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みなさん夏休みはいかがですか。

うちの会社も夏休みに入ったので、ボクも日中はバカンスと称して会社にいます。

すいてるし、冷房も効いてて快適ですよ。

何お前ら、あわれみなら結構だよ（＾＾）

もうね、夏の思い出といえば、先月行って来たマクロスＦの「超時空ライブ」ぐらいですよ。

というわけでシヴァ君のアニメライブ感想はじまり〜（・ｘ・）／

（前ふりをしてる余裕すらない）

・アニメ系のライブは初めてでしたが、女の子が半数近くいてびっくり。

　時代は確実に変わりましたね。ボクが昔、ＡＩＲの劇場版に並んだときは、

　みんなＡＩＲＷＡＬＫのジャケット着てるような男連中ばっかりだったのに。

　でもなんで今度は今度で「ＮａＮａ」の出来損ないみたいな女が多いの？

・整理番号順に並んでたら、

　近くでオタクが声優オタク界のゴッドファーザーみたいな顔でケータイに怒鳴ってて、

「俺が電話一本入れたらどんなイベントでも入れるよ！？」

「力あるからさあ、使わなきゃ損だろ？」

「それがカルチャー。ヤック・デ・カルチャ！」

　などの語録連発で、笑い死ぬかと思いました。

　しかも何故か手にずっとオニギリを持ってたのが、

　いいから食えよ！　夏だし危険だよ！　何なの？

　もやしもんのオフ会のためにオニギリをかもしてるの？

　気になってしょうがなかった。

・タカ君が、さすが、さすがＣＭプロデューサー様だけあって会場に入るやいなや、

　「俺、機材見てきていい？」と、小走りにカメラマンのところへ駆けていくと、

　「いいカメラ使ってるねぇ、あれ高いんだよ？」

　「使ってるのプレミアかなあ、ファイナルカットだったら俺くわしいんだけど」

　（どっちも映像編集ソフト）

　などの鈴木みそのマンガでもいないぐらいのエセ業界人トークを

　満開に咲かせておりまして、ボクは全部「そうか、よかったな」と碇ゲンドウのマネで返してました。

　ライブ中も音響がちょっと曲の入りをミスした瞬間、

　したり顔して「今絶対、音響マジへこみ中だよ〜」

　マジこいつバサラに「俺の歌を聞け」ってなぐられればいいのに。

　本当、何度もくりかえすけど「さすが」だなと思いました！

・危惧していた「タカ君空気読まない問題」に関してはやはり表面化。

　さすが、六大学野球の優勝決定戦を見にいったときも、

　みんなが立って応援してる中、ひとり座ってビールを飲み続けただけある男。

　タカ君は大好きな「キラッ☆」の時は人より大きな声を出してがんばってましたが、

　後半、特に自分が興味ない曲のときは周囲の盛り上がりを無視して、ずっと腕組みして聞いてました。

　なんかデトロイトメタルシティの女社長みたいな態度でした。

　クラウザーが来てない時の。
　

・ライブ感想じゃなくてまたタカ君観察日記になってるな。

　

・中島愛はかわいかったです。ほとんど顔も見えないぐらいの距離だったけど。

　水を飲んでるとき、女の子の客に「かわいいー！」っつわれて、

　「（水飲んでるだけなのに）かわいいですか？」って聞き返してたけど、

　バカッ、かわいいに決まってるだろ！（キモッ☆）
　

・でも一番楽しかったのは、ライブ後にタカ君と行った中華料理屋でした。

　中国人が経営してる店なんですけど、なんか店のテレビでコードギアスを流してて、

　バイトの中国人女性がヒマそうにぼーっとギアスを見てるときに、

　「中華連邦は私の指揮下に入った」とか言ってて超おもしろかったです。

　ごめんね！　侵略思想！

（一年ぶりの佐渡島旅行記）

さて深刻な現金不足に対して、

佐渡島のコンビニで金をおろすからと言い張るタカ君でしたが。

ＡＴＭありませんでした。

この段階で二人の合計所持金は９０００円ぐらい。

大人気のニンテンドーＤＳも買えません。

見知らぬ土地で肩寄せあって生きていくにはあまりに少ない所持金です。

急にテンパりだしたタカ君、島の観光案内にまで行って、

「佐渡島でカード使えるところありますか？」と、

生まれてこの方カードしか知らないセレブみたいな、

紙幣見せられたら「ステキな写真ですね。福沢先生ですか？」みたいな面して聞いたら、

受付のおばあちゃんにやんわりと

「佐渡は・・・そういうの遅れてますから・・・」

って、暗に「島でカード使えるわけねーじゃんｗｗｗｗ」ってたしなめられて、

真っ青になって帰ってきてるの。超失笑。

で、「もういいじゃん。民宿なら一泊三千円ぐらいで泊まれるべ」ったら、

「観光地だから、どんな旅館でも１人１万円は必要」

と、バブル期のＯＬ的発想を平然とおぶちかましになられるタカ君。

ここは何だ？　バリか？

何、お前は。ウォーターベッドじゃないと寝れないの？

で、「じゃあもう車中泊でいいよ」ったら、

「バカ、こんなとこで車で寝たら、暴走族に襲われるぞ！」

お前なに？　佐渡は北斗の拳なの？　核で一回滅びてるの？

暴徒と化したジェンキンス氏が襲い掛かってくるの？

おみやげ片手に？（完全にただの営業です）

で、夜も遅いしそういうジョークはもういいよって思って流してたら、

タカ君が真剣に周囲をうかがいだして、

まるで「今の、『奴ら』に聞かれてないだろうな？」みたいな顔してキョロキョロしだしたので、

この男は佐渡島の暴走族に襲われることを心から心配してるのだと思うと、

ボクも心から「守ってやらなきゃ」って思いましたね。

早く病院に入れて守ってやらなきゃって。世間の差別の目から。

で、再度ボクが「だからどこでも一泊３０００円ぐらいで泊まれるって」って、

なだめすかそうとしたら、そこは映像製作会社のプロデューサーさん、

現場ではオレが神だと。自分に対して反抗的な物言いは許さないと、

「そんなに言うならシヴァさんが探せばいいじゃないですか？

　オレはないと思うけど、シヴァさんによると、どこにでもあるんでしょ？　

　だったら探してくださいよ！　今すぐ！」


　

今ちょっとシャブを打ってきました並のキレっぷりに、

オレ怒る以前にマジでドン引き。

佐渡島だけにサドですねーとか、かます余裕もないぐらいにドン引き。

で、車でうろうろしながら探したら一発目で素泊まり４０００円の宿発見。

今すぐ探してきましたー(^^)

で、「だからどこにでもあるって言ったじゃん・・・」って、呆れながら部屋に行こうとしたら、

タカ君もうバビディに命令された魔人ブウ並のふくれっつらして、

「(お前が言ってた値段より)１０００円も高いだろ！」

徹底したコスト管理。プロデューサーの証ですね（＾＾）

そんな天才プロデューサー・Ｍｒタカは部屋に入るなり、持ってきたノートパソコンでＡＶを見始め、

「これ伝説のＡＶなんだよ！」

お前映像製作ってそっちの映像だったの・・・？

　

さどがしまはすごくいいところだったよ(^ω^)(^ω^)(^ω^)

ランカの"ラン"は淫乱の乱！　はじめましてランカ・リーです！

(ランカ・リー公式ブログより抜粋)

この数年。

社会人になって思い知ったのは、上には上がいる、ということ。

会社の中にいても、「この人には一生勝てないな」という思いばかりがつのります。

実は会社の先輩が結婚しまして。

ええ、ご多分に漏れず社内結婚でございました。

で、奥さんにしばらくして子どもができたんですが、

産休までは同じ職場で働くことになってまして、一緒に働いていたんですけど、

ある日、同期の男とメシ食べてたらその話が出て、

同期「そういえば結婚した○○さん、お腹おっきくなってきたねー」

ボク「そうだねえ、そろそろ産休に入るんだっけ」

同期「うん・・・」

そう言って不自然に黙りこくる同期。

あれあれあれーって思うじゃないですか。

もしかして奥さんのこと好きだったのかなーって思うじゃないですか。

さらにもしかすると「実はあの子の父親は・・・」みたいな、

マクロスF風に言うとトライアングラーが始まるのかと思うじゃないですか。

しばらくして口を開いた彼。

同期「あのさ・・・あの二人・・・」

ボク「うん」

同期「エッチしたってことだよね！」

命名！お前コウノトリ！

びっくりするわー。ギャグとかじゃないんだもん。すごい気まずそうに聞いてくるの。

こんな話、ママに聞かれたら怒られちゃうみたいな。おたがい２４だぜ！

中学生のころに戻った気分って、こんな戻り方したないわ！

同期「色々想像しちゃうわー」

良いよそういうのは言わなくて！　思ってても！

こいつには一生勝てない。

もう社会人としてやっていく自信がありません！　限界！

無責任に抱いて限界！(マクロスＦ)（冒頭の「ランカの"ラン"は淫乱の乱！」はそんな思いをこめています）

　

今、ブログの女王って誰なの？（新年の挨拶）

あけましておめでとうございます。特に新年に対しての思い入れはありませんが今年もよろしく。

もう去年の、しかも春の話になるんで恐縮ですけど、

タカ君と毎年、ゴールデンウイークは島めぐりをすることにしてて、

日本各地の島に旅行しようと。で、去年は能登島行ったから今年はもっと北に行こうと。

で、ボクも会社では島流しみたいな目にあってるから、ちょうど佐渡島がよかろうということで、

ゴールデンウイークに佐渡島行ってきたんですよ。

で、最初はカーフェリー頼むと高いから２人とも車は新潟においといて、

島でレンタカー借りて、二人で海岸線をブイブイ攻めようぜ、みたいな話だったんですよ。

したら、なんか新潟から島行きのフェリーに乗るときに、

何故かタカ君（パチスロ狂）が自分の車をフェリーに積み込みはじめて、

「あ、オレ現金いまないですからシヴァさん、カーフェリー代、半分出してください」と、

闇金ウシジマ君に出てくるダメなサラリーマンが連帯保証人を頼む時の顔して、

「いや、島についたらＡＴＭでお金下ろすから！　そん時返すから！」

とか、まさにパチスロ狂そのものの発言を口走ってるんですよ。

「アクエリオン、激アツい」「あなたと連帯したい」みたいな顔して。

「島には絶対、新潟ローカルみたいな信用金庫しかないって」

「（タカのカードの）みずほ銀行とは提携以前の問題だ」

「まさか島にＡＴＭつきのコンビニがあるとか思って・・・？

　いやいくらタカさんでもそこまで非常識では・・・ハハッ」

っていくらオレが説得しても、明らかにタカ君が聞こえてないふりしてるんですよ。

「お前のそういうネタはもういいよ」みたいな。

「もう長い付き合いだけどお前のそういうところはいまだに嫌いだ」みたいな顔して。

で、オレからむしりとった金で自分の車フェリーにつみこんで、

カーナビのＤＶＤでハルヒ見てゲラゲラ笑ってるんですよ。そのためかよ！と。

正直「お前は死ね」と思いましたね。晴れ晴れユカイなのはお前だけだと。

んでハルヒ見ながら「オレ、ハルヒのパチスロ出たら毎日打つわー」とか言うてはるの。

よっぽどその指を「まっがーれ」でへし折ってやろうかと思いました（＾＾）

しかもこいつ腹立つことに、

わざわざハルヒが無人島に旅行に行く回のＤＶＤ持ってきてるの！　これから島に行くからって！

じゃあお前、これから会社行くときは絶対サラリーマン金太郎持ってけって話じゃないですか。

あと佐渡島、人おるわ！

んで、オレがみるみる不機嫌になったの見て、さすがにタカ君が放ったなぐさめの一言がこれ。

「・・・島にハルヒ来てるかもね？」

それでオレが喜ぶってどうして思ったの？

そして一瞬でも「来てるかも」って思うと思ったの？

もうホントにボクＳＯＳ団でした。何の略でもなくひたすらＳＯＳでした。

「限界でしょでしょ・・・」

そうつぶやくボクを乗せたまま、船は無情にも佐渡島へと進むのでした。

（続く）
　

ばるへぶっぶー！（ゆるい声優のラジオばりの挨拶）

ひさしぶりに更新したら、掲示板が大盛況。いやー、みんなオレのこと大好きすぎませんか？

メアドにも「セフレ希望」のメールが毎日のように届くし、（それは迷惑メールです）

こりゃ更新記念に「好きです」メールがわんさか届いてるに違いないと思ったら、

中学1年の女の子から「性に関する知識は完全にばるへぶに依存してますね」的メールが届いてると思ったら、

新着メールはただ１通。

件名：本心ではハードプレイを求めてはいないか？
差出人：バロンと呼ばれた男

そうか・・・ボクが本当に欲しかったのはお祝いメールじゃなくて、

ハードプレイ・・・バロンにはお見通しだってわけか！

ていうか今みなさんによる絶賛放置プレイ中ですので・・・ある意味これもハードプレイかな・・・と。

ショックのあまりニコニコ動画に「声優　レズ」で検索かけるところでした。

１件しかヒットせず逆にショックを受けました。（本当に検索したのかよ）

しかしニコニコ動画といえば、最近ドワンゴすごいですよね。

昔、ログインの白黒ページに広告打ってたときは、ずっと開運ネックレスを売る会社だと思ってたんですけど、

にしてもドワンゴって社名、いやらしくないですか？

だってさ、だってさ！

ドワンゴの「ＤＯ」と「ＷＡ」を「Ｏ」と「ＭＡ」に変えれば・・・！

オマ！ンゴ！

！（＠＿＠；

　〜　とある面接風景　〜

人事「ほらほら、どこに入れて欲しいんだい？」

女子新卒「お、御社です・・・」

人事「おやおや、御社じゃわからんな〜？　もっとハッキリ言ってくれんかね？」

女子新卒「そ、そんな！　言えません！」

人事「言わないと入れてやらんぞ。さあ、ここはどこだね」

女子新卒「ど、ドワンゴ」

人事「よく言えたな。ご褒美（内定）をやろう」

いぃぃなー！！！！！！！

確信犯！　ドワンゴ確信犯！

適性検査とか、ドワンゴの適正検査！？（この模様はニコニコ動画にアップされます）

ＳＰＩ試験なんて、何の略かって話ですよ。Ｓから始まる単語ですよー（＾＾）

もうオレもドワンゴ入る！そんで人事の人になる！

で、「ドワンゴの社名についてどう思われますか？」

とか質問しちゃうの。言わせちゃうの！

絶対さー、緊張した女子大生だもん。

「オマンッ！　し、失礼しました。ドワンゴの社名ですが」

とか間違えて言っちゃうんだぜ。オレが。 わざとじゃんそれ。

あ、最近ではクリプトン社にも注目してますよ。

まだ見てくれてる人こんにちわ、おひさしぶりのシヴァです。

ちょっと会社で部署変えがありまして、数ヶ月ぶりにマグロ漁から戻ってきたので、更新してます（＾＾）ｖ

ここ数ヶ月サイトを放置していた間、ひたすらグーグルの検索ワードに「ハルヒ　調教」と打ち込んだり、

若槻千夏のブログに毎日えらそうなコメントを残してちょっとでも好きになってもらおうと努力したりと、

色々なことがありましたが、周囲のみんなもどんどん変わっていきましたね。

あれほど文学エロゲー大好き少年だったタカ君が、

「今日はスロで２万スッちゃった」とパチスロのことしか口走らなくなりましたし、

そのせいかメールをよこせば「あなたと合体したい」と、恐怖のゲイ・ハード発言。

あげくハマが、あのキング・オブ・ニートのハマ君までもが、いつの間にか就職してました。

めでたい以前にマジ信じられない。２４にもなってレッサーパンダでオナニーしてるような奴ですよ？

風太が立てば、オレも立つと豪語してはばからないような愛情と性欲がフォルダ分けされてない奴ですよ？

安野モヨコがぶらぶらしてるハマを見て、働きマンを一度完結させたというウワサもあるほどの、

面接で「わが社を志望した理由はなんですか？」と聞かれて、

「特にありません」と答えてそのまま落とされたハマをとる会社が存在するなんて。

「ならば働きながら考えてみてください」という度量の広い社長がいたのかと思ったら、

なんかそのハマが入った会社、人の少ない会社なんで面接に行ったら社長が来てて、

「君の仕事はワシをもうけさせることだ」と、

今時コロコロコミックでもどうかと、子どもをバカにしていないかと編集が疑問を投げかけるほど、

レベルの低い悪の親玉っぷりで、ハマも「あー、冗談でなごませようとしてくれてるんだなー」と思って帰ってきたら、

その社長から電話がかかってきて出たら開口一番、

「ワシだ。わかるかね？」

と、電話に出たハマのお母さんに言ったそうです。

あの・・・お母さんは面接来てないだろ！！　誰だかわかるか！

で、面接の結果は見事というか何とも残念なことに合格だったそうですが、

ハマのお母さんは「この会社、大丈夫なの？」と心配な様子。

心配はごもっともですが、ボクもあなたに「息子さん、大丈夫なの？（日ごろの言動とか）」と聞きたい気持ちでいっぱいですよ。

で、入社したら、社長がご飯つれてってくれたそうなんですが、

まあ、もちろん社長のおごりというか、その場で「ワリカンな」って言われたら日割りで給料もらって辞めますけど、

ハマが「ごちそうさまです」ったら、社長ほがらかに「働いて返してもらうからな」って、

半月後に給料見たらメシ代が「交際費」って引かれてたらしいです。

働いて返してもらうってそういう意味じゃないだろ！！

そんな感じで、みんないい感じに絶望してるみたいです。

あ、あと、夏にタカ君と佐渡島に行ってきたのでいずれその話も。

今日はこのへんで！（「らきすた　調教」と打ち込みながら）
　

リング完全版の貞子で抜いたことがある奴専門サイト、ばるへぶです。

あの貞子に欲情しない男はむしろ気持ち悪いが持論です！（絶頂時のかけ声は「きーっと来るー！！」）

知り合いのミクシィ日記で紹介されていた翻訳掲示板。例の銃乱射事件について。

事件直後、「犯人は日本人」「日本人は本当にアジアのゴミ」と、爆笑している韓国人ユーザー

↓

犯人は韓国人でした！

↓

この時点でだいぶおもしろい

↓

韓国人ユーザー、手のひらをかえして、

「何でこんなに騒ぐの？　世界では一日に何万人も事故で死んでるのに・・・」（事故じゃないだろ）

「日本人は心からこの事件に責任がないと思っているのか？」（心から思ってるよ）

「な、何で日本人じゃないの・・・？」（オレが知りたいわ。でもこれはちょっと切ない）

いやー、この事件において犯人以外はみんな被害者だと思うし、

日本人なら絶対こんな事件は起こさないと言い切れるほど人間を信用してるわけじゃないんで、（コイツとかな）

今回のことはアメリカも韓国もかわいそうと言うほかないけどその上で、この展開はひどすぎるな。

ちょっと前の「松坂は在日・・・何故なら、『松坂』は在日で一番多い名字だから」につぐ衝撃でした。（聞いたことないわ！）

それにしても最初の方の書き込みで、「犯人は中国人」とか、「日本人も中国人レベルになったなｗ」とか、

ウチの大学でもバイト先でもそうだったけど、中国人と韓国人はお互いのこと日本人より嫌ってるなー。

お互い一言も口利かないかんね。体育で一緒になった中国人留学生が、「このクラス留学生すくなくてさびしい」っつうから、

うっかり、「え、でも韓国の人は多いやん」ったら、「あの人たちとは違うから」って真顔で言われたもん。

そりゃそうだけど！でも！人類みな兄弟！

そういや知り合いの韓国人、元気かなー。こういう時、連絡するのも事件を気にしてるっぽくてイヤだけど。

寝てたら携帯の着信音で叩き起こされる。

時計見たら夜中の３時。着信は、電話嫌いで有名なタカ君から。

これはただごとじゃないと思ってかけなおすと、

「あ、お前コードギアス知ってる？　マジおもしろいよ！」

これは、ただごとじゃないな・・・。

平日の深夜に電話してアニメの感想しゃべりだすとか、完全に狂ってるもの・・・。

マジ、ミクシィに書いてくれれば後で見るから！　

あまりの眠さに怒りすらわかず、「わかったー、今度見てみるー」ったんですけど、

中途半端に起こされたせいで、翌日の仕事中、眠い眠い。

ムカついたんでビッグローブでコードギアスを見て予習すると、

眠いのを我慢してそのまま起き続け、ちょうど昨日と同じ深夜３時を待って、タカ君に電話。

「・・・もしもし？」

「あ、コードギアス見たよ！　マジおもしろいね！」

　

ね、わかるでしょう。この時のボクの気持ち。そう、ほめてもらいたかった！

「まったく、お前もよくやるよなあ」って、ボクはただ、ほめてほしかっただけなのに・・・。

なのに電話口のタカ君、今まで寝てたのか、ものすごい不機嫌そうな声で、

「・・・あのさ、もしかして用件それだけ？」

「えっ！？　う、うん・・・」

「くだらないことでいちいち電話するんじゃねえよ！！（ガチャリ）」

あっれー！？

くだらないことでいちいち電話したのはお前じゃ・・・！？

なんでオレ、立ち位置がＮＡＮＡで言うとタクミに電話するハチみたいになってるの？

「タクミには人の心なんてないんだ」って、泣く羽目になるの？

もう信じられない。あんな金持ちと結婚しておいて、

「ダーリンがサラリーマンだっていいじゃない」とか歌ったあげく離婚する宇多田ぐらい信じられない。

どっちも共通してるのは、「お前にだけは言われたくない」ってとこ。

もう、すごい腹立つわー。何あの態度。

コードギアスはくだらなくなんかねぇよ！（結局ハマってる）

●

夏の話なんですけど、長野で自転車こいでたんですよ。

そしたら国道ぞいのガソリンスタントで、クマの着ぐるみが立ってるんですよ。

何してんのかと思ったら、あんまりにも客が来ないもんだからか、

ずっと道路に向かって手を振ってるの。客止めようと思って。

長野ったって、夏は当たり前に暑いわけですよ。そこを着ぐるみ着て立って一生懸命手をふってるんですよ。

それがまたすげー切ないんすよ。

たまに子ども乗せた車が通りかかると、もうクマも千切れんばかりに腕ふってアピールするんですけど、

子どもが「パパ！　あそこクマさん！」って指差しても、車はそのまま「ブイーン」って通り過ぎていっちゃうんすよ。

そうすると、クマがちょっとおとなしくなっちゃう。

でも、また車通りかかると手ふりだすんですよ。それがもう切なくて切なくて。

人もいない夏の国道沿いのガススタンドで、クマさんが必死に手ふってる。「誰か来てよー」って。

こわいよな・・・。

冷静に考えると、クマの着ぐるみが必死に手ふってるガソリンスタンドって、

給油したくなくなる要素でいっぱいじゃないですか。

「あっ、クマしゃん！」で、車を止めるドライバーって相当キテるよ。それが彼氏なら別れた方がいいよ。

「着ぐるみに引火したらどうしよう・・・」とか。

「降りた瞬間、様子の変わったクマが金品を要求してきたらどうしよう・・・」とか。

「もしかしてここはすでに潰れたスタンドで、

病院から逃げてきた猟奇殺人犯が、クマをエサに獲物を待ってるのかもしれない・・・」とか、

アメリカンホラー映画にまきこまれる可能性大じゃないですか。

それも思わず、ひたすら手をふってるクマさんが、切なさ炸裂でした。

今も手をふってるんだろうか。

●

その長野のアーケード街では、いつも韓国人の女の子が立ちんぼしてて、

通りかかるジェントルメンに、たどたどしい日本語で「マッサージ、どですか」ってるんですけど、

正直、長野の夜とか、想像しただけで人がいないってわかるじゃないですか。

だからもう「お前ら客とったことあんのか」ってぐらいずっと立ち続けてるんですよ。

メシとか食って出てきて、「まだいるの！？」っていう。

同じ立つなら警備員のがまだもうかるよ！？っていう。

女の子も超だれてて、ガードレールにもたれて携帯打ってるだけだし。

で、オレは金持ってる風に見えないのか性欲がなさそうに見えるのか、

それともフトコロに忍ばせた嫌韓流に気づかれたのか、

いつも通りがかっても無視されるんですけど、

一度夜の１２時ごろ、銭湯帰りに自転車でブラブラしてて、

そんでアーケードの方通りがかったら、それまで携帯ペチペチ打ってた女の子が、

人の気配に気づいた瞬間、顔あげて「マッサージ、どですか？」った瞬間、泣きそうになっちゃった。

なんか、本気でオレがひっかかると思って言ってるならいいんですよ。

じゃなくて、「あ、人来たから言わなきゃ！」って。

コンビニの「いらっしゃいませ」と同じに、条件反射で「マッサージ、どですか」

先生に見つかってあわててメール打つのやめた女子高生みたいな反応が、

「何で？」とか「お前は関係ない」とか言われるかもだけど、何かものすごくへこんだ。

誰かが「そんなことしなくていいんだよ」って言えばいいのに。

地方経済は切なすぎるなー。

知り合いが、大人のおもちゃ屋さんなんですけど、

最近、大人のおもちゃの店頭販売が激減しているらしくて、なぜかというとアマゾン。

やっぱりみんな、オナホールを店頭で買いたくないらしくて、

どんどんアマゾンでの通販に流れて行ってるそうなんですよ。

それで股間のアマゾンを育ててるそうなんですよ。

たしかに、ボクも最近よく行くクリーニング屋から「いつもありがとうね」って言われるようになったけど、

オナホールで「いつもありがとうね」って言われたら、即死しますもんね。

クリーニングのおばさん、「スーツはまだいいの？　ちゃんときれいに使いさいよ？」とか聞いてくるんですけど、

同じノリで、「ローションは足りてる？　ちゃんときれいに使いなさいよ？」聞かれたら、

もう顔がべとべとですよ。涙とローションで。（結局使ってる）

でもアマゾンにそんな大人のおもちゃ部門があるのかと思ったら、カテゴリーは「ヘルス＆ビューティー」なんだって。

ヘルスってそっちのヘルスだったんだ・・・。

ためると健康に良くないってことかな・・・。

実際アマゾンで検索してみたんですが、いやー、オナホールつよいな！（よつばと風に）

「バーチャルオナニー」とか「名器物語」とかは、

わかったもう何も言うなって感じですけど、

「取っ手もナイス!! フェラリオン」とか、面白すぎて逆にいいのかこれ。

脱力系のギャグでギンギンにさせるという、いわゆるギャップ萌えですよ。アキバ系、ひとたまりもなし！

中でも気になるのは、「放課後」とだけ書かれた商品。

いったい放課後に何が・・・？

客のイマジネーションをやたら誘います。

そりゃ飯島愛も「オナホールには勝てない」って引退しますよ。（そんな理由じゃありません）

ところでもしや「ジパング」というシリーズは、かわぐちかいじ先生に関係が・・・？

別シリーズで、静音作動が売りのローターで「沈黙の変態」とかあるんでしょうか？

どうせなら、新商品に「大艦巨砲主義」ならぬ「体感巨乳主義」はどうか？

商品化のお話、待ってます（＾＾）

ハマが以前、妹が声優の特訓をしているところ（部屋でテープレコーダーに「ファイヤーボール！」と、叫んでた）に乗り込み、

「うるせーよヘタクソ！」と、怒鳴ったところ、逆上した妹にトーンカッターで刺されたことは、

「うつくしい国、日本」を考える上で重要な資料となっておりますが、それから十余年。

妹の部屋でクスクス笑い声が聞こえるんで、なんだよまたうるせーなと思って聞いていると、

どうやら友達と二人で話してるみたいなんですが、なんか明らかに普段と声色が違うんで「ん？」と、思ってよくよく聞くと、

「アハハ・・・お前は本当に昔からそういう奴だったよな・・・キラ」

「うん、行こう、アスラン・・・！」

が、ガンダムＳＥＥＤになりきっとる・・・。

あっはっはっはー！ボクがキラだー！（それはデスノート）

いや、これ女子中学生の話だったらほほえましいけど、尊敬する歴史上の人物に「林原めぐみ」とか書いても許されますけど、

妹さんハマと年子ですよ。つまり今年２３ですよ。

２３にもなる成人女性が友達呼んでキラの真似ってこれ結構キテますよ。いくら何でもフリーダムすぎますよ。（キラだけに）

で、朝の食卓で親父さんが「お前、進路どうするんだ」とか聞いたら、案の定「声優」一点張り。

ハマが何か言おうものなら、「お兄ちゃんは夢がないね」で、返されそうな勢い。（トーンカッターでバラバラに）

で、ハマも「さすがにまだ言うとは思わなかった・・・」と、意気消沈してるもので、ボクが「甘いね」と、バッサリ。

「何がだよ」

「どうするよ。すでにネット声優として活動してたら」

「うわ！（なんか余裕なしに嫌がってる叫び）」

「しかも自分のネットラジオ番組まで持ってたら！」

「うげ・・・！」

「しかも下ネタトークしかしない汚れ声優だったら！」

「それはちょっと面白い」

なので、ハマ妹の声優としてのキャリアを二人で勝手に考えてみた。今年２４歳。（こっちはジャスティス）

●　ラジオ番組名は「おかしなマイエンジェル」を略して「おかマ！」

●　口癖は「ギザペニス」（しょこたん大好き）

●　持ちネタは「ラクス様」。自分の乳首をねじって「ピンクちゃーん！」と、絶叫。

●　自分の陰毛が濃いことを、ことあるごとに自慢する。

●　あまりにも陰毛が立派なので、ひそかに「関羽」と名づけている。

●　ゲスト声優（さっきのアスラン）と陰毛処理について語り、「どのように処理しているかお互い手のひらに書きましょう」

●　「それはいい、同時に書いて見せましょう」

●　お互いの手のひらには「火」の一文字。

●　「同じでしたな・・・ハハハ！」（横山光輝リスペクト）

●　でも全部それも三国無双に出たい一心からだよ・・・（＞＜）

どうでしょぅかコーエー様。ハマ妹もだいぶ無双の名にふさわしいと思うんですが！

もしくはエロゲーで「はまいも！」とか。正式タイトルは「ハマグリと芋焼酎」ですけど。

なんか正式タイトル、エロくね？　ワカメ酒を予感させね？　ディスティニープランってこのことじゃね？

風呂わいたぞー。（我に返った）

金持ち逃げといえば今また話題のアニータさんですが、

ちょっと前、マーク君の大学でも、サークルの会計担当がサークルの予算を持ち逃げしたという話があったんですよ。

何でもある日、サークル員が部室に行くと金庫があいててクラリス状態。（奴は大変なものを盗んでいきました）

で、調べてみると、会計が当日から行方不明。金庫のカギを持っていたのは会計。

難事件の予感がします（＞＜）

当然、サークル員みんなあわてて、「捕まえないと」「金取り戻さないと」と。

で、手がかりはないのかと、会計の友達連中にあたってみると、

「そういえば昨日、『いま京都にいる』ってメールが来ました」

との証言。

その話、マーク君から聞いて正直、「知能犯だな」って思いましたよ。これは強敵だと。

もう追っ手をかく乱する気満々じゃないですか。

「京都にいる」なんて情報流されたら、どうしても京都にいるって先入観を持たされるわけですよ。

それで、本当はアキバのメイド喫茶に潜伏してたら、まず捕まえられませんよ。

案の定、サークル員がいきりたって、「そうだ京都に行こう」と、騒いでるわけですが、

でもマーク君が、「やめとけ」と、止めるわけですよ。

「本当に京都にいるわけないだろう！」と。バカか！と。

よく考えれば、そいつの実家に連絡して「あんたの息子が盗んだ金返せ」って言えばすむ話だと。

しかもそいつ実家は東京だしと。本人逃げても実家は逃げれんと。

（ちなみに実家に連絡したところ、親は「わかりました。本人に返させます！」

あらー、あなた達立て替える気ないのねー（＾＾））

それにアニータぐらい盗んだなら一生逃げてられるでしょうけど、

普通、サークルの予算ったら多くてせいぜい２０万ぐらいですよ。２０万で逃亡生活って。ココリコでもやらんすよそんなん。

あ、でもオレの手取り月給より多いな・・・。（急にへこんだ）

でも、結局いてもたってもいられなくなって、

サークルの男子何名かが京都に向かってしまい、マーク君、「完璧に踊らされてるなー」と、あきれ顔。

数日後、後輩から来たメール。

「捕まえましたー」

本当に京都にいたんだ・・・。

しかもそんなすぐ見つかるようなところに・・・。

あの、マーク君。悪いけど君の大学の偏差値聞いていいかな・・・？

で、後輩から「今、そいつと戻ってきたんで、先輩たちも何か言ってください」と。

マーク君、「オレもうＯＢだから関係ないのになー」とか思いながら、

指定された場所に行くと、なぜか場所が居酒屋。みんなで飲んでるの。犯人もウーロンハイを。

マーク君、思わず後輩に、「何で酒なんか飲んでるの？」つうと、後輩ちょっとキレた顔で、

「飲まなきゃやってられないじゃないすか！」

わかるけど、犯人と一緒に飲んで楽しいの・・・？

何そのあかほりさとるのアニメの最終回みたいな大団円・・・。

で、元・会計。聞くと１５万ほどあった予算は京都でほとんど使ってしまったそう。

周囲が「何に使ったんだ？」と、問いただすと、

「男としてそれは言えません！」

すごい。捕まって、居酒屋に軟禁された状態で、金の使い道を「男として言えない！」と、拒否って。

しかも「男として」ってことは、たぶん風俗だな・・・と。バレバレじゃないですか。わざわざ京都で！

黙ってるだけじゃなくて、「いや、京都だけにプレイは薄味でした」ぐらい言ってほしいものです。

京都だけに、バイブ１０本で、十本刀プレイができましたとか。

精子が「拙者は流浪人・・・また流れるでござる・・・」と、挨拶してったとか。（もう京都関係ない）

逆に使い道が「腐女子と行く新撰組ツアー」とかなら、むしろ次の合宿の下見に行ったと解釈できなくもないですが・・・。

で、元・会計はそのかわり、「金は働いて返す」と。

「オレも男です。ご迷惑はおかけしません」と、言い放つと、

思いやりあふれる顔つきで、

「ここの支払いは全部オレが持ちます」

と、かっぱらった予算の残りで、代金を支払っていったそうです。

な、納得いかねー！

ちなみにマーク君は、「なんか後で問題になるのいやだから」と、来ていた他のＯＢと一緒に自分の分は払って帰ったって。

近くのゲーム屋で新品が安かったので、たまソフトのロストチャイルド購入。

いや、ボクはもうダメなんですよ！　なんか？　戦闘兵器みたいな女の子が？

パートナーと契約して？　ロボットを動かしたり合体して変身ヒーローになるようなのが！

ファイブスターストーリーとかエレメンタルジェレイドとかクロノスヘイズとかシークエンス・パラディウムとか！！そういうの！！

「助かりたければ私と契約しろ」とか「マスター、全力でサポートします」とか「まさか、奴と契約したのか！？」とか！！そういうの！！

平凡な主人公が、うっかり最強のパートナーと契約してしまい、やがてヒーローとして覚醒していってしまうようなのが！！

めっちゃ好きやねん！！（何故こうだくみ）

なので、ロストチャイルドも、おもしろかったです。

ちょっと感想書かせてもらうと、出渕監督のラーゼフォン他がそうであったように、「エヴァ以降」というのを強く意識した作品だなと。

（「エヴァ以降」という言葉に抵抗感がある人もいるとは思いますが、その上で）

エヴァが残した「ヒーローになろうが、結局人間は人間である限り、孤独なんだ！」という問題に対して、

ラーゼフォンは「でも君のことを愛してくれる女の子がいるはずだよ」と。

エヴァのラストでシンジが「やっぱりこんな女、信じられねえ！」と、アスカの首をしめちゃうのに対して、

ラーゼフォンは「そうじゃないよ」と。「世の中、そんなエヴァみたいな女ばっかじゃないよ」と、さとしてる。

でも、ヒロインが消えてしまった主人公のこと１５年間も待ってくれてるとか、普通に考えたら気持ち悪いじゃないですか。

それはオタク的発想だし、おっさん臭い純愛志向に過ぎないんじゃないかと。

それに対し、ロストチャイルドでは「孤独を防ぐための依存に走るな」と。１５年間、待つな！と。

アーミットとして契約したマスターとパートナーは、融合することにより依存しあう関係となってしまい、

敵のボスも、「人間は孤独だから、人類みんなアーミットのように融合してしまえば幸せになれる」と、まんま人類補完計画なことを言い出すわけですよ。

で、それを否定する味方側のアーミットも、お互いが依存しあう関係から逃れられなくて、結局はお互いが足かせになって死んでいってしまう。

でも依存がなければ、人間は孤独なままじゃないかというテーマに対して、主人公がどうしたかと言えば、「自分のことだけ考えるな」と。

「命の流れの中での自分」「続いていく命」のことを考えれば、自分を孤独だと思わなくてすむ。

だから生きていけるし、死んでいけると、最後、主人公とヒロインが納得して離れ離れになるラストには、

途中、戦闘がむずかしすぎてわざわざ公式サイトのパッチあてて難易度変更できるようにしてまで、

やっててよかったなと思いました。（エロゲーの戦闘でキレたのはヴェドゴニア以来）

不満はもちろんある（戦闘とか戦闘とか戦闘とか）けど、テーマ的なオチはきれいについてて。

当たり前といえば、当たり前の結論かもしれませんが、「エヴァ以降」の作品として、そういう結論が出たことは良かったと思います。

おそらく２００７年としての「ボク達」は例外なく自意識過剰で、そのふくれあがった自意識と自己愛によって少なからず不幸を背負ってる。

自分に特別な価値がないと我慢できず、そのせいで生き死にもままならない。

その「今」について語ろうとしている作品は、すばらしいと思います。そんな感じ。

みなさんは福袋って買う派ですか？

昨日、ビデオ激安王に行ったらアダルトコーナーに福袋があって、エロＤＶＤの詰め合わせかなと思ったら、

「大人気！　毎年恒例！」

ってコピーの下に、なんか浮浪者がひきずってるようなデカい透明のビニール袋の中に、

これまた浮浪者の洗濯物ですみたいな薄汚い衣類がたくさん入ってて、よく見たら、

「中古下着つめあわせ福袋」

絶対、福は入ってないだろその袋。しかも「大人気！　毎年恒例！」なのかよ！

下着ドロのコレクション状態で、袋につめこまれた大量の女性下着を前に、さしものシヴァもドン引きで、

「うわっ、中古って。人がはいた奴なんて買って何に使う・・・あっ！（ようやく気づいた）」

ホントに少したってから、「あっ、これブルセラとかそういう・・・」と、気づいたんですけど、

その理解の遅さにオレもまだまだ大丈夫だなと思いましたね。安心した。

見た瞬間「ウヒョー！」ってかぶりつく奴になってなくて。

最近、ジョンベネちゃんにオシッコかけられて喜ぶ夢見たせいで、

ロリでしかもスカトロかよって、自分に信用がおけなくなってた（犯人はオレ・・・？）んですけど、うんまだ大丈夫！

でもよく考えればこの福袋、透明のビニール袋だから中身が確認できるんですよ。

ある意味、良心的です（＞＜）

下着フェチの夢を満たすスペシャル福袋。

少年アシベの主題歌の「夢だけがパスポート」というフレーズを思い出しますね？ （日本からは国外追放）

まあ、逆に中身見えるとイヤなものもあるな、と。

ヨレヨレの下着が、えっ、ボク、てっきりコインランドリーに行くものだとばかり思ってましたみたいな顔で、

フェチのかけらもなく、ただ袋の中に突っ込まれてるんですよ。店長の嫁のはき古しかもしれないのに、欲しいか？

欲しい方は、３０００円と６０００円と１万円のセットがあるのでお早めに（＾＾）

あと雑誌棚のビジネスコーナーに「必勝！パチスロ攻略法」が置かれていたんですけど、

それはビジネスと呼んで差し支えないの？

イザキ君本人からクレームが来なかった（多分ばるへぶ見てない）ので、

今回はイザキ君がいかにひいきの声優にクリスマスプレゼントを送ったかの話です。

まあ単にイザキ君が「プレゼント送った」って聞いたハマが、

「はあ？　そんな気持ち悪いファンからのプレゼントなんて受け取ってもらえるわけないだろ！」

と、人間の善意を一切信じてないハマらしい発言に、

イザキ君が、ちょっとムッとした顔で、

「それなりの信頼関係は成り立ってる」

と、言い張るというナチオタＶＳ声優オタのドリームマッチ。

まあハマは中学時代、クラスメートの女子がバレンタインデーに「おまじない」と称して、

自分の陰毛をチョコに煮込んで渡そうとした過去があるので、

つーか何のおまじないだよ。チョコに陰毛って。

軍人のお守りかよ。食べれば敵の弾に当たらなくなるのかよ。

で、イザキ君からは、声優にプレゼントする上で、「あまり高価なものを送るのはよくない」

「手づくりのものは向こうも嫌がるから遠慮する」とのノウハウを吸収させていただきました。

プレゼントにはオタクの手作りケーキより不二家のケーキ！　これ世界の常識ね。

今、「それ全然信頼されてないんじゃ」と思ったあなた。お兄ちゃんには夢がないね。（時事ネタ）

それで、当のイザキ君はクリスマスプレゼントに何送ったかっていうと、

「安心なように、市販のおかしを一杯買ってきれいにラッピングしてもらった」って！

オレその話聞いて泣いちゃったよ。

そしたらハマがまた「保育園のクリスマス会かよ」って余計なこと言うんで、

ボク、横で必死に大晦日の桜庭のマネしてました。耳から血流して「（この会話）すべるすべるよー」って。

でもハマはナイスですね。さすが久しぶりに見ると一瞬ジミーと間違えるだけありますね。（大西）

ボク最近、会社の同期にボケても、「こいつ頭おかしいナリ」みたいな顔されるんで、

いつも会話が詰め将棋なんすよ。すぐ王手かかって終わっちゃう。

けど、ちゃんとハマはツッコミ入れてくれますからね。ボクがどんなゲスいボケかましても。

後輩女子が入ってきたあとの会話で、

後輩「ハマさんとシヴァさんは高校時代からの友達なんですか」

ハマ「そうだねぇ、こいつとも結構長いねぇ」

シヴァ「じゃあ、後輩の高校はどんな感じだったの」

後輩「え、あたし、すごいお嬢様学校でしたよ」

後輩の「お嬢様」の一言だけでボクのエロゲー脳がオーバーヒート。

「お嬢様」＝「まじめ」＝「禁欲」＝「むっつりスケベ」の固定観念から、

シヴァ「マジで！？　ボールペンでオナニーするの！？」

と、よくあるエロゲーの１シーンを思わず口走ったボクに、さすがにハマがいさめて「バカ！」と。

ハマ「バカ！　キャップが外れちゃうだろ！！」

シヴァ「先生に取ってもらうんだよ！！」

もう大爆笑でしたよ。ボクとハマだけ。あと二人、「最低・・・」って。うん、引いてた。

でも後輩はともかく、イザキ君の態度は許せないですね。

あきらか女子がいるからカッコつけようとしてオレらをおとしめてるわけですよ。中学生かよ。

もし男３人しかいなかったら、ハシでグラスを叩いては、

「あ、今、チンチンって鳴った！　チンチンって鳴ったよ！？」と、大喜びするのがイザキ君ですよ？（社会に出すなよ）

そんなわけで、イザキ君が本来の自分を見失わないように、ここに当日のイザキ君の名言を張っておきますね（＾＾）

〜　イザキ伝説　〜

「お前らよりＴｏ　Ｈｅａｒｔ２の方が大事だから」

「高校の時、シヴァが牛丼を横取りして食べたことは未だに許してない」

「ヒゲはモテるために伸ばしている」

「伊達に声優オタやってませんから（笑）」

あけましておめでとうございます。(遅すぎる)

正月は実家のある東京に戻ってたんですけど、ミクシィで「東京戻るんでヒマな人、連絡ください」ったら、

何をどう発狂したのか大学時代の後輩女子が、

「私、正月は神社で巫女やってます！」

ハハ、新しい土地、新しい環境でひとりがんばっている先輩が、

たまの帰省で、ひさしぶりに地元の友達と遊びたいナという、

切なる願いに対して、私巫女さんやってる超かわいい来いですよ。

死ね！　破魔矢で死ね！　巫女殺ってます！(言いすぎ)

だいたい巫女さんといえばボクの中じゃ奇々怪界の小夜ちゃんか、

ゴーストスイーパー美神のおキヌちゃんですよ。(世代的にね・・・)

お前がどのツラ下げて巫女さんだと。

顔面が奇々怪界のくせによく言うわ！と。

そもそもヒマな人募集ってるのに、バイトしてるならヒマじゃないじゃん！

と、ほんのちょっぴりだけムカついたので、ねちっこくセクハラしてやろうと思い、

「やっぱり、巫女さんは下に何もつけないんですか？　ふらちですねぇ(^^)」

ったら、予想に反して出てきた答えは、

「いえ、一応フンドシはつけてます。寒いんでババシャツ着込んじゃいますけど」

勃　起 ！

そっか、フンドシかー！

やはり神にその身をささげた巫女さんですからね。

俗世にまみれた男どもから身を守るため、

フンドシをガッツリと巻いて貞操帯にしてるわけですよ。

ローゼンメイデン風に言えば、「巻きますか？　巻きませんか？」ですよ。

イエス！　巻きます！

興奮のあまり部屋でひとり「エッチュー！」と、

ゲッチューと越中フンドシをかけた歓喜の声をあげてしまいましたよ。

誰か巫女とフンドシをテーマにグラビアやらないですかね？

タイトルは「巫女、フンじゃった」とかで。どうよリア・ディゾン？(フンドシ界の黒船)

で、たまたまヒマ・・・というかとある事情で年中ヒマなハマさんを連れて、

正月の三日、その後輩がバイトしてる神社に出向くと、

いるわいるいる。フンドシつけた巫女さんが。並んで立って。おみくじ売って。

もうフンドシ無双って感じでしたね。(ガンダム無双の続編にどうぞ！)

以下、巫女さんをニヤニヤ眺めつつの、ボクとハマの会話。

「なあなあ、ハマ」

「ん？」

「巫女さん、みんなハカマが赤いのな」

「そりゃ、そうだろ」

「やっぱ赤フンなのかな！?」

「お前、その性格いつ直るの？」

そんで本殿で巫女さん姿の後輩からお神酒もらって帰ってきたんですけど、

これはなんかフンドシ姿を想像すると食欲がひどく落ちるというか、

やたらフンドシが汚れてそうでした。毛とか寝そべってそう。

すると帰りの電車で、その後輩からメールが。

送信者：後輩

本文：おみくじ、何が出ました？

迷わず返信。

送信者：シヴァ

本文： フンドシ

しばらくして返事が来ました。

送信者：後輩

本文:今年はいい年になりそうですね(^^)

まったくだ！(大塚明夫ボイスで)

で、ここまでは大満足の大吉だったんですが！

問題はそのあと、新年会としてハマとイザキ君とで酒飲んでたんですけど、

バイトの後で、その後輩も着替えて合流してきたわけですよ。

で、もうボクもすっかり酔っ払ってるもんだから、

席について開口一番、「今もフンドシなのかなー？」

こんな先輩、マジやだな・・・。

でも、ボクが「フンドシなの？」って聞いたら、

その後輩が突然「サンタさんはいるよね？」って聞かれた母親と同じ顔したんですよ。

「どうすればいいだろう」と。「どうすれば傷つけずにウソだと伝えられるだろう」って顔を。

その瞬間、「あっ！」って思いましたね。で、恐る恐る、

「・・・あの、もしかして。全部ウソだったの？」

後輩はうつむき、

「・・・シヴァさん相手だからネタを仕込まないといけないって・・・」

その気遣い全部ノーだわ・・・。

何それ・・・どうしよう・・・信じたオレがバカみたい・・・。

よく考えたら巫女がフンドシって、ないよな！?（今、気づいた)

俺もおめでたかったわー。まさに正月気分でしたわー。

でも巫女がフンドシってそう言われれば信じるレベルのウソじゃない？

こういうの一番よくないよね！　ウソかホントかわからない冗談って！

ボケるならボケるで、「下に何も着けないの？」ったときに、

「はい。それどころか毛もぜんぶ剃ります！　稲穂に見立てて神の供物にいたします！」とかボケてくれれば、

こっちも「パイパン置県！」と、廃藩置県とかけたボケをかませるのに、

フンドシってそれ微妙すぎるわー。ボクの勃起を返してほしいわー。

そんなわけでボクだけが恥をかくのはイヤなので、

次回はいかにしてイザキ君がひいきの声優にクリスマスプレゼントを贈ったかの巻です。

それではみなさん、フンドシ！(衛藤ヒロユキのドラクエ四コマ)

この前、東京にひさしぶりに戻ったんですけど、そんでもってハマと飲んできたんですけど、

やっぱハマはハマさんですよ。就職活動もせず、いまだにサターンで遊んでるだけありますよ。

さすが高校時代、陰のあだ名がハマンコだった男ですよ。（俺しか呼んでなかった）

社会人になったボクを、「村にヨソ者が入ってきただ」並にうたぐりぶかい目でジロジロ見ると、

「やっぱよー、社会人になるとキャバクラ通いを自慢するのがデフォルトなの？」

ですものね。

デフォルトってオレが、いつお前に、自慢した？

さすが中学時代、クラスメートに「冬場は汗をかかないから風呂に入らなくてもいいんだよ」と、言われたのを真に受けて、

そのまま一ヶ月も風呂に入らなかったところ、女子から「臭い」と、イジメを受けたハマ。（そりゃそうだ）

またしても、ハマ以外誰も信じない都市伝説をつかまされたのかと思ったら、

「いや・・・オレの大学時代の同期がキャバクラのトイレでオナニーしたことを自慢してくるんだけどよー」

それ、自慢？

自慢ってほら、うらやましいことじゃないですか・・・。

すごいよね、だってそれサービスと何も関係ないもん。自分で酒ついでるのと一緒だもん。

その同期、「いやー、最高よ。キャバ。オレ２回も抜いちったもんね」と、

どう考えてもそれが自慢であるならば、早漏を自慢してるようにしか聞こえないんですが、

「いや、キャバでさ、女の子が足からめてくるから大興奮なわけよ」という同期に、

ハマが「でもそれ、足でしごいてくれるわけじゃないんでしょ」と、的確に反論したそうですが、

ハマさんは、飲んでる最中、いきなり足でチンコぐりぐりされるのがうれしいサービスなのでしょうか。

大体、相手がハイヒールだったらどうすんだよ！（性的虐待）

しかし同期、ややあきれ顔のハマにひるむどころか、

これだから学生さんは・・・みたいな、これだから素人は・・・みたいなさげすんだ目で、

「バカ！　自分で動くんだよ！」

努力家だー！（ＴｏＴ）

鳴かぬなら　自分で鳴こう　ホトトギス

思わず涙が出ました。

昔、プレステ２の振動機能でいかに効率よく快感を得るか解説してるサイトがあった（「ソフトはメタルギアソリッドがいい」とか）んですけど、

それを見たときと同じ気分というか、むしろこいつがその管理人だったのかと。

こわいわー。

「貧乏ゆすりに見せかけるんだよ」とかずっとハマにその奥義を伝授してたそうなんすよ。

「言うなれば自力Ｖよ？」とか言いながら。日ハムもビックリですよ。はやく消滅しろよ。

キャバ嬢からしてみたら、客が自分の足に股間おしつけて貧乏ゆすりしてたかと思ったら、前かがみでトイレにかけこんでくわけですよ。

それでスッキリした顔で席に戻ってくるわけですよ。こわいわー。

俺だったら、１億ぐらいもらわんとそんな奴の相手はできんですよ。キャバ嬢はエラい！（ばるへぶを見てるキャバ嬢へのゴマスリ）（そんなんいるか？）

さて高校時代のクラスメートといえば、未だに修学旅行先のハワイで貸した５ドルを返さないクロス君。

電話口でハマと飲んでることを伝えると、開口一番で「ハマ君さ〜、まだニートなの？」

いいですよね、このナチュラルな無礼者。

ハマが「お前もニートだろ！つっとけ」と怒ると、クロス君まで逆上。

「はあ？　オレはニートじゃねぇよ！　時々働いてるもん！」

時々って。じゃあいつもは何してるの・・・？

それニートと言わずして何と言うの？

ひさびさ大爆笑したので、ネギま！大好きイザキ君とか交えて今度帰ったら高校時代の面子で集まりたいなと思います。

そうだイザキ君。ハマがイザキ君のことをなぜかいつも「イザブー」と呼んでるよ！　こらしめてやって！

この健常な成人男性とは思えないあだ名のセンスが、ハマらしくていいね！

知人の会社員女性が、今年に入ってコスプレをはじめたそうで、

理由を聞いたら「本格的に始めるには今の年が限界だから」だそうで、コスプレ界も甘くないな〜（＾＾；

やっぱり５歳から英才教育を受けた奴にはかなわないんすかね！？　ピアノとかと一緒で！？

オタク英才教育といえば、前に知り合いのオタク主婦が、

夏のコミケ会場に２歳になる息子つれてきた上にその子に女装コスさせててドン引きした！

当の母親に「まわりエロ同人誌とかあるし、子どもに悪影響でしょ（笑）」ってやんわりたしなめたら、

「もうこいつ２歳にして立派なオタクだよね〜（大笑）」って、

だからそれ虐待だよ！！

で、そのコスプレ始めた人からひさしぶりにメッセで話しかけられたんですけど、

第一声が「私のファンクラブに入ってくれ」で、思わずノートパソコンのフタを閉じた。

おそるおそるもう一回あけて、「うわっ！まだある！」

くわしく聞くと、なんか「コスプレイヤー登録サイトでファンクラブ作ったので入って」ってことらしいですけど、

昨日まで普通の知り合いだった人のファンになるのはなかなか・・・。

まあ確かに言われた瞬間、逆にファンになりそうだったけど・・・。

でもボクも、確かにそろそろ若者からオッサンになる身支度をしとかなきゃと思って。

休日のすごし方として、やたら高価なカメラもって知り合いのコスプレイヤーの撮影会に出入りしては、

ハンドルネームの入った名刺（職業欄にカメラマン）をバラまくのも悪くないかなと。

毎回追っかけているうちに仲良くなったコスプレイヤーが、

自分にだけパンチラしてくれたことをブログで自慢してもいいかなと。

そんでコスプレイヤーさんのブログに毎日コメントつけて、

「聖菜ちゃんの『いろは』コスはエッチすぎます(*ノノ)キャッ☆　『えろは』ﾃﾞｽ（爆）」とか、

そういうチョイ悪カメコになるのも悪くないなと思って、入会しました！いえー！

チンチンコスコスプレプレ〜！（やけくそ）

これでボクもコスプレイヤー側の人間ですよ。事情通らしく「レイヤー」と略しちゃいますよ。

年賀メールの内容は「今年もコスプレ・イヤー！　なんちて（＾＾；」ですよ。

添付された画像ファイルは十二支のコスプレですよ。フルバですよ。（それはちがう十二支）

もうネットでコスプレは是か非かの論争が起きた日なんか、

「知り合いにレイヤーがいる身として黙っていられない」と 、当事者ぶって、したり顔ですよ。

でもその人が、いや、ボクの懇意にしてるレイヤーさんがね、

前に「エロゲーって何が楽しいの？」「やっぱりエロゲーで抜くの？」とか言ってて、

ほんで今サイト見たらエロゲーの！コスプレ！してやがる！

なに！？　ほんとなんなの！？　「私で抜け」ってこと！？ファンとして！？（一番最低な解釈）

次の撮影では、ぜひともキャラになりきって股間のエクスカリバーでアンアン言ってほしいですね！（しかも Ｆａｔｅかよ）

ファンからのお願いでした〜（＾＾）／

前回の日記でＳＦをバカにしてしまったことを、そして「ディック先生」を「ディック＝チンコ」あつかいしたことを、

つつしんでＳＦ好きのワク君にメッセでおわびしたところ、

わく@の発言:
Ｐ・Ｋ・ディックとか、Ｐもペニスっぽいし、いいんじゃないの。

と、実に広い心の持ち主。

レッサーパンダの風太くんのオリが冷房つきに改造されたとき、

オレの部屋には冷房がないのにと激怒していたのと同一人物とは思えません。

にしても彼のＰ＝ペニスという大人の常識トレーニングには驚かされます、まさかＰＳ３とやらは・・・。

そのまま会話はＰとＫが何の略かに。

（しばらく沈黙）

わく@の発言:
ダメだ、亀甲縛り＝kikkoushibariしか思いつかん。

こいつ何とかしてやれよ。国が。 （SMなら興味あるけど、SFは興味ないな）

そういえば藤原ノリカ様が結婚するそうですね。もう漢字変換するのもめんどいぐらいの興味関心でもうしわけない。

でもノリカ様の実写エロゲーって出ないですかね。出たらおもしろいですよね。

Ｈシーンの最中ずっとノリカ様が「夢中で〜がんばる君に〜エールを〜♪」って歌ってるようなの。

タイトルは「エロパレス（お部屋にノリカがついてくる！）」で、

主人公はミルコ・黒コック。（実在の人物とは一切関係ありません（＾ｏ＾））

でも結婚相手が陣内智則っていうのは、陣内智則がやった中で一番おもしろい芸だと思って、

知り合いに知らせて回ったら、そのうち一人に「陣内智則って誰？」と、聞かれたので、

ＹｏｕＴｕｂｅにあげられた陣内智則のコントを見せたところ、

モヒカン の発言:
実家に寄るついでにゲーセンでスト２やってたら

モヒカン の発言:
そんな気持ちになりました

あの、嫌いなら嫌いって言ったほうが体にいいですよ・・・？

最近、意味不明な言葉って増えてきてませんか？

特にＭ＆ＡだのＲ＆Ｂだのアルファベットの略語。

ＩＰＯ投資家とか素でインポの投資家の略だと思ってましたからね。株でしか勃たない人なんだと。

株価の上昇に従ってチンコの角度が上昇するんだと。（絶頂時のかけ声は「ストップ高〜！！」）

そんなバカなって言うかもしれませんが、

だってグーグルの広告に「安心の初値予想情報はドクターＩＰＯに」とか書いてあるんですよ。

ドクターに相談するってことは、これは・・・って思うじゃないですか。もうわけがわかりませんよ。

最近もワク君から妙な略語交じりのメールが来てですね、

（前略）

こないだ本屋に行ったときの話だけど、

どうやら、SF好きの彼氏が、彼女にもSFを興味を持ってほしいと懸命に本を紹介しているらしかった。

以下、カップルの会話。

彼氏：「ねえ、これはどうかな？ハイペリオンっていう有名なSF小説なんだ。SFの色んな要素が入っていて、凄く面白いんだよ！！」
彼女：「ふーん...ぶ厚いね」
彼氏：「あ、ディックの小説は読んだことある？ほら、ブレードランナーの原作の」
彼女：「あー、その映画観てないや」

彼女さん、まったくSFに興味がありません（泣）

何かね。もう隣でその会話を聞きながら、心の中で同じSF好きとして彼氏さんを応援していましたよ。

いや、中学の時のクラスメイトに「SMなら興味あるけど、SFは興味ないな」と言われた経験があるので、俺も応援するしかありません。

何でかは知らないけれど、SF好きの女の子は、ファンタジー好きやミステリー好きの女の子の人数と比べて、圧倒的に少ないよなー。

もう、何言ってるのか全然わかりませんね。

オタク特有の他人にわからん専門用語連発ですよ。特にこのＳＦって略語。

ボクも「SMなら興味あるけど、SFは興味ない」人間なので、ＳＦが何の略なのかさっぱりです。

カップルの会話から考えるに「ディックの小説」ということは、

欧米ではチンコのことをディック（息子）と呼ぶそうなので、「ディックの小説」＝ポルノ小説であることは判明。

ディックの小説は読んだことある？　

いつかオレも聞いてみたいですね。

なのでＳＦとは、官能小説用語にちがいないと。

で、色々考えた結果、ＳＦ＝スカルファックのことだろうと。ＳだしＦだしまちがいないと。

そう考えるとすべてにつじつまがあうんですよ。彼女が冷たいわけも。

彼女さん、まったくSFに興味がありません（泣）

つまりこれは、「彼女さん、まったくスカルファックに興味がありません（泣）」と！

そんなことで泣くなとしかりつけてやりたい！

でも、むしろ興味しんしんのとんだド変態であってほしいと。人類（＝ワク君）の欲望は尽きることを知りません。

「SMなら興味あるけど、SFは興味ないな」のクラスメイトがむしろ真人間に見えます。

知れば知るほどおそろしくなってきました。もうＳＦについては調べないことにします。

ちなみに「Ｒ＆Ｂは何の略か」と、タカ君に聞いたところ、「ラブ＆ベリー」との回答。

ボクのために無理してあまりおもしろくないことを言ってくれた、そんな彼にいつか報いたい気持ちでいっぱいです。

もうイヤよこんなところ！（旦那の転勤で田舎につれてこられた妻の顔で）
　

今日、部屋のトイレでウンコしてたら、ピンポン鳴りましてね。「シヴァさーん！　シヴァさーん！」言うてるわけですよ。

ボクこっちに友達もいません（爆）ので、どうせ新聞の勧誘だろうと思って放置してたら、

そのうち「シヴァさーん、シヴァさーん・・・おーい、開けてよー！」と。やたら切羽詰った声で「開けてよ」ですよ。

またその声が「緊急事態発生」みたいな声でね、「開けてもらわなきゃ困る」感たっぷり。

で、ボクが住んでるところは会社の借り上げ住宅なんで、なんか近所に住む会社の人がトラブったのかと思って、

あわててまだケツふいてないのにパンツあげてドア開けたらですね、

「リサイクル業者です！　なんかリサイクルするものありますか！？」

おいおい・・・そんだけのためにお前はウチのチャイムを連打したのか・・・？

リサイクル業者が「開けてよ」って強要って、どんだけお前に権限が与えられてるの？

むしろオレのこのクソまみれのパンツをリサイクルしてくれよ・・・。

半裸で呆然と立ち尽くすボクの目の前でリサイクル業者のお兄さん、「ヘヘ、やっと開いたぜ！」みたいな顔で、

「そろそろリサイクル回収の時期なんでね。古い毛布とかないで」

「あ、ないです」

「・・・おっと、お兄さん早いなー！　言うの早いなー！」

う、うぜえ・・・。マジそのテンションついてけないですよ、特にウンコふいてない時には・・・。（だんだんかゆくなってきた）

「えー、でもここのアパートの人、夜になっても帰ってこない人多いですねー、ここ社宅かなんかですか？」

「まあ、同じ会社の人もいますね」

「え、ちなみに何関係の仕事ですか？」

ここで社名とか業種とか応えるのもめんどいっていうか、なんかこれ悪質なセールスじゃね？と、思いはじめたんで適当に、

「いや・・・まあ、コンピュータ関係？」

ったら、「えっ！？」と、目の色変えてきたんで「来たな」と、身構えたら、

「えっ、じゃあお兄さん、アレ、ブラインドタッチできるの？」

ヤベ、変なとこ食いつかれた！

「いや、まあ、できますよ」

「え、じゃあ目つぶってキーボード打てますの！？」

な、なんスかその芸ができるサルを見る目は。

「立てるの！？」って聞かれた風太くんの気分です。

「いやー、ボクねー、アレだけできなくてねー、いやー、お兄さん！渋いナ〜！」

「まあ、昔からパソコン使ってたんで・・・」

「渋い！渋いナ〜！」

ならアキバ系みんな渋いんか！　たのむから帰ってくれ！

しかも「とりあえず何もないんで」って追い返したら、「またね」って、お前はオレの友達か！！

マジこっち素でタメ語がデフォルトでビビる。

ついうっかり預金残高足りなくて水道料金引き落とされなかったときなんか、不動産屋のお姉さんから電話かかってきて、

「水道料金払ってないってきてるんだけどー」

「え、そんなことは・・・あ、そういえば１日まででしたか。すみません」

「やっぱりそうでしょ。もお〜、ダメだよ！」

お前はオレの姉ちゃんか！

後日、不動産屋に直接払いに行ったら他の女子社員がやってきて、「どうしたの〜？　なんでも聞いてね！」

なんだろうこの・・・はじめてお使いにきた幼児の気分は・・・。

あと地方だけあって、近所にやたらでかいホームセンターがあって、

特売コーナーのカップヌードルが「かけそばでっせ」「すうどんでっせ」と、やる気なさすぎるラインナップ。

テナントのパン屋も激安で、アンパン１個３０円とか思わず「そのアン、何のアン？」と問い詰めたくなる安さ。

でも５０がらみのおばちゃん店員がパンを袋に入れるたびに、

「コレ入れちゃうよぉ！入れちゃうよぉ！いい？いい？」

と、年季のはいった風俗嬢みたいな叫び声をあげるので、食欲が失せます。

心の中でそのおばちゃんを「パンパン」と呼んでいる。理由はパン屋だからです。本当に？ （ウン）

ふと入ったメシ屋で雑誌見てたら、デューク更家のインタビューが載ってて、

「ボクの一日は朝シャンから始まります。あ、ボクの朝シャンは『朝のシャンパン』なんで（笑）」

朝から飲みすぎじゃないっスかねこのおっさん。

そろそろ夏物のスーツをクリーニングに出そうと思ったんですが、自転車にカゴがついてないんで持ち運びめんどいなーと思って、

「あ、じゃあ服の上にスーツ着ていけばいいや」と、ジャケットはそのまま羽織って、スラックスはジーンズの上にはいて行ったんですよ。

で、クリーニング屋行ってレジのお姉さん（見た感じ２０代後半）にジャケットわたして、あ、そういえばスラックス脱いでないやーと思って、

「あ、これもお願いします」

言いながら、お姉さんの目の前でカチャリとファスナーおろしたら、

お姉さん一瞬ビクっと身をひいて、

「え、ちょっと！？」

きゃー！のび太さんのエッチ！状態。完全オレ露出狂あつかい。

もうお姉さんのテンションが「警察呼びますそこを動かないでください」なんですよ完全に。

腹立つわー。お姉さん疑いすぎ。クリーニング屋なのに、お姉さんの心は汚れてるよ！（誰がうまいこと言え言うた）

だいたいさ、客として普通にやってきて会員カード作ってスーツ渡して、

「あ、これもお願いします」でチンコって前フリ長すぎだろ？

オレがもし露出狂だとしても、そこまで耐えたことをむしろほめてほしいよ！

よくもったと。きちんと手続きとったねって。

だいたい「お願いします」でチンコって、クリーニングしてね（＾＾）ってことですか？

でも良く考えたらこれも汚れ物だろ？　洗えよ！（最低）

そしたら言うね。「手洗いでおねがいします」って。

「素材は？」って聞かれたら「レザー（皮）です」って。

のびる恐れがあるので取り扱い注意って貼ってもらうね。最後はパックしてもらうね！

と、怒ってねちねち説教してくるお姉さんに、ひたすら「はあ・・・そうですよね・・・」と、下手に出ながら↑を考えてた。

「ウチじゃなくてもかんちがいされますよ！？ちゃんと脱いでから来てくださいよ！？」って言われて、

じゃあちゃんと脱いで全裸で来てやるよって言い返しそうになったけど、

ちょうどそろそろオレが悪いってわかりはじめたので、大人しく謝りました。

お姉さんになら見せてあげてもよかったのに・・・(*ﾉﾉ)

ながらく放置してすみません。放置の理由はご想像のとおりです・・・。

アリスソフトアーカイブスで鬼畜王ランスが無料配布されてたんで・・・。

夜は鬼畜王、昼は社畜王でした・・・。好きなヒロインは山本五十六です・・・。

でも「好きなヒロイン：山本五十六」って、事情を知らない人が聞いたらただの変態ですよね。

「山本五十六に萌える」っておやおやガチホモの親父好きですか・・・ですよ。しかも軍人専門の。

それでなきゃ高校に必ず一人はいるミリタリーマニア。旧日本軍萌え。五十六萌え。

授業中、「どうすれば太平洋戦争に勝てたか」をえんえんノートに書いてるタイプ。参考文献は「ジパング」

でも書いてる内容よく見ると「ガンダムをつくる（パイロットはオレ）」とかしか書いてない。

あ、ガンダムといえば、知り合い女子が電車に乗ってたら、高校生２人組がガンダムＳＥＥＤの話をしてたそうなんですよ。

で、片方が「お前、ＳＥＥＤのキャラの名前ぜんぶ言えるか？」と、もう言うこと自体ウザい質問に、

相方が「え？　えーと、アスラン・キラ・ラクス」と、ラクスまで言ったところで突然、激怒。

「貴様ごときがラクスを呼び捨てするな〜！　バキッ！」

自分で「バキッ」と効果音つけてパンチというオタク特有の必殺技。

まあボクもたまにやるんであまり悪く言えませんが、何というか・・・痛かったでしょうね、いろいろと。

しかも自分は呼び捨てＯＫなとこがポイント高い。最初から理由をつけて殴る気だったとしか思えません。

全部のキャラ名言っても、「オレとラクスとの間に生まれたオリジナルキャラの名前言ってないからダメ」とか。

でもこの話で一番笑えるのは、その知り合い女子が、たまたま仮面ライダーカブトの変身グッズを持っていたあげく、

ショッピングバックから箱がはみ出してたため、気づいた二人組が急に無言になってチラチラ見てきたことでしょうか。

きっと彼らもボクと同じく、家に帰ってブログ更新ですよ。

「電車の中で超痛い女発見！」と。「２３にもなってザビーゼクター」と。

「思わずボクの右手もクロックアップしちゃいましたー（＾＾）」（オカズにしてるのかよ）

で、「キャストオフ」ってチンコの皮むくんでしょうね！　それが真の姿・・・！（最初、何の話してたっけ？）

最近笑ったと言えば、アニメ会社・新卒アニメーターの話で、一ヶ月がんばって働いた初任給手取り３万円。日給じゃなくて月給３万。

借金しないと家賃も払えないですよ。アニメーターなのにアニメも見れないですよ。豚丼食いたくても「ぜいたくは敵だ」

でもまあアニメーターが給料低いのなんてはじめからわかってたし、しょうがないかーと思って給与明細見たらちょっと待てと。

給料が低いのはもうしょうがないけど、この「積立金：５０００円」はなんだと。

２０万ぐらいもらって５０００円ひかれるならわかるけど、なんで給料の６分の１も積み立てされなきゃいけないんだ。老後のためか?

と、怒って経理に問いただすと、「いや、みんなで社員旅行行くから・・・」

心の底から「行くわけないだろ！」と。「行かないから今５０００円くれ」と、絶叫したそうな。

聞いててあんまり切なくなったので、もしここを見ているアニメーターの方がいたら、言ってもらえば今度ごはんでもごちそうします・・・。

ボクも今月、車を買ってしまったので給料日までリアルにあと５００円しかないという現実を乗り切ったらですが・・・。

ボクの給料も３万円なので・・・。（電気代も払ってないよ（＾ｏ＾）／）

あ、更新してなかった本当の理由はパソコンがイカれたからなんで。

はい、ほんとこれからはがんばらせていただきます。(むだづかいしないように)

さてさて天皇家に男児誕生と、日本全国慶祝ムードに包まれている中、

ミクシィの「眞子さまを天皇にしよう！」コミュニティでは、予想に反して書き込みがほとんどなし。

眞子さまの弟君誕生を祝うどころか、

「これで眞子様が天皇になる確率は限りなくゼロに近付いたので、

正直、喜ぶ気分ではありません」

この人たち、本当に三女が生まれてほしかったんだなと、涙ぐんでしまいました。

かく言うボクもその一人ですが。

だってさ・・・同じ頭下げるならかわいい女の子の方がいいじゃん・・・？

あと休日で何もすることがないときとか、

どうすれば女性天皇のお婿さんになれるのか真剣に考えたらヒマつぶせるじゃん！（掃除でもしろよ）

結論はいつもオレがクーデター起こしてシヴァ幕府を築いたあと、

公武合体のために眞子さまを娶るという方法しかないなと覚悟してるんですが、

（で、眞子さまは運命を呪いつつ次第にボクを愛してしまうのでした（＾ｏ＾））

でも紫綬褒章とか「眞子のがんばったで賞」に変えてほしいぐらいだよ。

国民栄誉賞とか「眞子の肩たたき券」でいいじゃん。

そんで眞子さま、肩たたくときに「ポン！ポン！」って口に出さないとリズムとれないんだぜ！

かっわいいー！　まーこーさーまー！（マッコリ）

しかし、朝からニュース見てるとテレビ各局そろって、

「紀子様は幼いときよりの教育が・・・」とか、「紀子様は美智子様を見習って皇族としての責務を・・・」とか、

全力で「これだから雅子は！」ってるよね。

こえーなー。日本全体小姑じゃん。男の子できないだけでこれかー。そりゃ雅子様もガタックゼクターみたいな顔になるよな。

やっぱ皇族の婿とか無理だな！　無理！無理！

だって皇族の婿がサンダルはいて近所にエロゲー買いにいくとか無理じゃないですか。

公務の合間を縫ってエロゲーとか無理じゃないですか。バレたら親日ごそっと減るぜ？

そんで子供できなかったら今回みたく叩かれるわけでしょ？

そんで買ってきたエロゲーのタイトルが「孕ませナイト！」とかだったら、

宮内庁の人から「いい加減にしてくださいよ・・・」とか冷たい眼で見られるわけでしょ？

こわー、絶対無理！

倒幕します！（まだできてもいないシヴァ幕府を）

なんか世間じゃ、あ、オタクの世間で恐縮ですが、

同人ゲームの？ひぐらし？の？なく頃に？って奴が？大人気らしいですね？

タカ君なんかわざわざお盆に東京来てメッセサンオーで買ってましたからね。

で、みんな炎天下の中、並んで買ってるから、「お前、まさか並ぶの？正気？」って聞いたら、

「あ、オレ予約してあるから」

はなっからそのために東京来る気でしたか・・・。

なんかレベル的に、声優のイベントのために仙台まで鈍行列車で行ったイザキ君と同格ですよね。

そういえばこの前、そのイザキ君に冗談で「ゲーム専門学校時代の知り合いで、声優なった子とかいないの？　紹介してよ」ったら、

「声優は紹介できないけど、オレがいま注目してる声優なら教えてあげるよ」

死ぬほど結構です（＾ｏ＾）ｂ

でもその行列もすごかったし、ホントひぐらし人気なのな。

ネット知り合いのニート娘さんも「シヴァ君もひぐらしやった方がいいよ！」

おいおいお前がそのひぐらしじゃねえかとは突っ込めなかったんですが、

そんであまりにもしつこいから、社交辞令で「ヒマな時にアニメ版を見とくよ」ったら、

「アニメはゲームの魅力を全然伝えきれてないよ！　ゲームからやんないとダメだよ！」

うっぜえええええええええええええええええええええ！！！

いるわー、いるいる。こういう自分の得意ジャンルにちょっとでも興味示すと、

翌日、教室にテニスの王子様のアンソロジー本持ってくるような奴が！

で、「映画の次はミュージカルだからねー？」とか言うような奴が！奴と書いてオタが！

しかも後でその子のブログ見たら、ご丁寧にひぐらしをプレイする順番まで書いてあるの。

「漫画は見なくていい」とか！　「アニメは一番最後」とか！

うっぜえええええええええええええええええええええ！！！

あんまり頭に来たんでオカズにしてやろうかと思ったよ！母乳が出る設定で！（逮捕すれすれの発言）

大体アレだよ、あの同人ゲー屈指の名作「洞窟物語」ですらだよ、タカ君から「洞窟物語おもしろいよ」ってすすめられたとき、

てっきりタカ君がすすめる＝エロゲーにちがいない！と思って、

「洞窟の物語て（＾＾；　キミ、やらしいのもいいかげんにしなさい（笑）」と、

たしなめつつダウンロードしてみたら、意に反して普通のアクションゲームなのな！

おいおいオレの股間のポーラスター（主人公の武器）にアクションさせる気なしですか・・・と、意気消沈して半年ばかり放置した男がだ、

「長い」だの「グロい」だの「アニメだけじゃわからない」とか言われてやるかっつの。

もうオレやんない。「ひぐらしのなく頃に」、エロゲーになるまでやんない。（２３にもなってスネた）

それでエロでグロってことで、ひぐらしがスカトロ物になるまでやんない！

タイトルが「おもらしをする頃に」になるまでやんない！

つまりそれまで我慢してると。おもらしをする頃にまた来ますという放置プレーの暗示ですよ。さすがひぐらし、伏線も抜かりねえ。

んで待望の続編は「おもらしをする頃に・水びたし編」

ついに漏らしちゃったわけですよ。さすがひぐらし、失禁するほど怖いらしい。

でもヒロインも必死になって我慢して、「そろそろ限界だろう？」とか聞かれても、

涙目で「あゆは、漏れない！」（ヒロインは浜崎さんです）

そしてとうとう「おもらしをする頃に・解」ではパンパースをすればいいと解決するわけですよ。

すげー！おもしろそう！いっちょこんなんでたのむわ（＾＾）＞竜騎士たん

そんなことを考えて、会社の近所のコンビニで立ち読みしつつニヤニヤしてたら、会社の上司に見られてた。

世間的に、ヤングアニマルを手に持ってニヤニヤしてる男はどう思われるのか。

やっぱり、まさにヤングアニマルとかって思われたのかな・・・。（会社こわい）（しょこたん助けて）

（前回「エロ芝居」からの続き）

マグロトークが終わり、お次はメインの美少女（エロ）紙芝居「桜井桃子」

これすごかった。マジ死ぬかと思った。

ストーリーは桃太郎の女の子版でおじいさんとおばあさんが川へ行くと大きな桃が・・・。

このへん世に絶望するほどくだらないので割愛しますが、

ようは犬、サル、キジと出会うたんびに、桜井桃子がキビダンゴの効果もむなしく、

お腰につけたデカチンコにやられてしまうわけですが、

「桜井桃子は犬にペロペロされてしまいました・・・」

と、にほん昔話風に朗読してた声優さん（朝比奈みくるのコスしたまんま）。

それがエロシーンにさしかかった瞬間、突然甲高いアニメ声を放ち、

「あ、あはああああん！い、いくっ！」

目の前であえぎだす朝比奈みくる。

え、待って！　あなた、ここは公の場ですよ！？　まわりに人も一杯いますよ！？

「鳥の羽で・・・さわさわされて・・・あ、はあああっっ！」

みくるっぽ！？　みくるっぽ！？

「サルにペッティングされてしまって・・・か、感じるぅぅぅ！」

ミ・ミ・ミラクル・ミクルンルン♪（みくるビーム！）

ってホントにミラクルだよ！　ありえないよ！

スタッフ日記の「リアルレジェンドを作るぜ！」という予告に、

ウソいつわりはなかったなと。リアルで伝説だと。

もうねー、コミケの３日目で企業ブースで、目の前をいっぱい人が通ってる。

そんな中、ロープでかこまれたゴザの中、

肩幅広い女の子が朝比奈みくるのコスプレでアンアンあえいでるんですよ。

それで気まずさのあまり客が全員顔ふせてるんですよ。

あきらか客も困惑気味という。邪神復活の儀式とその生け贄だと。

しかも全員ゴザにあぐらかいて顔伏せてるから、

はたから見るとあえぎ声あげてる教祖に土下座する信者の図。

すげー、なにこの謎のセックス教団。ザイン？

↓　かろうじて顔をあげてる客もこんな状態。

「大賢人助けて」

あまりのキツさに逃げようとすると、

例のマグロ社長がボクシングのセコンドみたいにロープに足ひっかけて、

「みんながんばって！　キツいのもわかるけどさー、がんばって！」

立て！立つんだジョー状態。安全な外側から手をパンパン打ち鳴らし、

「ほら、女の子もがんばってるから！」

な、なんでみんながんばんないとキツいイベントをやるんだよ！

命を大切にしない奴なんて大嫌いだ！

ゲドの「人間の頭がおかしくなってしまうんじゃ」というつぶやきが聞こえてきます。

（ばるへぶはゲドの意見におおすじ賛成です）

あんまり辛いんでボクもなんとか盛り上げようと、鬼ヶ島の鬼がチンコ出した瞬間、

「これぞ鬼の金棒や〜」

って合いの手入れたんですけど、見事にスタッフ・客ともに無視。

おいおい言葉通りがんばったオレに対してこれですか・・・。

落ち込んでいる間に、鬼ヶ島から財宝を手に入れた桜井桃子。

なんかマイクの音が小さすぎて良く聞こえなかったんですけど、

人間の女の子になるクスリがひとつだけ手に入ったらしいので、

「サル・キジ・犬