタ家到着。ひさびさに行くカワタ家は、「千年の孤独」状態から一変していた。

言葉を飾らず言えば、非常にオタク臭かったです('A`)

やっぱなァ・・・オレ達と友達だと、所詮こうなっちゃうのか・・・全日本とか関係ないのか・・・。

ネギま！全巻とかやりすぎだろそれ。あずまんがリサイクルとか買うなって。

あとゲームボーイアドバンスのソフトがスパロボ１本だけって、

またどうしてそんなさびしいことすんだよ('A`)　それ見たオレらの気持ちも考えろよ。

何はともあれ、ボクとカワタ君はキムチ鍋を作り、タカ君は愛機「国士姦」のセッティング。

三人ともラピュタを横目で見ながら作業してたんですが、タカ君がラピュタのセリフをことごとく言うのね。

「石を隠した！　シータを撃ってみろ、石は戻らないぞ！　（女声で）来ちゃだめよパズー！」

くせぇ！マジオタクくせぇであります！

その後、エンディングにあわせて結局三人で「君をのせて」熱唱。

「「「あの地平線〜（ボクが「るーるーるー」と、アルトパートを担当）」」」

くせぇ！マジ男くせぇであります！

で、肝心のエロゲー大会だけど、なんというか、くせぇ！（略）

すごいね、もうみんな画面に食い入ってるの。みんな全然酒飲まないんだよ。

全然会話しないんだよ！　はじめてＡＶ見た中学生並に！

まずやったのは前述のノートパソでは動かない「華の悲鳴〜壊れた硝子の心〜」。

・・・あのさぁ、当然のことだから今まであえて書かなかったけど。

君たち、ちょっと目の前のパソコン持ち上げようとしてごらん。重いべ？　これ持ってくの辛いべ？

このパソコンをずっと一人でかついで、遠い三鷹から電車乗って。

あげくに駅から徒歩１５分のカワタ家まで持ってきたわけよ。壊さないようにそーっとそーっと。

そしたらさ、一言で言えばクソゲーなわけだこの華の悲鳴って奴はよぉ！

でもってそのクソゲーにハマって会話すらしない男三人が何だこれ。何だこれ！

ゲームの流れを説明すると、

主人公、腹違いの兄貴に復讐するため屋敷に潜入→女の子追いかける→女の子逃げる→探す→戦闘

この一連の流れで、ポリゴンがカクカクと腰をふるわけですが、

我々は三人はこのゲームにおいてサーチ・バトル・エロの三権分立に成功。

女の子の捜索モードではボクが操作を担当し、地道に女の子をストーキング。（慣れてます！（＞＜）／）

出てくるアイテムの半分近くが毒という優しさの足りないシステムを本気で怒鳴りつけながら、

「青い色のアイテムは取らない方がいいよ」

「でもさ、タイム増加のアイテムも青だからそっちは取らないとな」

「む、何でビリヤードのキューなんてアイテム手に入るんだ？　攻撃に使えるのか？」

真剣にエロゲーを攻略する男三人。さっきからゲームに関係することしかしゃべってません。

もう鍋食うかエロゲーするかの完璧二択。はっきり言ってた　の　し　い。

つまんないし理不尽なんだけど、それすらエンジョイ＆エキサイティングっていうか。

時を忘れてプレイにふけり、ふと時計を見ると、深夜１時。とっくにイブは終わってました。

メリークリスマス・・・（世界最低のクリスマス）

もはやイブとか関係無しにただのエロゲー猿と化してる自分達。（猿のくせに反省はしない）

戦闘シーンでは、我らがプリキュア王タカの出番です。

カワタ家にスピーカーがないことを最後まで悔やみ、ヘッドホンを最大音量にして全員に音が聞けるようにし、

「やっぱ音がないとつまんないよなあ」と、一人うなずいていたタカ。

みなさんが彼に抱いた感想をボクも持ってます。

日頃の手淫で鍛えられたか、彼のマウスさばきはシューマッハのハンドルさばきに勝るとも劣らず、

毒で減った体力をものともせずに女の子を撃破していきます。

屋敷の外の森では襲いかかってくる野犬の群れをひらりとかわし、（いいから保健所を呼べ）

天井裏では、飛びかかってくる殺人ネズミから身を守り、着実に仕留めていきます。

ちなみにこれら畜生共が狙うのは主人公だけです。女の子はまったくの無傷。

遺伝子レベルで忌み嫌われているのでしょうか。気持ちはわかります。

しかしタカ君はすごい。女の子をほぼノーダメージで倒しては、タバコをぷかりとやる彼は、

ガンダムのアムロを彷彿とさせました。あの子、ニュータイプかもしれない・・・。

彼の前ではラストヒロインすらもはや虫の息。

タカ君はマウスを真剣な目でガシガシ動かしながら、

「お前は・・・お前はッ！　カゴの中の小鳥だッ！」

叫びと共に画面上で倒れる女の子。タカ君はマウスを置きまたタバコに火をつけると、

「・・・」

「・・・」

「・・・ごめん。オレひどすぎた・・・」

さすがに反省したらしかった。

さて、おまちかねのエロシーンはカワタ君が担当。

とはいえ、彼の指示通りに我々がマウスを動かすだけなのですが、

「カワタさん！　お選び下さい！」

「そうです！　胸ですか下ですか！」

「・・・（恥ずかしそうにしつつもうれしそうに）よし、キューだ」

そう、さきほど手に入れたビリヤードのキューは攻撃用アイテムだった。ただし、股間のな！（最低）

キューの思わぬ使い道に、

はしゃぎたてる三人。

「キューだ！」

「キューだぞ。キューって言ってみろシヴァ！」

「キュー！（ゴマちゃんの声で）」

ルソーが見たら人権宣言を取りやめそうだった。

さて満場一致でキューの選択が可決され、ついにアイテム欄の「キュー」をクリック。

すると、次の瞬間、画面上に現れたのはキューでヒロインをバシバシ叩く主人公の姿！

「「「そう使うのかよ！？」」」

一同、顔面蒼白。あまりの容赦ない叩きっぷりにタカ君などは、

「やべぇよ・・・これ死ぬだろ・・・」とオロオロ。

彼の優しさを誉めるべきでしょうか。これはゲームだと諭すべきでしょうか。

もし「死ぬ」が「興奮するぜ」の隠語だとしたら、ホントの意味で死ぬしかないです・・・。

と、まあベヘリットが泣いた時に出てくる連中同然の会話をして、全クリアしたのは実に三時すぎ。

パソコン持ってきた疲労もあって、正直、もう寝ていいんじゃない？ムードばりばりの中、

半ば義務感にかられて、というかタカ君がさっきからトーマストーマスうるさいので、

くだんの「痴漢者トーマス」をインストール＆起動。みなさん、ゲームのコピーは違法ですからね。

どうしても他の人の家でやりたくなったら、ボクのようにパソコン抱えて訪ねましょう。

さてトーマスですが、エロかったです・・・ノーチンコ宣言は反故となりました・・・。

タカ達いなかったらもうパンツ脱いでた。オレのトーマスが発車してた。

かほどにボクを虜にしたこの痴漢者トーマスは、面クリア方式となっており、（またか！）

痴漢行為に成功すると次のステップに以降します。成功したら性交・・・うぷぷ・・・。

ちなみにオレこういうギャグ超好きです。

そして各ステージごとにバスト・バーストやアナル・アナライザーなど、

間違いなく三十代以上が考えたネーミングの奥義が使えるのですが、タカ君それに大受け。

タカ「よし、三人で奥義叫ぼうぜ」

何が「よし」なのかさっぱり分かりませんが、狂人の言うことに逆らっては後にたたります。

それ以後、各面で奥義を使うたびに、

画面「バスト・バァァスト！」

三人「「「バスト・バァァスト！」」」

画面「がっつりいくぜ！　マリオネット・モレスタァァァ！」

三人「「「マリオネット・モレスタァァァ！」」」

うん・・・君たちが言いたいことはすごくわかるよ・・・。

そんな感じで、ＢＧＭをポルノグラフティにして「これもある意味ポルノですな！」と、笑みを漏らしたり、

残った鍋にご飯入れておじやにして食べたりしてたら朝になったので、

カワタ君に別れを告げ、またパソコンかついて変な視線あびて帰りました。

これがエロゲー大会の余すところ無き全貌です。

他人から見るとホントどうしょもないし、途中からイブとか関係なくなってたけど、

ボクはバカなことが大好きなのでバカが出来て良かったです。

ちなみにこの全風景はビデオに撮影されており、近日身内で公開される予定です・・・。

生テープを見たハマの感想は、

「お前らイブにこんなことしてたのか・・・」

これ以上ないくらい適切な感想、サンキュッ！

→　ばるへぶクリスマスエロゲー大会編完結・・・（長かった・・・）

イブが来る！（夜が来.る！風に）

　さて、ナベ会というからには自明の理であるが、ナベが必要である。

しかして一人暮らしのタカ君、カワタ君の下宿に我々成人男性三人を飢えさせぬだけの容量を持つナベが存在するだろうか。

　タカ家にはたびたび訪問しており、「ＮＯ！」という答えが容易に出る。

そもそもタカ家は風呂を借りれば浴槽が石けん以外の何かでヌルヌルする上に、

洗面台にはタバコの灰がこびりつき、電気コンロの上にはカップラーメンのどんぶりが散乱し、

玄関のドアノブにぶらさがったビニール袋には無数の空き缶が入れられてる始末。典型的男の一人暮らし。

サーフィスの曲に「ドアノブにぶらさげたコンビニ袋の中に空き缶ばかりがまた増えていく」という歌詞があるが、

タカよお前はサーフィスか。軽いノリでいっちゃうのか。オレともそれじゃあバイバイする気か。

ドアを開ける際、缶をぶちまけては拾っているボクからは、増えたら捨てろの一語を送る。

ともかくそういった三鷹ゴキブリ大発生事件が起きた場合の第一容疑者の家からナベを拝借した場合、

非常に精神衛生上よくないし、実際の衛生にも良くない。

　他方、ナベ会場たるカワタ君の家には二年前、ストーカーＶＳストーカーの撮影で泊まって以来だが、

彼の部屋は「千年の孤独」と題したいような荒涼っぷり、つまり何もない。

ボクとタカ君がカワタ君の私生活を想像して、「どうやってヒマをつぶしているのか」とおののいたほどだ。

２００２年当時、ＣＤをプレステ１で聞く彼の姿に我々は戦慄した。

どうしてそんな葉っぱをカサのかわりにする修行僧のような真似が出来るのか。

そんな彼が娯楽の象徴たる多人数用のナベなど所有しているはずがないと、聞くまでもなく断定。

こちらとしてもナベなんかよりＰＳＰでも買って文明開化の音をさせてほしい。

　と、いうわけでボクが家からタカ家を経由して会場のカワタ家までナベを電車にて輸送することに。

カワタ君がバイトしている日中を「変身」のグレゴール・ザムザのごとくうごめき潜伏しつつは、

韓国っ娘と「今度飲みに行こうねー」「うん★」みたいなメールのやり取りをして過ごす。

いつもタカ君からは「人と飲む約束は軽々しくしない方がいいよ」と、さとされるのだが、

彼女に「ふたりはプリキュア」を見せて、「家に行くと変なもの見せられるんです」と、周囲に相談された男に言われたくない。

今やひとりでプリキュアである。あまつさえ今日は三人でナベである。メリー。

　と、そのタカ家に出かける段になってふと気づいた。日中出歩かないということは、必然的に出かけるのは夜。

ファミコン版ドラクエ３では夜の方が強いモンスターが出現するが、イブも夜の方がカップルは強い。

カップル満載のラブ・トレイン（小室風に）に乗って遠い三鷹までナベをかついで行く男２１歳。

「カモがネギしょってやってきたぜ」ならまだわかるが、「オタがナベしょってやってきたぜ」・・・。

ボクは自分の愛らしさを思って赤面してしまった。この汚らわしき世界にナベ天使シヴァが生誕されたのだ。

　予想通り、井の頭線はケーキ臭かった。ケーキとポテトと甘ったるい香水にポマード。これが井の頭線の全てだった。

それが満員電車の暖房＋人の熱気でひどいことに。

ほんとひどいよこれ。生クリーム地獄。きっとみんなベッドじゃ股間から生クリーム出す気ですよ。

すみません聞かなかったことにしてください・・・。

　ボクは背中にしょったナベをかちゃかちゃ言わせては、（相当うるさくて気まずい）

「これだ！これが幸せの香りだ！」と、心中うめいた。吐く寸前だった。

　そんなわけで三鷹のタカ家につく頃には、もうボクはディモールト疲れていた。正直ナベとかよくね？

ラピュタ見て寝れば２５日になるんじゃね？　そんな別にイブとかどうでもいいくせに自分いじめるフリしてさ・・・。

　今回もドアノブにぶらさがった袋に背中のナベをぶつけ、床に缶が散乱した。正直、泣くかと思った。

が、呆れたように「拾えよな〜」と言うタカの顔にはどこか焦りがあった。

「シヴァ。カワちゃんのパソコンはノートパソコンらしい」

「む、それがどうした」

　タカに預けてあった、今回のエロゲー大会の根幹をなす、男達の汗と涙と精子がしみついたエロゲー達。

そのうち「華の悲鳴」のパッケージの、ある一点をタカは指さした。

※　このソフトはノートパソコンでは動作しません

　あっ。（絶命）

　もう一度見た。

※　このソフトはノートパソコンでは動作しません

　ふーん。ふーん。上出来じゃん。腐れバイオハザードのくせしやがっていい度胸だよ。

「華の悲鳴」でオレらまで悲鳴ってオチですか。何がこのソフトはノーパじゃ動作しませんだ。

イブはオレらじゃ動作しませんてか。はっ！

　怒り狂ったボクはおもむろにタカ家のパソコンを抱え込み、

「・・・これ持ってく」

「は！？」

「お前のパソコンをカワタ家まで持ってきゃいいじゃねーか」

「おまっ・・・！　冷静になれって。このゲームやんなきゃいいだけじゃん」

「やだ」

「やだじゃねーし。お前さー、パソコンかついで電車乗る気？」

「うん」

「うんじゃねーよ！　重いって！　落として壊すって！　大体モニターどうするんだよそれまで持ってくのかよ」

「カワタ家のテレビをグラフィックボードにつなげればいいだろがボケ！」

　しばらくタカは自らの愛機をながめた。エロムービーとエロゲーにまみれた奴の愛機。

分解すればおそらくハードディスクは桃色に変色している。桃色エロ思いである。

　やがてタカは命同然ともいえるパソコンからケーブル類を取り外しはじめ、

「・・・重いからな。お前が持っていけよ」

　それは遠回しなＯＫサインだった。友よ！　

「紅の豚」でポルコを脱出させたフェラーリンよりかっこよく見えた。（フェラーリンってフェラの進行形みたいですね）

もしボクが途中で倒れた時は、「お前と過ごしたこの三年間、悪くなかったぜ」と言って息を引き取るだろう。

ミドルタワーのパソコンを。電車で。人ん家まで運ぶ。エロゲーのために。イブに。

　我々はカワタ家までの困難を想い、同時にその難事を甘んじて受けんとする自らに惚れた。惚れきった。

キリストはゴルゴダの丘まで自らを磔にする十字架をその背に乗せて運んだという。

オレもである。奇しくもキリストの聖誕祭に向け、誰よりもキリスト教徒だった。

　するとナベは最後の晩餐か。このキムチ鍋を私だと思って食べなさい。はいニダ！（ニダ？）

もっとも神に近い男達は、その背にパソコンとナベを抱え、三鷹の夜へ飛び出していった。

カワタ家という名のゴルゴダへ。（死んだ時は、ローション塗りたくっておくと三日後に復活するそうですよ）

　ながい　たびが　はじまる・・・

→　エロゲー大会まであと一時間・・・（そろそろやめたい）

さて２３日はまだ終わらない。

アキバで点心５００円食べ放題を食べるというワク君（来るたび食ってるなコイツ）

と、アキバで別れたタカａｎｄシヴァ（テツａｎｄトモを今さらパクる）は、その後新宿へ。

行きつけの某居酒屋に行ったのだった。エロゲーでカバンぱんぱんにして・・・。

ここは毎回ボク達が辛かったり、悲しかったり、('A`)たりするたびに来ては、

「ガンスリがね？」と、オタクトークをみっちり終電近くまでして帰っていくという、

わりと迷惑な常連として利用している場所である。いわば聖地。

ロッジのような木製の店内は見た目にも実際にも暖かく、壁には新海誠（ほしのこえの作者）の新作である、

「雲の向こう、約束の場所」のポスターが貼ってあったのだが、

タカ君それを指さすと、「この店、新海誠も来てるらしいよ！」と、超うれしそう。

オタクでミーハーって最低だなと思いつつ「へぇ」と、賛嘆の意を示すと、

タカ君ポスターをポンポン叩き、

「この上に新海がムービー作ったエロゲーのポスター貼っちゃおうか」と、ニヤリ。

どうしてお前そんなダメなんだ('A`)

と、ふと若い店員さんがポスター指さして、「それねー、ウチのお客さんが作ったんだよ〜」

タカ君、「知ってます。新海誠。良く来るんですか？」「んーとね、この前も出渕って人と一緒に来たね〜」

出渕裕！ラーゼフォンの人である。もっと簡単に言えばνガンダムを描いた人。

カントクが来ていたとは。危なかった。その店でもしうっかり、

「ラーゼフォンねぇ、エヴァをやり直したいっていう気持ちはわかるんだけど、センスが当時のエヴァにも追いついてない人がやっちゃダメだよねぇ」

などと吹いていたら、出渕ファンネルによってオレは粉砕されていた。

つーか確かこの店で映画版見たあとブーたれてたようわやべっ。

ほっと胸をなでおろすと同時にオレは驚いていた。

思わぬビッグネームに、ではなく、何で二人で来てるのに店員と話し込んでんねんタカ。

さびしいじゃねーか。

しょうがないのでオレも店員さんと話す。

「この前、なんか新海さんが『この店、ロケハンさせてください』ってカメラで撮ってったよ。

映画見に行ったけどホントにアニメになっててね、ここの席に主人公が座ってたんだよ〜」

そこでタカ君が「映画どうでしたか」と聞くと、

「いやー、恋とか好きとか、あんな純粋に言えないよ！汚らわしくないんだよ！」

お兄さん、おもしろすぎ。おそらく新海の映画よりおもしろい。

その後、しばらくオレとタカ君の間で「汚らわしくないんだよ！」は流行語になった。

と、ここらへんでボク、ビールを飲むと悪酔いする癖が出てアルコール最前線から離脱、および応急処置、

つまりトイレでゲロることにして、「ちょっと失礼、トイレ・・・」

タカ君は以前、ボクがヨソの店の前でゲロまきちらして気絶した姿も見ているので、

自分で歩けるうちは大丈夫だろうと平気でいるのだが、お兄さんは心配して、「大丈夫？」と、肩ポンポン。

「あー、すんません。吐くだけなんで、ぜんぜんっス」

などと謝りつつトイレ行って戻って来ると、タカ君の態度がなんか妙によそよそしい。というか、気まずそう。

「・・・あのさ、シヴァ。ごめんな」

「なにが？」

「お前のカバン持ち上げたらエロゲーこぼれちゃって。見られちゃった。お兄さんに」

見られちゃった。いやん（ｘｏｘ）

って何してんだお前殺すよ？

何あなた、こんなとこでわいせつ物陳列してるんですか？

痴漢者トーマス？トーマス自慢したいの？お前がトーマスなの？

「大丈夫だシヴァ。ちゃんとフォローしといた」

「なんて？」

「ボク達の恋人は二次元ですって」

「それよくないよね？絶対よくないよね？」

案の定、帰り際、多少フラフラしてたボクに店員のお兄さんは、「帰れる？」と、肩を叩いてきた後に、

「ちゃんとなって、明日のエロゲー大会がんばんないと！」

タカ、お前に恥とかないのか・・・？

オレも・・・ないな・・・（ないのかよ）

「飲み屋の」「店員に」「エロゲーを」「ネタにされる」

本来ならトラウマになるほどの屈辱を覚えるべき場面なのに、ボクは何故かうれしかった。

バカにされても傷つかないほど覚悟が決まってる自分達、がうれしかったのだ。

オレとタカ君は親指をつきたてた。

「がんばらせていただきます」

店の外は、冬の夜と思えないほど暖かかった。携帯の時計を見ると１１時１５分。

イブの声がもうはっきりと聞き取れた。

→イブまであと４５分（２４を強く意識）

やっぱりイブはエロゲーだよね。

ということでタカ君カワタ君が例年開催しているクリスマス鍋祭りに初参加することになった。

というわけで、男三人。やはりというか、基本にたちかえってエロゲーかなと。

三人で毛布かぶってミッドナイトクリックかなと。

部屋を提供してくれるカワタ君の意思も確認せずにイブ前日の天皇誕生日、

天皇陛下がご生誕なされたこの日、ここにエロゲー天皇が生まれようとしていた・・・（不敬罪）

１時間ほど遅れて待ち合わせ場所に行くと、タカ君の他に国籍不明の顔したワッ君がいた。

余人評していわく、「ビンラディン一族の一番良い奴みたいな顔」と言われたワッ君は、

いつものごとく革張りのスーツケースを手にしており、いまにもテロを起こしそう。

にしても待ち合わせ場所がアキバの駅とか喫茶店じゃなく、エロゲーショップ直接ってすげーな。

もしかしてボクが来るまでずっとエロゲー見てたのか？マッチ売りの少女みたいに？（アキバで凍死）

まあ、するのはマッチじゃなくてマスですけどね！　ごめんなさい反省してます。

しかし、そんなエロソムリエのうち、「新体操（仮）」を手に取ったワッ君は、

パッケージ裏の「闇の新体操をご存じですか？」というフレーズに、

「ご存じないよ！」と、爆笑してつかいものにならない。（奴のチンコと同じですね（＾＾）／）

一方、タカ君とオレはソフト選定でもめまくっていた。我々があらかじめ用意していた条件は３つ。

１．ポリゴン

２．アクション性が強い

３．やっててみじめになる

我々オタクにとって最高の娯楽は自虐である。イブにエロゲーこそまさに自虐の最たるもの。

というかさ、ここで萌え〜(*´Д`)とか言ってたら、そっちの方がみじめじゃないか・・・。

ここで一句。

「オタク共　死にたくないのに　『死ぬ』と言う」

ちなみに何故ポリゴンかというと、アニメ絵だと普通にみんな興奮しそうでイヤだった・・・。

我々は紳士です。エロゲー紳士です。ノーチンコ宣言をしてるのでたっちゃうのはなしねと。

その紳士として、「痴漢は犯罪」をあらかじめ紳士的にチョイスしておいたのですが、

ネット情報によると、どうやら「痴漢は犯罪」はデキ自体が犯罪らしかったので、見送ることに。

というわけで「華の悲鳴」、これはバイオハザード・エロゲー版というか、

男三人で深夜にやってる光景自体がバイオハザードな女の子追跡ゲーム。

パッケージ裏見ると、マウスを激しくふって女の子を攻撃するらしくてですね。はい。

マウスをエロ目的でふってる姿ほど物悲しいものはないですからね。天皇万歳！

その他、タカ君が後で金渡すから今手持ちないから買ってくれと懇願された新・御神楽少女探偵団など、

エロゲー買うと実家帰る金ないんだよ助けてよシヴァ君と言われて買った新・御神楽少女探偵団を、

レジに持っていこうとした瞬間、タカ君がそばで「こ、これは・・・！」と、うめいて手にとったタイトル。

「痴漢者トーマス」

！

ヤバイ。トーマス。トーマス・エジソンの伝記で無いことはたしか。むしろ股間に電気。フィラメントって何かエロい。

そして痴漢。電車内で。ある意味これも電車男。電車男がんばれ！（えろげー　どれか　たのむ）

ＨＥＬＭＥＳをついこないだまでヘルメスと呼んでいた男達にとって、それは甘美極まるタイトルだった。

部屋のパソコンに痴漢や盗撮の動画をためこんでるタカ君など、すでに目は血走り、毛が長くなっています。

そしてそれはワタクシとて同じこと。

「こ、これを・・・」

夢うつつでタカ君からパッケージを奪い、レジへと向かおうとすると、それを押しとどめるタカ君。

「バカ！お前何本買う気だ！ワリカンしてもいくらだよ！？」

「安心しろ。オレは最初からこれだけ使う気だった」

ボクは指を三本たてて、ニヤリとした。もちろん諭吉だった。（アリスの館じゃない方の）

その諭吉の言葉だ。天は人の下に人を作らず。しかし、どう考えても今の我々は人の下だった。

タカ君は額に汗を浮かべつつ、目にてらてらとした眼光を宿し、

「わ、わかった・・・でも、買うなら尾行３にしてくれ・・・これポリゴンじゃないし・・・」

「はあ！？意味わかんねーし。何、お前尾行好きなの？痴漢動画ためてるし！」

「いやこのゲーム危険だろどう考えても！イリュージョン（メーカー）ならまだ安心だって！」

「そんな欲しいならお前がお年玉で買えよ！」

２１歳。お年玉で尾行３。大和魂かくありきだった。

一方、二人で天皇誕生日に痴漢者トーマスを買うかどうかでモメる男二人という、

それ自体が痴漢行為な二人に業を煮やしたか、それまで静観していたもう一人のゴッドハンド・ワクは、

「あのさ〜」と、何気なく、「あのさ、ガタガタ言わずに買えば？」

大和魂。もうわけがわからなかった。

→１２月２３日　決戦の日まであと１日・・・。

年明け直後にワクさんからかかってきた電話は、

「今、千葉テレビ見てたら覆面レスラーが鏡酒割るの失敗して何度もやり直してる！」

だった。どこまでダメなんですか千葉は。そしてワクは。

年末年始はとにかくゴロゴロしてた。やる気ないとネットかマンガかビデオ見るぐらいしかないね。

というわけで見た「ブラウンバニー」、監督主演ビンセント・ギャロ。バッファロー６６の人やね。

パッケージに「カンヌ騒然の衝撃のラスト」とあって、ネットのレビューでも「ラストにビックリ」という意見が多くて、

まさかそれが、クロエ・セヴィニーがギャロのちんちんはむはむしてる事だったなんて・・・。

別の意味で衝撃でしたね。そんなこと言ったら蒼井そらのＡＶなんて毎回衝撃ですよ！

だいたいこんなんに衝撃のラスト！とか言ったら、今までの「衝撃のラスト」に失礼ですよ！

〜　もし「衝撃のラスト」＝ちんちんはむはむだったら　〜

猿の惑星→サルのちんちんはむはむ→続・猿の惑星へ

セブン→ブラピのちんちんはむはむ→「フォッ、色情！七つの大罪！」

シックス・センス→ブルース・ウィリスがオスメント君のちんちんはむはむ→これぞセックス・セン（略）

で、股間のバッファロー６６をはむはむしてもらってスッキリしたギャロは、

さっさとチンコをしまって別のベッドに寝転がると、呆然としてる彼女に「もう帰れよお前！」

ても実はその彼女自体、ギャロの妄想でしたー。脳内彼女でしたー。というどうしょもないお話。

まあエロゲー的に言えば君が望む永遠の孝之が、

植物人間になった遥に面会もせず車で逃げ続けるようなお話です。

一言で言うとつまんないので、これを「ギャロだから」と無理矢理面白がってるようなおポンチ君は、

ソフトオンデマンドのＡＶ見て「衝撃のラスト」とか言ってればいいと思います。

以下蛇足。

バッファロー６６の「こんなダメなオレでも心から愛してくれる女の子がいれば変われるかも」という希望が、

愛されたい男とヒロインになりたい女を刺激して、「ステキ！」と評価されたわけだけど、

ブラウンバニーはまあハッキリ言って「レイプされた彼女が死んだ後、助けてくれなかった彼氏に化けて出る」設定は、

ホラー物で超ありがちなんですが、ブラバニだと彼女は別に恨んだりたたったりせずに、

ひたすらギャロに「あなたのことがホントに好き好き大好き超愛してる！」と、言うんだけど、

ギャロは「うるせー！お前はオレを裏切ったんだ！女マジこえー！」と、背を向けて寝る。

バッファロー６６でクリスティーナ・リッチに「愛された」ギャロが、

「オレは愛されたいだけだから、君らに何も返すことはできんよ」と、言い張ったのがブラウンバニー。

彼女以外に旅先で何人もの女の子と出会っては、「一緒に来てくれ」と、車に乗せたりするんだけど、

途中で「女マジこえー！」を思い出して逃げ出していくギャロ。

この「怖い」は「自分が相手に対して誠実に向き合わないといけない」ことが怖いのであって、

それができんから彼女レイプされたら逃げて、誰から愛されても逃げ続けてるわけで、

さすがにこのギャロを「ステキ！」と言う奴は少ないだろうが、それできっといいんだろう。

ギャロは多分、「頼むからほっといてくれ('A`)」と思って逃げ続けてる。

ギャロを愛する資格があるのはギャロ自身だけだから。

あけましておめでとうございます！

みんな大好きなフェミ先輩の続報ですが、引っ越しを手伝ってもらった大学のクラスメートにそのまま部屋でシチューをごちそうしたところ、

気があるとかんちがいされて色々なセクハラメールが届くようになったり、フランス語の講義のあとで、

「君の発音はエロいね」と、耳元にささやきかけられたりする生活です。うはあ。

「私が部屋でごちそうしたりとかしたのがいけないのかなあ」と嘆いてるんですけど、

まあ、男のかんちがいは何時いかなる場合も責められるべきですからね！

きっと「シチュー＝キノコ＝エロ」とかかんちがいしたんですよ！（そんなかんちがいはしません）

ところで高校時代、「鎌倉幕府を作ったのは家康と力説」「味噌で煮込んだマンゴーを『うまいぜ』」

「ドタキャンの理由が『オレ、インフレになった』」などで名を成したクロス君から、

年賀メールが届いたのだが、あいかわらず人として許される限界ギリギリまで頭が悪かった。

クロス君はボクの前々回の日記を見た感想を送ってくれたのだが、

ボクは今まで自分をバカだと証明するもっとも手っ取り早い手段は、

自己紹介の「好きな映画」に「パールハーバー」と書くことだと思ってたのですが、

今後は「エイリアンＶＳプレデター」と書いてもさしつかえありません！まごうことなき駄作でございます！

これに対しての感想が下のメールだ。

件名：アケオメ！！

本文：日記チラっと見たけどパール・ハーバー好きなんだ？

あれいいよな〜コトヨロ！！

お前・・・エイリアンより知能ねぇよ・・・知能の低さならＶＳ出来るよ・・・。

おそらく下は三歳、上は百歳までご理解いただけていると思うが、上の日記で言いたいことは、

「好きな映画にパールハーバーなんて書く奴はバカ」であり早い話が皮肉ですよ！

え、え、わかる・・・よね？　オレがパールハーバー好きとかみんな思ってないよね？

ここまでの伝わらなさ！　メール見た瞬間、言葉の無力を痛感しました。こりゃ戦争とかなくなんねーよ。

しかも、くしくもパールハーバーが好きな奴はバカというボクの持論を自らもって証明してくれたクロス君。

友達がいのある奴だぜ！

そもそも件名の「アケオメ！」からしていかがなものだろう。

おめでたいのは自分の頭だけではなかろうか。しかもシメまで「コトヨロ！」と来た。

お前・・・今年２２なんだぞ・・・？事の重大さをわかってるか？

しかし、この「コトヨロ！」一語で、軽薄な若者っぽさとオッサンのギャグの寒々しさを表現しきったクロス。

さすがスーフリの和田にクリソツだけある。これは最高の誉め言葉。

そんなクロス君とかハマとかとっつあんがいたおかげで、オレの高校生活は楽しかったよ。ありがとう。

クロス君と行ったハワイのレストランで出されたスープ、今まで生きてきた中で一番マズいスープだったな。

ウェイターが全員一口しか手つけてないの見て、「オー」と、肩すくめてタダにしてくれたよな。

で、帰る時タクシー使ったらイトウの奴が、「こ、こえーよハワイは夜になると銃撃戦なんだよ」とか、

マジで座席の下にもぐりこもうとしてんのな！あのフンづまり！

で、隣でクロス君がずっと微妙な顔してて、あれお前、「え、そうなのかな？」って信じかけてたべ！

もうだいぶ高校の頃のことは忘れかけてるんで、そのうちまたみんなで思い出しあおう。

んじゃ、コトヨロ！（これつけるとＩＱが５０ぐらい下がって見えるね）